641. рассказал(а): Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:- А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста.Реагируют кто как, ну, вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно в общем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:- А-а-аплачиваем проезд.Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же. Тогда она говорит:- Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это. Кондуктор:- Опа - слышат! А-а-аплачиваем проезд.Виновато улыбаясь, народ полез по карманам за мелочью.добавлено: 2005-03-21
642. рассказал(а): Рассказано знакомым, привожу с его слов:Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. Ачтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку.Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечерсмотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностьюрассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторваливсе турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решилиспрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля…На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной не общалась.добавлено: 2005-09-25
643. рассказал(а): Пашке годик.Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он невыпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукойдержит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.Если руку от уха отпускает, тут же падает.добавлено: 2005-10-02
644. рассказал(а): Сидел, играл в стратежку rise of nations, за спиной стоял младший брат. Нажал кнопку "изучить искусственный интеллект", процесс пошел... Через некоторое время появляется сообщение "искусственный интеллект изучен" и тут-же происходит перезагрузка компа... Немая сцена. Голос из-за спины: "лови системник, а то он щас ноги отрастит и убежит"добавлено: 2005-10-02
645. рассказал(а): Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: - Главное, чтобы фату задом наперед не надела...добавлено: 2005-10-10
646. рассказал(а): Захожу в салон сотовой связи сделать платеж. Салон известный. Естественно, не успел войти, слышу непременное :-Здравствуйте!Дежурные улыбки на лицах милых сотрудниц. Мне явно пытаются внушить, что я сегодня самый долгожданный и почетный посетитель. Не получив от этого ни грамма удовольствия (впрочем и не раздражаясь от показного гостеприимства), подруливаю к стойке оплаты, даю деньги, произношу номер и получив чек начинаю движение к выходу. Попутно разглядываю бесчисленные телефоны, в стеклянном кубе.-Здравствуйте! – Мой ход преграждает молоденькая симпатичная продавщица. И диалог такой кратенький происходит:-Здравствуйте. (Я ж не хам, могу и еще поздороваться).-Какой телефон вас интересует, что хотите купить? Хорошая фигурка, стильная прическа…-Да нет, я зашел деньги на счет положить. Телефоны я сейчас скупать вряд ли начну.-Тем не менее, вы на них смотрите (это видно хитрости такой ее обучили…). И глазками большими хлоп-хлоп (тоже видать оружие тайное).-Вообще-то я и на вас поглядываю милочка…добавлено: 2006-05-02
647. рассказал(а): Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам. И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!добавлено: 2006-07-13
648. рассказал(а): Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровыепомещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый,общительный, на шутки гораздый. И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одномиз этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Незаметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертвозакрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температуравнутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и,чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всемуангару, чтобы хоть как-то работой согреться. Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодноедыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своейучасти. К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли крабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и...перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец итрясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 паропешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и онрадостно орет: — ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?)"Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит вответ: — Нет, @ля, не ICE! Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль иразочарованно так, по сценарию: — Не ICE? Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось,слава богу.добавлено: 2006-10-04
649. рассказал(а): Съебаться из нашей страны в конце 80-х - начале 90-х было особенноактуально. Америка еще не успела открыть в Москве свой первыйМагдоналдз, как все уже почуяли запах и рванули на него, как сворагамадрилов в период случки. Только воняло не бигмаками, а оттаявшимвесенним говнищем. Ну а впрочем, народу похуй, топтали веселые галдешкицвета сепии, радовались солнышку, колбасе в соседнем магазине, китайскойпихоре. Гриша в детстве проявлял чудеса подсознательного патриотизма, проебываяв канализационные люки жвачки, разрывая на коленках джинсы, саботируя,из-за своего распиздяйства, походы с классом на мультфильмы Диснея. Онвообще как-то и не задумывался о том, чтобы покинуть родину, за что егоне понимали друзья. Все хотели свалить, чего бы это ни стоило. Вот, например, у мамы Виталика был ебарь из Ливана. Его так и звали -дядя Ливан. Виталик гордился своим чернокожим отчимом, а остальные дети,не ведая ксенофобии, до слез завидовали Виталику. Ведь дядю Ливана звалаШвеция, а значит, скоро Виталик будет аж до болезни Паркинсона жеватьжувачку, точить шоколадки и всячески наслаждаться остальнымиканцерогенными благами западной цивилизации. Только Грише на это было похуй. Ему не нужны были разноцветные фантики имолочный шоколад. Он, в отличие от всех, всей душой любил пельмени и емубыло поебать на дядю Ливана и на его черножопую мечту. Мама его быластоматологом, за что в школе он имел заслуженное уважение и имел поводгордиться. Но, кроме того, Гришина мама была лучшей подругой мамыВиталика, отчего самому Грише становилось неуютно и непонятно: отчеготакие разные люди могут дружить? Мама Виталика, блядоватая особа леттридцати, поклонница ассортимента магазинов "Березка" и книг проАнжелику, была полной противоположностью уравновешенной и вполнепростой Гришиной маме. Впрочем, это не суть. Главное, что на деньрождения мамы Виталика попал и Гриша. Там он впервые увидал живогонегра. Негр произвел на Гришу впечатление: он видел негров почерно-белому телевизору и не знал, что у них такой странный цвет кожи.Ко всему прочему дядя Ливан говорил по-русски, не то, что плохо... Вобщем, с охуенным трудом понимался его акцент и шамканье. Все уселись за стол, навернули салату. Мама Виталика же пиздела каквязала - без перерыва, нудно и долго, и Гриша заскучал. Он хотелпельменей и вообще жрать, но правила приличия не позволяли подвинутьмиску с салатом к себе и начать точить прямо оттуда. Поэтому он встализ-за стола и принялся бродить вокруг него, в ожидании, что егочем-нибудь угостят. Но всем было, в общем-то, похуй - внимание былообращено на маму Виталика, которая была одной в Швеции. Гости, надосказать, сидели с постными лицами и думали, чтобы попросить у нееприслать из далекой страны. Дядя Ливан сидел во главе стола и тупоулыбался, потому что он ничего не понимал из этого визгливогоречитатива. Гриша же наматывал уже хуй знает какой круг и подумывал, как быуговорить мать съебаться из этого голодного места. Но тут ему на встречувышел Виталик: "У меня остались две хлопушки с Нового Года. Давайебанем?" "Давай!" - обрадовался Гриша. Виталик достал из ящикахлопушки и отдал одну Грише. Только они приготовились дернуть заниточки, как с дальнего конца стола дядя Ливан стал издавать шипящиезвуки: "Псс! Псссс!" Гриша невсосал, чем недоволен этот странныйдядька и чего он хочет. Виталик, видя недоумение товарища, объяснил, чтотак негры подзывают друг друга. Гриша с Виталиком не были неграми, ноподошли. "Этя шлиопучки?" - поинтересовался дядя Ливан. "Нет, блять,это фаллосы орангутангов!" - хотел ответить Гриша, но сдержался:возможно, дядя Ливан не знал слово "фаллос". Между тем, негритянинпо-ленински прищурился, и сразу стало видно, что у него естьоригинальная идея: "А ви взарвьите их зя спеной у свайей мамэ". "Это ещезачем?" - поинтересовался Гриша. "Ну, штоп смиешно было, да?" -закончил мысль дядя Ливан и заржал. Непонятно, то ли Гриша невдуплился в тонкий юмор народов Африки, то лиему просто не понравилось это предложение. Но, дернув за веревочку, онотправил в пасть дяде Ливану сытную порцию хлопушечного мусора. Всесразу как-то замолкли и с ужасом взирали на плюющегося и кашляющего дядюЛивана - еще бы - пиздою накрывалось светлое будущее мамы Виталика. Асам дядя Ливан стрелял конфетти изо рта намного круче хлопушки - в салати на гостей. Наконец ему удалось прокашляться, и Гриша с радостьюобнаружил, что он выиграл маску. Но радость его была бы не полной, ведьдома его ждали нехуевые пиздюли...добавлено: 2007-01-07
650. рассказал(а): Купание Черного кота. Состоялось вчера. Руки до-сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает. На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится. Мой был купан с младых когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается ни на секунду. Так было и вчера. Для начала я его подразнил. Включил душ в ванной, взял его собственный кошачий шампунь, который "Not Tested on Humans" (на самом деле тестед , оччена неплохая штучка, Пантин и рядом не валялся, жене не говорите!), и дал ему понюхать, вспомнит или нет. Походу вспомнил, но не совсем. Он сообразил глубоко задумчивую харю и сел на жопу, довспоминать. Я отнес шампунь обратно в ванную, вернулся за котом. Тут он дернулся в сторону, похоже что вспомнил, я извернулся и поймал его за хвостовое ошерстение и перебросил через плечо, и тут... ОН ЗАВЫЛ! Вспомнил, сабака кашачья, куда несут! По пути в мочилище он еще вырывался, но как только все двери затворились за мной, сразу сник и покорился. Это адова работа - одним перстом удерживать постоянно ищущего свободу МОКРОГО и тяжелого кошару, вторым перстом придерживая шампунь, остальными взбивая шипучую пену, а правой дланью управлять душем, утирать пот, поскольку жарко, прикладываться к ледяному Грьёлшу и месить засранца на мыло, чтоб шампунь пенился. И не приведи Господь хоть капля воды попадет ему в глаз или ухо - поток воды с отряхивающейся собаки системы "Ньюфаундленд" - это просто летний дождик по сравнению с ураганом "Катрина". Плюс шампунь. Пятнадцать минут борьбы, и мы в Хопре. По самые уши. Да, не забывайте шерсть из слива выковыривать. Тоже не для слабонервных. А теперь полотенце, и насухо его. Только рука как-то все чаще натыкается то на зуб, то на коготь, а когда я его разворачиваю, чтобы вломить пиздюлинку за кусак, так вижу эту морду - мол, что? Напоролся? Это не я, это случайно! Кровавая рука просто не поднимается на эту простоту. Но вытирать надо. Фффу бл*, готово. Коту теперь на пару часов есть чем заняться, вылизываясь. Теперь попугай. Г*вномет в перьях. Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку. Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку, постукивая - сидит падло, вцепившись всем, кажется, даже очком, в прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок. Вижу его расширившиеся глаза. Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именна там, где перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи. Тварь, зажарю. Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев. Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого блядь кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пиздец рожа. Они теперь точно кровники. Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка, дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету обратно в клетку, коцаю тормоза. Отбой. И мне после этого говорят, что 3 бутылочки Грьёлша - это много?! Бл*дь да я только что подвиг совершил! А за такое и цистерны пива мало...добавлено: 2007-02-06
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ