571. рассказал(а): Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Ты же мальчик, а с куклой играешь. На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.добавлено: 2006-05-02
572. рассказал(а): Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.добавлено: 2006-07-04
573. рассказал(а): Вернулся я из одной жаркой, исламской страны. Где бетон, пыль и песок.Мало деревьев и нет пива....После длительной командировки город мне казался волшебным садом. У меняпоявилась привычку гулять после работы по городу или засесть где-нибудьна бордюрчике с бутылочкой пива.Преамбула. У нас город усиленно застраивается под евростандарты,появилось много супырмаркетов - там все, как грится, как в лучших домахЛАндона. Зашел в один такой, новый, мною раньше не виданный, взялбутылочку пива, вышел, засел в сторонке. Внутри все ништяк, снаружи -слабый отголосок совка - граница блатнючей автостоянки утыканатрубами-штырями, высотой где-то 90 см. (Наверное, чтоб магазинные тележкине угоняли).Смотрю - вышел мужичок из маркета, дотолкал тележку до ограды, вынулоттуда кучу пакетов и папье-машевый лоток с яицами (сов. образца), дошелдо машины, куча покупок в одной руке, которой он еще с ловкостьюофицианта держал лоток, другой пытается открыть машину. Отвлекся, илоток у него начал опасно крениться. В это же время в той стороне ходкоидет другой мужичок. Оказывается, не я один наблюдал за всем этим. Теткав сторонке решила спасти яйца и как заорет - Мужчина, осторожно, яицаразобъете! =8-О! Левый мужик на полном ходу обернулся, его грамм занеслои он напоролся на вышеназванный штырь. Он буквально повис на нем и с егостороны донеслось поразительно негромкое предсмертное Б*ЯЯЯЯ!!! Мужик умашины, сволочь такая, почему-то (как будто ждал, гад) с ходу началржать, руки затряслись и он выронил таки свой лоток. Яица хором (почему-тоне в рассыпную), всем лотком, по закону бутерброда кувыркнулись наасфальт. Мужичок резко заткнулся, оглядел себя и тачку, щедрозабрызганную соплеобразной массой, с дикой ненавистью глянул на тетку ипрошипел: Накаркала, ссссу*а.......Я не плакалъ, мне почему-то жалко стало не мужиков, а эту ведьму - она жхотела как лучше......добавлено: 2006-07-13
574. рассказал(а): Хорватия. Остров Бриони. Музей Иосипа Броз Тито. Две фотографии. Подписьпод ними: "Много времени Тито проводил в заботах о животных."На фотографиях - Тито с ружьем. (C) kociakдобавлено: 2006-09-11
575. рассказал(а): Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входиточень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью,рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весьсалон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!добавлено: 2006-09-28
576. рассказал(а): Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальнаялитература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего длясебя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу: - Я гляжу, вы одно старье продаете. - Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец. - Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина. - А что вас интересует? - Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной. - Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. - Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм". Федор Мрачныйhttp://www.proza.ru/author.html?fedormrakдобавлено: 2007-04-06
577. рассказал(а): А: Аська - это зло! П: Ага! А: Выключу щас, а то учица не дают. П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник ителевизор!добавлено: 2007-06-26
578. рассказал(а): Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!" добавлено: 2007-11-23
579. рассказал(а): Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочетсяпостоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года какраз. В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались всоседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себепозволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен... Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы еепожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды- тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугуннуюсковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибоподозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нитьвкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету). С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-томакаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Этиполстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой неболее миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул своюнесчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас былигазовые, кстати. Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимопроходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я этукотлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ееполусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала напол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец! Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнуля эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж изкоридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел... ... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда всяобожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковородекстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем. Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку надымящейся же сковороде... ..... "Котлету" я съел. Было очень грустно.добавлено: 2007-12-27
580. рассказал(а): Котята - это не скучно. Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая :)Но нескольконаблюдений сюрреалистического характера она мне доставила. Эпизод 1. поющие в душе. Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и послепритирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужелия так плохо пою?!! Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола.Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнурапетлю, просунула голову и дрыгает лапками :(Кошка чуть не повесилась на мышке :)Эпизод 3. Страус. Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом. Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету подкресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая заднимилапками, еще долго радует меня до коликов :)добавлено: 2008-06-07
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
