Лучшие истории

491. рассказал(а):   
Пить вредно? (Быль)

Хотелось бы порассуждать о пользе и вреде пития крепких напитков. Мнения
врачей в данном вопросе разделяются на диаметрально противоположные.
Одни считают, что пить совершенно не вредно, и что водка малыми дозами
полезна даже в больших количествах. Другие врачи, в основном, наверное,
непьющие искренне считают, что алкоголь – медленный яд. В общем, как
обычно пудрят народу мозги, не приходя к единому мнению. А как бы
хотелось большинству из нас, приняв на грудь рюмочку – другую знать, что
выпитыми рюмками мы не только не вредим организму, а даже наоборот
приносим ему несомненную пользу – выгоняем холестерин, тренируем сердце,
укрепляем нервы, защищаем его от простудных заболеваний и т.д. и т.п.
О пользе же алкоголя в деле укрепления родственных, соседских и иных
подобных отношений, я думаю, и спорить-то никто не будет. Не буду и я.
Наоборот – я совершенно искренне считаю, что алкоголь (в основе своей,
конечно же, водка) иной раз даже сохраняет жизнь отдельного индивидуума.
Тому немало примеров. Вот один из них.

Случилась эта история в середине 80-х годов прошлого столетия. Дело было
в субботу. Время – где-то после обеда.
Дядя Иван отдыхал после рабочей недели. Как? Да как обычно – как
отдыхает любой нормальный русский мужик. С утра выбил ковры и паласы,
после обеда засел играть во дворе в домино. Домино, естественно было
лишь предлогом для всех играющих. Под столом ходила уже третья (и
последняя) поллитровка. Нехитрая закуска в виде хлеба и огурцов тоже
практически закончилась. После того, как бутылка полностью опустела,
игра и вовсе разладилась. Мужики собрали самодельные текстолитовые
доминошки и нехотя разошлись. А чего – водка кончилась, а насухую пусть
молодежь тусуется.
Дяде Ивану было проще – душа, конечно, требовала продолжения, но в
отличие от других мужиков, дядя Иван знал, где найти это самое
продолжение. В ванной у дяди Ивана стояла ЦЕЛАЯ ... ФЛЯГА ... ГОТОВОЙ ...
БРАЖКИ!!! Бражка, конечно, была приготовлена совсем не для дяди Ивана, и
даже наоборот тщательно охранялась от него бдительной женой, но сегодня
дегустация бражки была вполне возможна – жена с утра ушла к каким–то
свои товаркам по каким–то своим женским делам. Дети тоже в выходной
дома не сидели. Так что, все складывалось как надо. Догнаться дяде
Ивану было суждено.
Придя домой, дядя Иван не мешкая взял кружку и пошел в ванную. Открыв
флягу, он с удовольствием вздохнул кисловатый запах настоявшейся бражки,
зачерпнул кружку и выпил ее всю до дна. "Будя", подумал он. А то еще
жена обнаружит недостачу. Дядя Иван закрыл флягу и побрел на диван.
Включил телевизор. По обоим каналам показывали характерную для того
времени лабуду. Дядя Иван, косясь в телевизор, думал только о бражке.
"Да хрен с ней с женой, авось не заметит" - подумал он и выпил еще
кружку. Через пять минут ему основательно захорошело. Тут его взгляд
упал на гармонь, которая почитай уже как лет, наверное, пять пылилась на
верху шкафа. Перед глазами сразу пронеслась деревня, колхоз, он сам
двадцатилетний, вечерние посиделки молодежи. Ностальгия. Дядя Иван
достал со шкафа гармонь, вытер с нее пыль и растянул меха. По квартире
разнеслась веселая мелодия. "Помнят пальчики–то. Мастерство – его не
пропьешь". От радости он совсем позабыл про жену и выпил еще кружку
браги. Дяде Ивану не хватало одного – слушателей, которые оценили бы его
игру. Слушателей хотелось побольше. Он вышел на балкон своего пятого
этажа и посмотрел вниз. Внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы
сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку
небольшой компанией. "А вот и они – слушатели" - подумал Дядя Иван,
взял гармонь и уселся с ней на перила балкона.
...внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы сидели на лавках и
обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией.
Мужики решали два самых актуальных на настоящий момент вопроса – на что
догнаться и как смыться от своих дражайших вторых половин. Вдруг,
откуда-то сверху, донесся залихватский перелив гармошки и радостное
пьяное пение дяди Ивана. Весь двор с недоумением посмотрел наверх.
Картина была, мягко сказать, необычная. На перилах балкона пятого этажа
сидел совершенно пьяный дядя Иван и громко пел, раскачиваясь в такт
мелодии. "Вот ебт" - вырвалось у всего двора.
Детишки радостно визжали, бабы охали – "И мужик-то ведь неплохой, а вот
поди ж ты", мужики с недовольством смотрели на дядю Ивана – "Блядь, пили
вместе, а догонялся один. И где только нашел". А дядя Иван пел. И как
пел... Ему было хорошо. Заметив неподдельный интерес слушателей, он запел
еще громче. Такого интереса к своей персоне он не испытывал никогда. А
народ слушал. Слушал и смотрел снизу на дядю Ивана.
Количество слушателей ежеминутно росло. Кто-то как раз в этот момент
вышел во двор, за кем-то специально сбегали, чтобы не дай бог не
пропустил происходящего зрелища. Некоторые, совершенно не имеющие
отношения к нашему двору, случайно проходили мимо и естественно влились
в общую толпу поглядеть на доморощенного музыканта.
В этот момент во двор медленным шагом вошла жена дяди Ивана. "Собрание"
- подумала она, издали увидев толпу около своего подъезда. В этот же
момент увидели и ее. "Людка идет" - быстро разнеслось по толпе.
- Смотри-ка, чего твой-то вытворяет - с необъяснимой для тети Люды
радостью воскликнула одна из соседок. Тетя Люда подняла глаза и
уставилась на свой балкон, где ее в уматину пьяный муженек выводил
очередные рулады.
- еПРСТ - с досадой и понятной всем окружающим духовной мукой вымолвила
тетя Люда. Глаза ее посуровели и она твердой решительной походкой,
раздвинув толпу, направилась к подъезду.
Народ зашумел и с радостью стал ждать развязки. Через несколько минут
взору зрителей предстала следующая картина:
...такого внимания к своей персоне дядя Иван не испытывал никогда. Что
дома... в редкие гулянки дядя Иван порывался достать со шкафа свой любимый
инструмент, но жена неизбежно отрицательно качала головой.
– Иван, не заводись.
И дядя Иван, дорожа семейным спокойствием и добрыми отношениями с женой,
конечно же, не заводился. И вот, наконец, долгие годы воздержания от
любимой гармони сделали свое дело. Наконец-то он пел. Пел для
слушателей.
Вдруг сзади послышался шум открывающейся балконной двери.
- Что ж ты меня, гад такой, перед людьми-то позоришь – к дяде Ивану со
скалкой в руке приближалась его жена. Дядя Иван, забыв, что он находится
на перилах балкона и внизу него простирается одиннадцатиметровая
пустота, шагнул вперед вместе с гармонью.
Состояние народа на тот момент описать сложно – кто-то охнул, у кого-то
из открытого рта выпала сигарета, особо впечатлительные натуры бухнулись
в обморок.
Дядя Иван, как убитая птица, кулем летел вниз. Гармонь по инерции
доигрывала последний минорный аккорд. Скорее всего, в момент полета он и
не осознал всего с ним произошедшего. Пролетая мимо второго этажа, дяде
Ивану и гармони встретилась развилка достаточно таки мощного дерева.
Дядя Иван спланировал на нее в позиции "гармонь спереди, яйца
(извиняюсь) сзади".
- Хрусть - жалобно издало дерево и развалилось пополам. Дядя Иван лежал
ровно между половинками еще недавно растущего клена. Дерево
восстановлению не подлежало. Гармонь совершенно целехонькая находилась в
вытянутых руках лежащего Дяди Ивана.
Некоторое время ничего не происходило – Дядя Иван лежал, народ стоял. И
тишина ...
К удивлению всех собравшихся через некоторое время тело дяди Ивана
зашевелилось. Ненадолго пришедшие в себя особо впечатлительные натуры
снова перешли в обморочное состояние.

Как ни в чем не бывало, дядя Иван поднялся и пьяно обвел глазами толпу.

- Убью, гадину – произнес он и стал подниматься по лестнице к себе
домой.
Зайдя домой, он отобрал у жены ключи, вытолкал ее из квартиры, прошел на
балкон и продолжил концерт...
На следующий день дядя Иван вместе с женой с утра отправился в
травмпункт. Врач обнаружил лишь перелом одного ребра.
Многие потом сошлись на мнении, что выжить дяде Ивану помогло только
лишь его пьяное на тот момент состояние.

А вы говорите - "Пить вредно". Хотя, если посмотреть на этот случай с
другой стороны, так хрен бы его, дядю Ивана, знает – был бы он трезв,
произошла бы вообще эта история или нет... Вот так вот.
добавлено: 2006-09-04  

492. рассказал(а):   
Приехали центровые СТЭБы (для не посвященных: специализированная тромбоэмболическая бригада, проще кардиореанимация), так вот, приехали центровые СТЭБы по вызову на приступ бронхиальной астмы. Бабушке лет 85.Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны. Тут кому-то приходит в голову умная мысль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже бронхолитик!). Ввели. Бабуля посинела и перестала дышать! Ну, делать нечего, бригада подвязывает бабуле челюсть, отзванивает смерть в присутствии и тихо матерясь выдвигается "на дежурном" в сторону подстанции. Не проходит и десяти минут, по радио бригаду возвращают по прежнему адресу, мол, повторный вызов. СТЭБы входят в квартиру и столбенеют: на кровати сидит бабуля с подвязанной челюстью, вокруг суетятся родственники. Дочка больной, видя застывшего в неестественной позе доктора, бросается к нему: "Ой, доктор, спасибо, повязка помогла, но мама пить хочет, можно уже развязать?!"
добавлено: 2006-09-04  

493. рассказал(а):   
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

http://melobox.ru
добавлено: 2006-09-18  

494. рассказал(а):   
(из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка
практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная
(Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на
улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько
надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то
научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти
все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень
приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо
на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
добавлено: 2006-09-28  

495. рассказал(а):   
Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов наи
регистрацию предприятия. Естественно, в машину загрузились под
"завязку". В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по
общественным. Договорились на время и место встречи. К указанному
времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла
счет времени. Звоним на мобильный
- Ты где?
- Двигаюсь по улице Горького
Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа
полтора. Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась. Звонок уже
нам
- Вы меня проехали
Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы,
домой уже всем хочется. Звонок
- Вы опять меня проехали
Останавливаемся в недоумении, Проехать не могли, народу было мало и
смотрели мы хорошо. Звоним сами
- А ты вообще где идешь?
- Почему иду? Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!
добавлено: 2006-09-28  

496. рассказал(а):   
67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из
командировки и прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей
разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса.

Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его
сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и
подмел прилегающую к корпусу территорию.
Жена утром звонит и говорит: Приходи получать зарплату!
добавлено: 2006-10-04  

497. рассказал(а):   
Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и
собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось...
Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать
очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут
постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в
машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,
и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать
постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно
отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее
попунктно):
1. Капитан вскидывает радар;
2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически
вскидывает жезл;
3. Останавливается машина;
4. Происходит представление, показывается данные радара;
5. Радар осматривается капитаном;
6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов,
остановленная машина отпускается;
7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я
сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!"
8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из
машины и куда-то съебывается :)

Shaggy
добавлено: 2006-10-08  

498. рассказал(а):   
Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по
мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака
встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка
офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака
с недоуменным видом встает.
Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают
сарказм :)
добавлено: 2006-10-15  

499. рассказал(а):   
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
добавлено: 2006-10-23  

500. рассказал(а):   
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...
добавлено: 2006-10-23