521. рассказал(а): Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время отвремени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальнойлитературе. Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечкукофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднегопошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник, но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент. По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигентоткровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя повсему, бокальчик пива у них был уже не первый. Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, ядопил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел вбиблиотеку. Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушавменя, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалилапарочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, убратана пальцы занимали соответствующую позицию и летали передфизиономией у интеллигента, базар был примерно такой: - Ты че декан, не врубаешься...- Я не декан...- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...- Я не считаю...- Слышь, декан- Я не...- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю... Ща все узнаем, мать, тут все знает...Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоитзаметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пивоинтеллекта в глаза братана также не добавляло. Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действиябратана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим. И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлыелюбители чтения: - Мать, у тебя Кант есть? - К.. к.. какой Кант? - Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты? - Есть. - Ну так неси. - Какую книгу? - Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта. Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилотевынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек: - Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым, пошли, декано...Конь в шляпедобавлено: 2007-11-05
522. рассказал(а): Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты. Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса. Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором. Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу поря дку не собирается. Опустив стекло, протянул документы. Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?" Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.добавлено: 2007-11-14
523. рассказал(а): А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился вДнепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце неделивместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабыпополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующуюнеделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одномнаправлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. Исейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добратьсяобыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно,все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверейнаша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любоймомент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значиццаэлектричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет неработает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пивеоказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другаяпричина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает,потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. Адавление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти изэтого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут жевоспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает ондверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, совздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что делобыло в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел насолнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станцииДнепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сноситьветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - авот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крикипассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одевбрюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо тойжелезнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо неепролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голаязадница!добавлено: 2007-11-23
524. рассказал(а): Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак). К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе. И говорит: -Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!? Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит: -Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть! -Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит! Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу. Опер его подруку и в камеру! -Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!! Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...) - Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил! Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил". добавлено: 2007-12-06
525. рассказал(а): Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...добавлено: 2008-01-30
526. рассказал(а): В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! добавлено: 2008-01-30
527. рассказал(а): Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! добавлено: 2008-01-30
528. рассказал(а): Еду я как-то стоя в маршрутке, на улице уже темно, в салоне свет зажигается только тогда, когда открывается дверь. Стою, держусь за перило сидения, а оно почему-то шатается. Еду минут 20, в очередной раз открывается дверь, зажигается свет, я опускаю глаза и вижу, что держусь не за перило, а за ручку дипломата, стоящего на коленях у мужика, который сидит на сидении! Вся маршрутка минут 5 хохотала... добавлено: 2008-03-26
529. рассказал(а): Чудную историю услышал по Эхо Москвы. 80-тые годы, СССР. Идет суд надпреступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимыйболен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленногообразца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор,суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки поповоду "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет:алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг :-)добавлено: 2008-04-29
530. рассказал(а): История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу нечитать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая изадокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моемотделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие вследствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника. Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимоанимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальныхутех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором людирассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например,девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем присвечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участникидоговариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул. Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантовизменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >,завсегдатайка раздела. Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждетанального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причемв парке в кустах (Фрейд отдыхает). Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагаютюной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этомничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила впоказаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковоевремя и место. Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний: < Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларькеи выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, посколькубыло темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, иначал действия сексуального характера..."< Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашелв кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,тут..."< Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще имужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!"добавлено: 2008-07-27
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
