Лучшие истории

591. рассказал(а):   
Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная.
Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке.
Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в
обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький
симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане
симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая
с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни
пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча
восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый
лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели
возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах
вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет
около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела
наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности
наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились,
выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по
утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая
туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то"
(т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть
дипломированный инженер?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали
два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному
разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из
Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом.
Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней
дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие
души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем
пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем
в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром
машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и
произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули
эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы
влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше
фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери
вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха
Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в
живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли
глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего
визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой
с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с
поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все
что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской
линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на
нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела
эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел
Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из
гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке
согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу
Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать.
Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша
возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что
- всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших
финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта
рыжая с круглой попкой.
добавлено: 2006-05-02  

592. рассказал(а):   
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего
ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но
на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей -
двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом
Петрович, Наталья....
В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом
идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После
завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя
ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов.
Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как
она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им
нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!"
Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и
гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"

А ведь права... И крыть-то нечем....
добавлено: 2006-05-02  

593. рассказал(а):   
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства.
Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу.
Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля.
За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд.
Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть.
Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту.
Лампочки, бля, прапора-суки спиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то мудозвон из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь+ Идея = пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за хуй же!
Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хуй" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, бля. Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!
Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиздец нам! Уебуем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бля, - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ",- Мы ж на очереди.
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской какашки.
Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,
- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха
добавлено: 2006-06-27  

594. рассказал(а):   
Радио. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
добавлено: 2006-08-25  

595. рассказал(а):   
От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в
душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и
ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и
на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:"Мне
открылись новые грани моей личности. Прощай." Светка на этой фразе
зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через
неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со
скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного пидара новые
грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани
сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной.
Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной
бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу:"Мишка,
в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно.
Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну
заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в
этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о
чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку.
Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его,
лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на
морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном
плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала
безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но
не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний
даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не
было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом
парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно
ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но
Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время
его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным -
хомячиха.
добавлено: 2006-09-04  

596. рассказал(а):   
В далекие 80-е годы мой папа работал в НИИ ГеоХи на кафедре радиохимии,
и также работал у них один научный сотрудник (назовем его Федей),
который очень увлекалcя алкоголем, а так как для его дозы выдаваемого
сотрудникам спирта не хватало, то он пил денатурат. Работая с изотопами
в лаборатории, ему постоянно было жарко, поэтому он разоблачался до
семейных трусов и одевал защитный костюм прямо на свое тело, приобревшее
в связи с длительным употреблением денатурата приятный голубоватый
оттенок. Начальство как могло пыталось его выжить, но никак не удавалось
поймать его за руку в нетрезвом виде на рабочем месте. НО! В олин
прекрасный день случилось чудо! Наконец-то Федю поймали с поличным в
хлам пьяным - тут же приказ об увольнениии и т.п., но кто помнит в
советские времена он вступал в силу только после росписи на уведомлении
увольняемого сотрудника. Итак. приносит зам. нач. кафедры Феде этот
приказ - не знаю какие мысли пронеслись в Фединой голове в тот момент,
но поняв что терять ему нечего он на глазах у всех залпом выпил
спиртовой раствор изотопа цезия (цезий-137 -жутко радиокативный) - все в
шоке, вызывают скорую, врачи, больница, больничный лист, а на больничном
человека увольнять нельзя... Полгода он лежал в республиканской
больнице, где врачи тряслись над ним, так как он был первым (дело было
до Чернобыля) клиническим случаем (и возможностью изучения) лучевой
болезни с самого начала заболевания. Думаю не стоит упоминать, что все
это время он исправно получал зарплату. Диретор института скрипел зубами
от злости, но сделать ничего не мог. Все разрешилось просто и банально.
После полугода в проведенных в больнице Федя умер... от цирроза печени.
добавлено: 2006-10-23  

597. рассказал(а):   
Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться.

11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на
собственных знаниях.
Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не
любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это
делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой.
(У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей,
надо вам поправлять ваше положение.

Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную
игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у
нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как
скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.

Итак, Леха нехотя встает.
(У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример
внутривидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.

Класс хихикает и начинает прислушиваться.

(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще?
(Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.

Класс ржет.

(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.

Занавес. Класс стекает под парты.
добавлено: 2006-12-05  

598. рассказал(а):   
Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям
показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице
помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в
основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что,
действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку,
они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно
сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка
решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На
что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже
бросали!".

И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас
не помню!!!")))
добавлено: 2011-03-05  

599. рассказал(а):   
Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт
и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и
так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью
насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из
шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське).
Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается
куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же
возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай
качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!!
…он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит
- мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он
ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина
кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня!
…Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! ….
Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут
остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая!
Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет
дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня
и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают
поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.
добавлено: 2004-08-19  

600. рассказал(а):   
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
добавлено: 2010-07-05