Лучшие истории

441. рассказал(а):   
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
добавлено: 2005-03-16  

442. рассказал(а):   
Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и
сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить
человеческому языку. Временем он особым для этой затеи не располагал, и
решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный
магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное:
- Никоша хороший! , И закольцевал пленку.
Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два.
Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попугай на дне
клетки лежит на боку, и когда (страшно представить, в который раз!)
слышит фразу "Никоша хороший", приподнимает голову и издает протяжное
"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ".
Разговаривать попугай так и не начал, хотя в совершенстве подражает
разным звукам. Недавно, научился насвистывать мелодию из фильма "Kill
Bill".

Друже Перче
добавлено: 2005-03-18  

443. рассказал(а):   
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
добавлено: 2005-03-19  

444. рассказал(а):   
На юзеров я не жалуюсь, просто это диагноз такой – юзверь-ползатель, и обращаться с ними надо соответствующе, ну наверное как врач с больным.
Моя должность называется скромно инженер-программист. Под этим имеется ввиду что я же и системный администратор, постановщик задач, программист, проектировщик базы и мальчик для битья (потому что з/п побольше чем у других в группе программного обеспечения и отвечаю за всё я). И самое главное - включатель и выключатель сервера Novell Netware. Сам сервер, естественно, ( для нашей организации, защищенность у него наверное повышается, (до меня его устанавливали) ) стоит в бухгалтерии. Ну вот и звонят красавицы бухгалтеры (девочки-глюкоzки ) и говорят, чтобы я зашел - у них мышка сдохла. Беру мышь, иду в бухгалтерию лично (электронщик был как раз занят то ли ломанием ксерокса то ли его заправкой). Бухгалтерия не кабинет генерального, где производится раздача слонов после разбора полетов, туда можно иногда зайти с удовольствием. Зарплату и премию там же опять же выдают.
Захожу и говорю:
- Здравствуйте, рассказывайте у кого мышь сдохла.
- Нам, это сервер надо отодвинуть, а потом придвинуть обратно.
- А зачем? Его для этого погасить надо. Типа заdownнить.
- А чтоб панель со стены снять.
- Панель то зачем снимать?
- А вот там и сдохла мышка.
- А вы откуда знаете?
- По запаху.
Я нюхаю, вроде чем-то воняет в бухгалтерии, похожий запах бывает в деревне в коровнике или на свиноферме.
- Совсем что ли обалдели? Это не трупный запах (был пару раз в морге), а навозный. Понимать надо. И сервер здесь не причем.
- Дышать уже нечем!
При заме главного бухгалтера начинаю тихо орать, чтоб перестали дурака валять, работать надо, в обед в столовую ходить обедать (а то от голода у вас уже мыши дохнут, а вы всё на диете сидите и на печенках), останавливать сервер и тем самым влиять на производственный процесс я не дам, возвращаюсь к себе.
Через некоторое время опять звонок, говорят что дышать невозможно, приглашают еще раз понюхать, отвечаю, что у меня нет привычки нюхать дохлых мышей и предлагаю написать служебную записку на имя главного инженера (мы в его подчинении), указать, что необходимо выключить сервер по причине запаха невинно убиенной (голодом) мыши, подписать сначала у меня, потом подписать у главного бухгалтера, а еще лучше у генерального директора. После чего мы выключим сервер, отодвинем сервер и станцуем с бубном вдвоем с электронщиком вокруг сервера.
- А мы уже плотника пригласили
- Нафиг вам еще и плотник нужен? Гроб что ли для мышки сколотить?
- Панель снимать.
- Тьфу!
После получаса препирательств иду кипящий в бухгалтерию, послав предварительно электронщика по отделам уведомить всех, что сейчас будем
сервер гасить по причине смерти мыши.
Гасим сервер, я ухожу обратно. Придя через полчаса поднять сервер, я спрашиваю - нашли ли мышь умершую? Нет, отвечают, это цветок так пах.
- Ну я же говорю, что обалдели, в столовую надо ходить, от голода у вас мозги пухнут и мыши дохнут.
И даю задание электронщику пробежаться еще раз, сказать что можно работать, мышь нашли и похоронили, вечером в бухгалтерии поминки, скидываемся по 50 р.
добавлено: 2005-05-03  

445. рассказал(а):   
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »
Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »
добавлено: 2005-05-11  

446. рассказал(а):   
История эта произошла в начале 50-х годов, как теперь модно говорить,
прошлого века :)

Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из
Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что
по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал
как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет
да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! :))Но
пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы
отправить соседям телеграмму со следущим текстом:"поздравляем с
праздником зпт снимите белье тчк" :)))Тетка на почте долго вчитывалась в
этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью
человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не
буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!
добавлено: 2005-07-20  

447. рассказал(а):   
Реальная история.
Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело
было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных
напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора
бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими
трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть,
если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем "чуде
отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил
приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу.
В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел
и отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что
ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком,
пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место.
Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на
место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по
дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит,
забрел за кусты и стоит ссыт.
Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в
сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро
собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка моя
стоит у дороги! Бля, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине,
вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не
спи@#$ли)??! Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье).
В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Бля!
машину угнали. Дальше голова ничнает работать со скоростью реактивного
самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что
машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют
"перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В
это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и
везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они уже все
встретились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные
таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал
вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не
ездит, чего и вам советует.
добавлено: 2005-08-12  

448. рассказал(а):   
Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.

И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
добавлено: 2005-09-01  

449. рассказал(а): Анатолий Юзерский   
Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время х оть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!
P.S. Чистая правда.
добавлено: 2005-09-11  

450. рассказал(а):   
К нашему аспиранту подселяют негра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно кивает. Утром по проводному радио начинает греметь гимн. Шутник вскакивает, будит соседа и они оба, стоя на вытяжку, исполняют, нечто похожее на гимн. После бухаются в кровать досыпать. На второй день все повторяется. На третий день нашему аспиранту вся его затея с шуткой уже перестает нравиться: оба, хоть и стараются потом доспать, все же уже у себя начинают чувствовать все симптомы хронического недосыпа. Но решил шутку все же продолжить и, делая героическое усилие над собой, встает и исполняет свой "долг". На следующий день он лежит, завернувшись в одеяло. Сосед подскакивает к нему: "Вставай, уже гимн начали передавать!". Тот не реагирует. " Я в деканат сообщу, что ты сегодня не поднимался". Тут отворачивается краешек одеяла: "А я вчера освобождение получил в деканате. Теперь мне можно и не вставать по утрам". "Расскажи как получил". "Да вот им спел раза четыре гимн и меня освободили". "Я тоже хочу открепиться!".
В тот день деканат в своем нормальном режиме не работал. В первой половине дня какой-то негр всем буквально шагу не давал ступить со странной просьбой послушать его песню. Все от него шарахались как от чумного. Но потом разобрались, в чем дело и деканат во второй половине дня просто валялся на полу от смеха.
Шутника после этого несколько раз вызывали на ковер, даже ставился вопрос об отчислении из аспирантуры, но обошлось.
добавлено: 2005-09-25