Лучшие истории

461. рассказал(а):   
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.
добавлено: 2006-03-20  

462. рассказал(а):   
92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом.
Догоняет мужик.
"как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как
лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе."
Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно
ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже
переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я
говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня
играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака.
Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они
знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой
потенциальной жертве
добавлено: 2006-03-20  

463. рассказал(а):   
Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама - врач
психиатр. Историю помню до сих пор.
Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков.
Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И
вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая,
покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет
домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень
оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной
цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула
со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она,
заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам.
Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик,
находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело
было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому
мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего.
И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки,
которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что
после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не
долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя
в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна
впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от
перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться
к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку.
Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу,
промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны.
Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что
больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага,
сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет! "
Тата
добавлено: 2006-03-20  

464. рассказал(а):   
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.
добавлено: 2006-04-14  

465. рассказал(а):   
Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь...
(с) $Меандров$
добавлено: 2006-04-21  

466. рассказал(а):   
Действие первое

Утро, кухня, завтрак.
Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки,
папа примеряет новые штаны.

Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь
Вера: - А что такое тефлон?
Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в
неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не
пригорали.

...

Действие второе

20 минут спустя, те же, там же.

Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на
столе бумажки от штанов.

мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем?
Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца
не пригорали!

Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего
дар речи отца.
добавлено: 2006-04-21  

467. рассказал(а):   
Одна знакомая, которая часто в командировки ездит, рассказывает (дальше
от первого лица)

Еду в купейном вагоне, вечер. Купе оказалось пустым, пока везет, так что
можно спокойно поспать, отохнуть после тяжелого дня. Да не тут то
было... Около двух просыпаюсь от грохота: кто то трясет дверь с той
стороны с невероятной силой. В поначалу нечленораздельных мужских криках
постепенно начинаю улавливать жалобы на то что дверь заело. Поднимаюсь,
впускаю бедолагу - пьяного здоровенного мужика в галстуке набок и с
матрасом в руках. Он, оказывается, дверь пытался на себя открыть, а не
отодвинуть... Ну да ладно, все люди. Мужик сопя лезет на вторую полку и
где то на пол-пути засыпает. Половина тела раскачивается в воздухе в
такт поезду, производя умиротворяющий эффект. Иддилию нарушает
проводница, которая начинает трясти мужика и сгонять его на нижнюю полку
(согласно купленным билетам). Тот соглашается и, когда проводница
уходит, начинает пытаться сползти на нижнюю (по диагонали!) полку вместе
с мартасом. Нет, не держа его в руках, а лежа на нем! Крутое пике,
громкое БУМ! головой об стол, мужик недвижимо лежит в проходе между
койками. Я начала, было, беспокоится но тут услышала громкий храп с пола
и решила оставить все как есть. Только одно беспокоило всю дорогу: ну не
могу отделаться от ощущения что сплю с мужчиной!

Так она и познакомилась со своим вторым мужем: доктором медицинских
наук, ученым и писателем. Все люди...
добавлено: 2006-04-21  

468. рассказал(а):   
Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)
добавлено: 2006-04-21  

469. рассказал(а):   
Подруга рассказала:

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

P.S. ... котяра так и остался без завтрака!
добавлено: 2006-04-21  

470. рассказал(а):   
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
- Мы, - говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, - указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил.
- Успокойтесь, товарищи, - говорю я, - вы оба приобрели множительную технику.
добавлено: 2006-04-24