Лучшие истории

471. рассказал(а):   
Помните густые стаи бездверных вертолетов в фильмах о войне во Вьетнаме?

Этот вертолет, HU-1 (Эйч-Ю-Ван) солдаты по-дружески называли "Hui".

Инфа с канала Дискавери.
добавлено: 2006-05-02  

472. рассказал(а):   
Рассказал знакомый:
Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на
тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит
фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг
открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка
была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг
сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается
ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был
плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с
различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в
глаз.
добавлено: 2006-05-02  

473. рассказал(а):   
Появился в нашем технионе один сатанист. Разузнав, что я умею рисовать,
он подвалил ко мне с просьбой нарисовать ему черта на куртке. Я и
нарисовал... взяв в качестве образца - модели, так сказать, его
собственную рожу. Добавил слегонца рогов, клыков... Получился отменный
черт! Всем чертям - черт! Самый прикол, что кадр так и не догадался,
почему этот черт ему ТАК понравился!
Потом, узнав, что я увлекаюсь мистикой, он изьявил желание [весьма
неосторожно] поговорить с самим Сатаной. Я указал ему на зеркало. Ответ
его явно задел, и мне пришлось ознакомить его с одним из эффективных
способов медитации, заверив, что это именно способ разговора с его
хозяином. Берется большое зеркало и ставится напротив, лицом к себе.
Зажигаешь две свечки по краям и берешь меньшее зеркало, направляя его на
большое. Бесконечное сплетение отражений маленького зеркала в большом и
большого в маленьком создает коридор, вдоль стенок которого горит
бесконечное количество пар свечей. Внимательное разглядывание этого
коридора помогает человеку войти в транс... [крышу срывает наф-ф-фиг! ],
и тогда разговарива-а-ай с кем хочешь [из потусторонних]!...
Вобщем около двенадцати ночи закрылись мы вдвоем в заброшенном здании.
Обстановка напрягала, но страх - это не лучший способ времяпровождения в
обществе духов, одним из которых к тому времени уже являлся мой
"заказчик". Когда я предложил уважаемому сатанисту начать сеанс, он
шарахнулся в сторону и изьявил желание увидеть как это делаю я. Если у
меня и был какой-то страх, то он мгновенно улетучился, уступив место
отвращению. Только я занял позицию с зеркалами, как на меня нашло дикое
злорадство. Я его вылечу от излишней переоценки, а то он назвал себя
сатанистом и думал, что все его будут бояться и уважать! Частично он
оказался прав... Его явно недолюбливали.
Демонстративно сняв с себя все металлические предметы, я обьяснил Алексу
[так звали сатаниста], что они могут отпугнуть Сатану. Потом протянул
ему свою обоюдо-острую финку, с которой никогда не расставался, и
предупредил, что дух может завладеть моим телом. Если это произойдет, то
Алекс должен будет меня зарезать, иначе случится ужасное! Что -
"ужастное", я не обьяснил, полностью доверив воображению, уже полудуха,
Алекса. Оно работало на славу!
Погружаясь в транс, я издалека слышал его стенания:
- "А, может, не на-а-а-адо Сатану??? Может кого-нибудь друго-о-ого?"
- "ПОЗДНО!" - хлопок закрывшейся двери, мгновенно последовавший за моим
вскриком, поверг меня в гомерический смех. Все железки и финка валялись
на полу... Подгняемый нечеловеческим хохотом, сатанист-Алекс бежал по
длинному коридору заброшенного здания, тщательно закрывая за собой
ВСЕ(!!!) двери! :):):)
добавлено: 2006-05-02  

474. рассказал(а):   
Однажды в студеную зимнюю пору.. Настолько студеную, что сигареты
намертво примерзали к губам.. В общем, решили мы с девчонками погадать
на суженого-ряженого. Святки как раз.. И девки незамужние, всей общагой
собрались. Те, кто домой не уехал. Все шесть человек.. Повыключали везде
свет, намяли газет, жжем перед свечкой, тени фигуристые комментим,
жмемся друг к другу, страаашно! Где половица скрипнет, где ветка в окно
стукнет, дрожим, повизгиваем, но держимся! Вдруг посреди одного из
обсуждений тихо-тихо открывается дверь, и на пороге стоит -
привидение!!!
Самое настоящее приведение, белое, в белой шапке, маячащей в пустоте над
белыми плечами, да еще извивается все, как и положено привидению,
рукавами белыми машет, а кистей-то и нет...
Ступор. Вытаращились на него, даже визг у каждой в горле застрял.
И молвит привидение вдруг среднечеловеческим голосом:
- Деиськи.. Избету.. Избету хасю.. Дай.. те мине ис.. письки..
- Откуда-откуда дать??? - нестройный хор. Истерика на фоне пережитого
ужаса. Блин, призрак-извращенец..
Оказалось все просто. Пришла из соседней общаги негритянка к Светке с
левого крыла за спичками, да заблудилась, ну, и пошла наощупь на
голоса.. Пьяная в сосиску.. Глаза прикрыла.. Разгляди ее в темноте.. Еще
и в белом прикиде..
Требуемое ей таки-дали. Спички в смысле. А "Избета" только через неделю
приехала.
добавлено: 2006-05-09  

475. рассказал(а):   
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.
добавлено: 2006-05-09  

476. рассказал(а):   
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
добавлено: 2006-05-09  

477. рассказал(а):   
В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по
фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах
моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в
байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц
периода моей срочной службы.

А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ,
сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка
Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить.... Был он
своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем,
потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей
оптики полка. В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли
бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил,
собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор,
подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А
видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен
на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на
ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом
заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его
непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался
чем-то непотребн ым. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и,
раскрыв рот, что-то внимательно слушал. Сашок, наверное, при других
обстоятельствах плюнул бы на это дело, и, переведя окуляры на
медсанчасть обнаружил бы, что фельдшер пьет спирт из
лоточка-дезинфектора.
Но, стенка, к которой была приложена банка, была общей с помещением
службы контроля (СККТ, вроде так), где, собственно и протекала основная
часть службы сержанта.

Бойцы, поняв, что их "ведут", и, наверное, уже давно, решили сыграть
свою игру.
Игра заключалась в том, что ефрейтор Сырбу, подойдя к стене и
наклонившись(для пущей доходчивости) орал:
- Я вам точно говорю, проверено, у нас так все пацаны делали. Берешь
немного скипидара и втираешь. Светиться будет.

Волыне было 35 лет. Бог мой, сегодня я сам достиг этого возраста. А
тогда он нам представлялся уже клиентом гериатрического отделения,
древним стариком. Он был неженат. Он вечно искал объект для
удовлетворения своих половых запросов.
И эти объекты вечно его отвергали. Все его разговоры сводились к
гаденьким шуточкам о сексе и к проблеме сексуальных отношений в
современном обществе. Скорее всего, какой-то конкретнейший болт из его
головы вывалился на этой почве, поэтому бойцы били наверняка.

- Молдаван, брешешь! Я такого еще не слыхал, - орал Зимин, в направлении
стены и гнусно улыбался, показывая миру наискось поломанный передний
резец, которым, косвенно, был обязан своему командиру.
- Вован, ты че молчишь!? - рвал голосовые связки Сырбу, - скажи ему.

Вован, до этого тихо сидевший в углу и заучивавший текст по бумажке,
встрепенулся, прокашлялся и довольно наигранно заявил:
- Телка была довольна. Я теперь каждый раз так делаю!

Потом научный диспут еще поплутал по части физиологии кожного покрова и
незаметно влился в русло нейтрально-служебной беседы.

Прошло несколько недель. Бойцы, неизвестно чего, конкретно, ожидавшие
все это время, подостыли, подзабыли и, как ни в чем не бывало жгли дни
до дембеля.
- Наверное, не такой он дремучий дурак, - тема сорвалась, - думали
хлопцы.

И так бы и погибла байка в джунглях казарм, если бы не весна. Весной у
всех обострение.
Весна, - хорошее время года. У коммунистов тоже обострение к весне
началось.
Человек десять офицеров и прапорщиков полка, коммунистов и кандидатов,
упаковали чемоданы и отбыли на окружную конференцию.

В столице округа все приехавшие разместились в каком-то общежитии
коридорного типа. В конце первого дня военнослужащие стали расползаться
по своим делам. Большая часть мечтала о водке и убыла в магазин,
предусмотрительно стоявший за углом.
Меньшая часть, в лице Волыны, стала готовиться к встрече с прекрасным
полом.
Червонец, лента презервативов поганого пошиба, одеколон Лаванда, много
одеколона Лаванда и это.... Заветный пузырек был извлечен из чемодана.

По коридору прокатился нечеловеческий вопль. Люди повыскакивали из
комнат и застыли, сбитые с толку. Вопли продолжались с новой силой.
Из-за двери Волыны доносился грузный грохот мебели, маты, зов мамы и
звон стекла. Двери прогибались, как будто бы по ним с внутренней стороны
гонял мотоцикл из аттракциона "Гонки по вертикали".
Народ собрался у входа и решал, что сделать, когда дверь резко
раскрылась и в проеме показался Волына в парадном кителе, фуражке, с
трусами на коленях и членом, крепко зажатым в правой руке.
- Бляяяяя, - понесся прапорщик по длинному коридору в направлении
умывальников.
- Гыыы, - неслась за ним толпа народу.
- Бум-бум-бум-бум, - грохотал пол.

А в это самое время, старый генерал, НачПО округа, с многочисленной
свитой поднимался по лестнице, неизвестно, с какой надобностью. Лестница
стыковалась к коридору примерно посередине. Как раз на участке, где
Волына уже развил скорость литерного поезда. Генерал был замечен
довольно поздно, чуть не убит. И несмотря на это, прапорщик, все еще
цепко держащийся за свой фаллос, успел козырнуть левой рукой,
пробормотал что-то бравое, всхлипнул и продолжил по трассе. Народ,
счастливо преследовавший прапорщика, затормозил юзом, звонко ударившись
головами, поднял кучу пыли и, в растерянности уставился на генерала.

- Страшен советский воин с х№ем наголО! - голосом былинника вещал
генерал и как-то очень суетливо пошел по лестнице вниз.

Конференция закончилась, Волына приехал из госпиталя. Ходил немного
хмурым. Новости под строжайшим секретом разбежались по всему полку, и
все тихонечко ржали коньками-горбунками.

Сырбу имел с Волыной разговор. Волына пытался понять, что сделал не так.
Сырбу отнекивался, но будучи зажатым в угол, сказал, что разговор шел о
выведении паразитов у телочек с подсобного хозяйства.
- Четче, четче мысли свои выражайте, тащ боец, - зло сказал Волына и
несколько расставив ноги отправился в каптерку.

http://www.bigler.ru/veterans.php?page=9
добавлено: 2006-05-14  

478. рассказал(а):   
Друг рассказал:
Есть у меня дома кот. По-моему самый ленивый кот в мире. Пример? Ну, вот тебе ситуация: притаранил ему, котяре, самую его любимую рыбу. Положил в миску на кухне, зову, чтобы пришел поесть, а его нет, иду посмотреть почему.
Кот спал на диване, как обычно на моей подушке. Захожу, а он лениво так открывает глаз один, будто спрашивает: «Ну чего там? Стоит напрягаться?». Я говорю:
- Вставай, засранец, я тебе твое любимое принес. – на морде обозначился явный мыслительный процесс. Ну раз любимое, то можно и напрячься.
Кот начинает «операцию» по слезанию. Сначала плавно, на пузе сполз с подушки, потом развернулся жопой и опустил с дивана одну заднюю лапу. Принялся нашаривать пол, устал, немного полежал. Опустил вниз вторую лапу, снова отдохнул. Когда убедился, что пол все-таки есть (нащупал одной лапой), решил, что пора покидать диванчик. При этом на его морде было написано такое разочарование, ведь этож еще и до самой кухни переться! Вот хозяин изверг, не мог сюда принести?!
В общем начинает сползать с дивана на пол, но одной лапой, когтем, цепляется за обивку, и так и повисает, «между небом и землей», сидя жопой на ковре, и воздев одну лапу вверх. Изображая мученический вид, прям Христос на кресте! И, главное, смотрит на меня, мол чего стоишь? Иди помоги! Я говорю:
- Хрен тебе! Захочешь, сам слезешь. – и ушел. Что-то долго его нет, прихожу снова. И что я вижу??? Этот гад, прямо так, в той позе и уснул, скорбно свесив голову!

drblack
добавлено: 2006-05-30  

479. рассказал(а):   
Утро. Еду в переполненном автобусе. Все злые и недовольные - мало того, что тесно и душно, так ещё и автобус на каждом светофоре тормозит... От этого на душе ещё грустнее и тоскливее.
В очередной раз застряли. Наблюдаем ситуацию. Идет парень - в кофте с глубоким капюшоном и набирает, судя по всему, смс на телефоне. Он так увлечен, что даже не замечает ничего вокруг... И тот злосчастный столб со светофором, в который он на полном ходу впечатывается, на глазах всего автобуса... Так дружно настроение у людей едущих в автобусе давно не поднималось! :)
добавлено: 2006-05-30  

480. рассказал(а):   
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
добавлено: 2006-05-30