Лучшие истории

631. рассказал(а):   
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.
добавлено: 2006-06-22  

632. рассказал(а):   
Что охраняешь - то и меешь...
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.
добавлено: 2006-06-27  

633. рассказал(а):   
Произошла эта история в начале 80-х. Я только отмучился в садике и
перешел в первый класс. На дворе была поздняя осень или ранняя зима,
часов 8-9 вечера, т.е. темно. Я со своей подружкой (соседкой по
лестничной площадке) – девчонкой на год-полтора помладше играл у себя в
комнате. Родители мирно смотрели телевизор в зале – т.е. идиллия. В
один из моментов мы поссорились из-за какого-то пустяка, и подружка
заявила, что сейчас уйдет домой. Естественно, меня это не устраивало.
Нужно было найти способ ее остановить. И ВЕДЬ Я НАШЕЛ! Чем, вернее кем
можно запугать маленькую девочку? Естественно, Бабаем. На вопрос, откуда
появится бабай, мозг юного оболтуса сработал четко – из розетки. Просто
вспомнились предупреждения родителей из раннего детства. Я схватил
игрушечную железную танкетку со спаренным пулеметом (важно) на башне, и
со словами "Сейчас я воткну туда танк и появится бабай" приблизил
танкетку к розетке. Девчушка села на стул и тихо заплакала. Сердце
будущего октябренка дрогнуло.
Стало невыносимо жалко маленькую беззащитную девочку. Надо исправлять
ситуацию. Но как? Так, так, так - родители предупреждали? Предупреждали!
НО Я-ТО ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ И ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО НИКАКИХ БАБАЕВ В РОЗЕТКЕ НЕТ!
С этими мыслями и приговаривая вслух "Ну че ты расплакалась, я пошутил,
вот смотри, ничего же не будет" я вставляю танкетку пулеметами в розетку.
Надо добавить, что советская промышленность в те времена выпускала
довольно топорные игрушки. Пулеметы были стилизованные, и очень
напоминали контакты штепселя - т.е. они очень даже замечательно вошли в
отверстия. Что было дальше, думаю, представляет любой знакомый со
школьным курсом физики, и про вольтову дугу распространяться не буду.
А был большой бабах.
С одной стороны кромешная темень (выбило пробки), с другой яркая
вспышка.
Закончилось все на удивление довольно благополучно:
1. Родителей, поменявших пробки и зашедших в комнату, откачали соседи
(от сажи у меня была абсолютно черная рука и половина лица – они
подумали обуглился).
2. Волдыри с обожженных пальцев сошли недели через 2-3, сажу отмыли.
3. Магнитофон, стоявший под розеткой и прожженный насквозь раскаленным
металлом от расплавленного танка, выбросили и купили новый (как, впрочем,
и матрас от кровати).
4. Девочка? А что девочка? Ну ведь заговорила же через неделю! Ну и
что, что в гости больше не приходила, и в Бабаев до 10-го класса верила.
Dimon
добавлено: 2006-12-11  

634. рассказал(а):   
Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"
добавлено: 2008-07-27  

635. рассказал(а):   
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
добавлено: 2009-09-18  

636. рассказал(а):   
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!"
добавлено: 2009-09-18  

637. рассказал(а):   
Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом,
Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек.
Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И
кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему
палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное
имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки,
что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма
"подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз
что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит
науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в
отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один
вопросик!
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой,
ожидавшей аудиторию.
добавлено: 2009-10-13  

638. рассказал(а):   
Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому
возрастному – 91 год, работал в университете практически с самого
основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую
историю.
- Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь
квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять
часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем
наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего
этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге,
вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и
что-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время
зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – снова
переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса
недостающего зэка.
- Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одного
зэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, а
сотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо,
его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул бы
кирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранники
искать будут долго…
- Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлось
зэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана из
самопальной тюрьмы в настоящую переместила…
добавлено: 2009-10-13  

639. рассказал(а):   
мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер
добавлено: 2009-11-09  

640. рассказал(а):   
Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на
полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть
с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой
страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском
учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»
добавлено: 2011-03-05