Лучшие истории

661. рассказал(а):   
Случай был (или не был? я тогда еще сопливым полуюзверем был): в офис на ночь запускали охранников и запирали за ними железную дверь. Времена те еще были=) Они спокойно садились за компы и рабали в дум. Так вот, однажды в офис звонит девушка охранника (в это время он играет) и начинает нести всякую чушь, охраннику тяжело, монстры прессуют, да еще эта по ушам ездит. Вобшем, на вопрос: как дела, он ответил: "да х$№#во мне, убивают меня!"девушка вызывает наряд милиции, те начинают долбится в железную дверь, охрана на стреме, огрызается, вобщем ночь провели чудесно. Правда за компы потом не пускали=)
добавлено: 2005-10-28  

662. рассказал(а):   
Служил я в армии двухгодичником.

На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд -
офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с
шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан
контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без
разрешения пускать запрещено.

И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является
проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме
делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.

И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот
его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал
начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног.
Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши
документы".

"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и
спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"

Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что
это Вы идете."

У начальника штаба случился легкий ступор.

Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он
это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы
проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не
проверили!!!"
добавлено: 2006-04-02  

663. рассказал(а):   
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным
похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый
зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только
проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не
так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже
привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился
заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел,
строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО
под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами
"С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками
рабочие долго не могли совладать с плакатом.
добавлено: 2006-04-02  

664. рассказал(а):   
Девушка-менеджер по работе с клиентами - пытается составить письмо клиенту - директору предприятия. Суть письма в следующем: утром на встрече с ним она выдала ему не верную информацию в результате чего, он оформил неверный заказ.
После первых двух вариантов письма все просто лежали))
1. Здравствуйте! Сегодня утром в результате нашей с вами встречи произошла чудовищная ошибка...
2. Здравствуйте! Высылаю вам новое коммерческое предложение и извиняюсь за сегодняшнее утро..
добавлено: 2006-04-24  

665. рассказал(а):   
21 апреля
Максимум, утро
Шоу БачиСтил
Рубрика "Прикол твоей жизни"
(Свободный пересказ)

Оханник после смены накатив на работе едет домой из Москвы в какой то
подмосковный город. Пока ждет электричку накатывает еще. В результате
просыпается в Твери. Пока ждет обратную электричку накатывает еще. В
результате просыпается в Москве. Решает ехать обратно в офис. Пока едет
в метро накатывает еще. В результате просыпается на конечной, где его
выгоняют на улицу по причине закрытия метро. Идет пешком в офис, где
накатывает еще и вырубается окончательно.
Финальная фраза: "и вот с утра сижу и думаю на кой хрен я в Тверь
ездил".

P.S. Это у меня сосед так вышел в тапочках ДиВиДишки на два этажа ниже
отнести - через два дня жене звонит, типа, Надюх я тут в Питере - вышли
денег на обратную дорогу.
добавлено: 2006-04-24  

666. рассказал(а):   
Недавно прочитала историю.
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня
выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я
замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате,
они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."
добавлено: 2006-06-15  

667. рассказал(а):   
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
добавлено: 2006-12-11  

668. рассказал(а):   
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была
геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми
геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по
результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М.,
который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый
и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся
парторгом факультета.
Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место,
разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты
представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав
инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15
минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как
только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После
чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и
начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское
время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в
сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей.
Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но
вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через
какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...
Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно
шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в
несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор
такие проверки закончились.
добавлено: 2007-07-31  

669. рассказал(а):   
про собаку, которая смеялась

доводилось мне убирать в одном доме, дом большой, с подвальным
помещением, там было собакино место, миска, подстилка,
собака пожилая, хозяева давали ей витамины, но она их регулярно
выплевывала, как они ни старались.
как-то раз у меня с собой был пакетик с "морскими камешками", такие
конфетки изюм в разноцветной глазури, я ее угостила парочкой конфеток,
она стала за мной ходить хвостом, я завела ее в подвал, положила в ее
миску пригорошню и между ними парочку капсул с витаминами, и вышла из
подвала и осталась стоять напротив двери в подвал, чтобы посмотреть, что
будет.
через несколько минут, когда она сьела конфеты, она вышла, посмотрела на
меня и ЗАСМЕЯЛАСь!
это были не глюки, собака действительно СМЕЯЛАСЬ,
витамины остались в миске.
добавлено: 2007-07-31  

670. рассказал(а):   
Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия.
Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...

Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень
комичен. Сверху кажется, что она марширует.
Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и
требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.

Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что
причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части
прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда
она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...

Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по
дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...

Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя
машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой
попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно
знает - Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.
добавлено: 2007-10-07