Лучшие истории

531. рассказал(а):   
Подруга после вечеринки (12-00) поймала авто. Мужик интеллигентного вида довез до подъезда. на вопрос" сколько за проезд?" ответил:" Нисколько, я очень пьян живу рядом, а Вас взял чтоб ехать не страшно было....."!
добавлено: 2008-07-27  

532. рассказал(а):   
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
добавлено: 2008-07-27  

533. рассказал(а):   
У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:
- Сын лейтенанта Шмидта!
добавлено: 2008-10-03  

534. рассказал(а):   
Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !
добавлено: 2008-10-23  

535. рассказал(а):   
Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
добавлено: 2008-10-23  

536. рассказал(а):   
Знаите, а когда мне, сейчас, говорят про всякую мистику - я только
смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему: Когда я был
маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно
просыпался и плакал: кто-то, во сне, дергал меня за ноги. Представьте
себя на моем месте! Вам восемь - девять лет, кто-то с завидной
регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься,
а никого нет. СТРАШНО - АШ ЖУТЬ! ! !
Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена
проверка - что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу.
Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я
уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой
они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь".
Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой
отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему
город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного
собственого веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же
старую раскладушку - в зало (противоположный конец квартиры!). Не знаю,
рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей
все были (даже я!! а сон у меня крепкий)разбужены жутким воплем, но не
человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел
посмотреть, что это такое.
Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечкому коридору! Но
как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да. был у нас кот. наглая
такая жвотина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу
белые.
Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кравати.
Тишь, идилия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее
попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились.
И отложили расспросы до утра.
А утром вот что он нам поведал (далее от его лица) Лежу, сплю. Чуствую,
что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! я знал, что не псих!) Снова
заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не
засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со
стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А,
забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать!
(ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь
и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает
в другой конец комнаты. (и с чуством выполненого долга дядька снова
отрубается) Вот так то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За
любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом.
добавлено: 2008-11-11  

537. рассказал(а):   
Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный".
Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"...
...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу.
Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!
добавлено: 2009-02-11  

538. рассказал(а):   
Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.
добавлено: 2009-05-14  

539. рассказал(а):   
мужское решение

сижу в парке на лавке, пью пиво. напротив присаживается молодая парочка,
она ему что-то оживленно говорит. невольно начинаю слушать, из разговора
понимаю, что парень недавно получил премию 45 штук.
девушка тараторит:
- ну, смотри, платяной шкаф ХХХ тыщ, потом, нужен новый чайник, это еще
ХХХ тыщ, мне на осень плащ, тебе куртку, обойдется примерно в ХХХ тыщ...
Я понимаю, что она умозрительно распределяет нежданный доход парня.
- и новый смеситель в ванной поставим, - продолжает девушка, - а еще я
давно мечтала прическу сделать в ХХХ (называет крутой салон), ты же не
против, правда, зай?...
видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу,
набирает номер:
- Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько
хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру... да пох что не умею, давно
хотел научиться... вечером заеду, жди.
в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она "зависает" с
распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд,
которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации.
я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.
добавлено: 2009-09-18  

540. рассказал(а):   
Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о
рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу!
все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой
прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный,
ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож
решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек
этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он
полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено
как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите
ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от
смеха долго их мучали...
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И
что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не
покажу.
добавлено: 2009-09-18