671. рассказал(а): Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцатьбыло, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз).Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазамиразмером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Онаговорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы:имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка непонимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу жележит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении:"Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачихаимела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослаяврачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?добавлено: 2007-10-07
672. рассказал(а): Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться.Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающийзадание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиесяна военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным –обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственностудент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего,если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент былраздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а одинпоперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в рядвдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видястоль вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему ужточно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принялгениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментальнобыл развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картинаполосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическимитребованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на еголице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.добавлено: 2007-11-23
673. рассказал(а): Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежноспившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена,выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно.Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попроситьпомощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?»Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни, я добился сам!»добавлено: 2009-06-18
674. рассказал(а): Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнатечеловек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, покаон дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но,подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полнойтишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил: - Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй!добавлено: 2008-10-03
675. рассказал(а): Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???добавлено: 2010-03-09
676. рассказал(а): крутая история про психов, вроде как даже правдивая:в общем один зэк, откинувшись, устроился работать водителем автобуса в дурке. Развозил психов, собирал по утрам народ на работу и т.д. Проработал он месяц и настала пора получать зарплату. За ней надо было ехать в главный корпус больницы,который находился на другом конце города. Тут как раз представился удобный случай - туда же надо было доставить партию психов, которым были предписаны какие-то курсы, доступные только в головном здании. Короче, наш герой, решает убить сразу двух зайцев -- быстренько отвезти психов, а заодно и деньжат срубить. В общем едет он по городу и... вдруг на его пути предательски попадается ларек с пивом. Ну, думает зэк, щас сбегаю, хлебну, ничего с ущербными не случится - автобус то-заперт. Пошел он, попил пивка, возвращается - психов нет. Наверное, как-нибудь отковыряли замок и разбежались по городу. бля, че делать, думает водила, приеду пустым, зарплату хер дадут. Блестящий план рождается сам собой. Зэк подъезжает к остановке, где было полно народу, сажает людей и везет прямиком в больницу. там их быстренько пеленают в рубашки, не обращая внимание на крики (психи все-таки), а изобретательный водила получает бабки.Вот так вот.ЗЫ: сбежавших психов до сих пор не поймали. Возможно, они среди нас... (зловещий хохот)добавлено: 2009-10-20
677. рассказал(а): О вселенском разуме.Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия. Причем,пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций.Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать.Печатал не отрываясь. А потом перечитал и с изумлением для себяобнаружил, что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а"гибкий подход" - в "гиблый подход".Эх, что-то все-таки есть над нами...добавлено: 2010-03-09
678. рассказал(а): Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во времяминета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьтеосторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет... Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит! Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?!Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали! Круглые глаза жены. Занавес. Слезы и катания по полу.добавлено: 2006-04-24
679. рассказал(а): 100% реальное объявление... Орфография исходника полностью сохранена... "Пропала собака! Коричневая,сучка. Помесь терьера с ошейником. Нашедшему звонить XXX-XX-XX".Вам смешно,а я теперь за угол повернуть боюсь-вдруг там "помесь терьера с ошейником" сидит...добавлено: 2006-05-30
680. рассказал(а): Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно невиделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены,девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик. Спрашиваю: - Ну что, вас уже скоро будет трое? - О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели. Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своихэмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируяруками и даже иногда ногами. В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своейдевушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду егохудобы и ее более округлых форм. Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все ещевитавший в своих грезах, выдает: - Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения! Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились навыпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы: - Нет, просто жрем много! Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывалстыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтобне заржать как лошадь. Скочдобавлено: 2006-09-04
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
