Лучшие истории

561. рассказал(а):   
Еду я как-то домой с работы, устал жутко. Глаза слипаются. Засыпаю за рулём и всё тут. А у меня в бардачке скотч лежит, так на всякий случай. Так я, значит, этим скотчем веки себе к бровям и прилепил, чтобы не закрывались. Еду дальше и тут меня тормозит гаишник. Я все документы показываю, а про скотч этот забыл напрочь. А он меня, конечно, спрашивает, а что это у тебя на глазах-то? А сам, что-то по рации говорит. И вдруг он закашлялся, кашляет, остановиться не может. Подавился, и смотрит на меня, мол, помоги. Я из машины вылетаю, обхватываю его сзади и начинаю потихонечку потряхивать, чтобы то, что у него застряло в горле, вылетело обратно. И в самый разгар этой процедуры к нам подъезжает ещё одна патрульная машина, это мой гаишник вызвал подмогу, по поводу моего скотча на глазах. И видят они такую картину, мужик с огромными глазами, что-то сзади делает с их собратом. Было темно и скотча они не заметили. И только они собрались уже принимать меры, как! мой гаишник приходит в себя и умирает прямо на том же месте. И когда всё разъяснилось, мы ещё долго с гаишниками смеялись над тем, что они подумали, увидев эту картину. Ну и конечно с благодарностями они меня отпустили домой.
добавлено: 2006-09-28  

562. рассказал(а):   
Ну, вы знаете, как это бывает. Выходишь из метро, вентиляция исправно
открывает двери вам навстречу и никак наоборот. При этом всегда найдётся
какой-нибудь чудак, которому ни в какое место не въезжает мысль
придержать дверь. Поэтому лучше выйти из режима автопилота, который
тащит вас на работу, и вовремя отскочить от бешеной дверюги.

Как-то наблюдала картину, когда дамочка, видимо затраханная думами (в
количестве «пока с воза летит»), проморгала опасность, исходящую от
парня в заметной рокерской кожанке. Да… Ну, в общем представляете.

Но бог не фраер. Буквально через день вижу в вестибюле метро того же
чудака в куртке, громогласно, с понтами прощающегося с приятелем.
Кожаный пошел на выход, приятель к эскалатору. Когда чудак был уже у
дверей, приятель его окликнул: - Толян!
И всего лишь для того, чтобы показать жестом - мол, держи хвост
пистолетом. Чудак оглянулся, ответно показал средний палец и, продолжая
улыбаться, повернулся к двери…
«Ой, бляяяя!!!» - это Толян. А то! Метростроевская вентиляция в
комплекте с дверью – страшная сила.

Есть такая примета, ни примета, но странность, подмеченная не мною: если
вы незнакомого человека встретите подряд 2 раза, то непременно через
длительный промежуток времени повстречаете его опять.
Так и случилось. Примерно через месяц видела Толяна на выходе,
придерживающего дверь. Похоже вдолбилось.
добавлено: 2010-03-09  

563. рассказал(а):   
История не моя, довольно давняя, но, надеюсь, на этот сайт ещё не
попала.
В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши
соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности,
как это было принято, на автомобилях.
Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного
движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на
жёлтый цвет не ездят, все останавливаются.
И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый
умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два.
Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем.
И однажды на перекрёстке они встретились.
----
Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей
больше одного, однажды они встретятся...
добавлено: 2010-07-05  

564. рассказал(а):   
Вот всё-таки муж и жена всегда друг друга поймут. Были у меня сегодня
гости и среди прочих-семейная пара со стажем. Муж жене:
-Дорогая, а где наши сигареты?
Она:
-Я их оставила в большой комнате на рояле.
Он уходит. Возвращается. Она:
-Нашёл?
Он:
-Да, они лежали в зале на рояле.

Всё бы ничего, да только у меня дома сроду не было рояля!
добавлено: 2011-03-05  

565. рассказал(а):   
Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу
занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на
госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он,
мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе.
Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил,
глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без
того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка.
Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).
Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.
Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное).
При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко
вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится,
что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.
(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.
(Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и
пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).
(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)
(Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно
казаться трезвым как стекло).
(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!
(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?!
Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец,
выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня)
заинтригованные людишки.
(М): Ты что??? Глухой???
Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув
брови выдает следующее...
(Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!!
Народ в пополаме... А у меня настроение +200% на весь вечер...
добавлено: 2004-09-02  

566. рассказал(а):   
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою
рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого
гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно
часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он,
проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...
добавлено: 2005-04-26  

567. рассказал(а):   
Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой
конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем
вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до
умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому
характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным
набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),
руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый
этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и
добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался
подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в
офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь
ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти
редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь
дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)
она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться
на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш
покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного
здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,
ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было
нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка
изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких
каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась
успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он
решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного
замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно
же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все
остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,
тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии
световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки
лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.
Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар
Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но
Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был
присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать
хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую
цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом
еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них
завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А
вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в
феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.
добавлено: 2005-12-21  

568. рассказал(а):   
Познакомилась с милым мальчиком. Когда узнал что не смотрю Дом-2, влюбился в меня просто без оглядки (я оказалась первой его знакомой, которая ЭТО не смотрит). Хороший мальчик, всего в жизни добился сам, просто молодец.
И вот еду я с ним в машине, он подбирает какого то своего знакомого и начинают они беседовать на тему «в карбюраторе конденсат». А для меня машины делятся на два типа – красивые и не красивые, ну еще и по цвету. Все. Ну потолок поразглядывала в машине, ну радио пощелкала – скучно…
От делать нефиг, стала переводить какую то песню, которая по радио играла… Все гладко, кроме одной строчки – слов не разобрала.
Хорошо бы, подумалось мне, написать систему распознавания голоса, что бы песни переводила… И так увлеклась этой проблемой – вспомнила про нейронные сети, давай думать как научить систему распознавать слова независимо от голоса…
В это время, эти гаврики наговорились и у меня спрашивают – о чем задумалась, а я им «Для того, что бы построить нормальную систему распознавания речи для перевода песен надо где то достать диск с белым шумом и все, остальное просто дело техники... »

По минутному молчанию я поняла что мой авторитет достиг недосягаемых высот

Один минус – не могу вспомнить зачем мне для распознавания был нужен белый шум… Вторую неделю пытаюсь это понять – по нулям. Жалко, идея то хорошая наверное была
добавлено: 2006-01-28  

569. рассказал(а):   
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и
обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных
структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто
работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей
звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или
басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и
послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо.
Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и
имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и
как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни
с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря
толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или
там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое
неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным
голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных
субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех
доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще
пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие
отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и
положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ
убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост,
Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и
пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего
состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС
ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!
добавлено: 2006-02-03  

570. рассказал(а):   
Отдел ИТ

Звонок из удаленного офиса:
- Ребята, у меня комп не включается

Через 5 минут
Звонок другого сотрудника из того же офиса:
- Ребята, у меня комп постоянно перезагружается

Дежурный инженер срывается на выезд, и вернувшись рассказывает что было:

Два системных блока стояли под столом рядом.
Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского компа.

PS. Всегда думал, что комичные истории придумывают сами ит-шники, теперь
только знаю - они просто не ленятся их опубликовать.
добавлено: 2006-05-02