Лучшие истории

401. рассказал(а):   
как я порыбачил.
Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что
я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал
за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек,
болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками
и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.

Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно
укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на
10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15
снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.

Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него
все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову.
Наконец то можно было выезжать.

До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои
мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать
червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла
другая проблема.
Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей
не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти
всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп,
за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я
постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску,
привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту
комедию.
Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает
червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают.
Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил
что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать.
В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку,
рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках,
а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою
ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом.
Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным
возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки.
Впрочем домой возвращаться не хотелось.

Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет
поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами,
по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам
мозги и изводит всеми доступными способами.
Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить.
Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась
совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой.
Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать,
которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его
третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала
категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый
десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.

По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас
это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом.
Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь
забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега
андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше
уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно
справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной.
Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно
стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по
голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из
удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на
голову шлем, но я не сдавался!
Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше,
чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто
держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто
его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно!
Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!

Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом.
Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и
убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.

От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.

Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел.
мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте
небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез!
исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась
дурацкая мысль о провале в пятое измерение.

Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух
от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы
рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных
размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал
что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за
мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая
растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась.
Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой.
В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить.
Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось
что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать.
В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.

Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало
- помоги!
- Что? промямлил я.
- Вылезти помоги!
Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова
собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину
колосального размера.

Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным
существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что
Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем
вместо ее.
Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха.
Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил
мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы,
потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его
впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько
попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить
таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути
его
куртку.
Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение.
Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться
несмешной.
Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и
снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал
эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал,
плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец,
только бы не обоссаться.
Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел
на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил
его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает
и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях.
Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул,
мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал.
Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций
было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это
смахивает на экстрим.
добавлено: 2008-10-03  

402. рассказал(а):   
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина
тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок
расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там
чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко)
пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что
за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша
испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну
ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони
- нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе
и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему
пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся
- ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился
Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать
на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились
у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная
- что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений
психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
добавлено: 2008-11-11  

403. рассказал(а):   
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не
глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины
ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже
классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на
выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже,
падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув,
закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки
находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится,
не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках
мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла
свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
добавлено: 2010-05-12  

404. рассказал(а):   
Парнишка с работы рассказал.
По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам,
плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку
раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня,
левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены.
В водном поле время на атаку жестко ограничено. Потеряла команда мяч -
все, через сорок секунд либо атакуй, либо отдавай мячик обратно. То
есть, в данной ситуации - мяч после удара, допустим, мимо, летит мимо
ворот, вся команда плывет на свои позиции, готовясь к началу атаки, а
один парень, как угорелый, в ворохе брызг плывет за мячом и обратно,
стараясь уложиться во время. А ведь еще один нюанс - пас из-за ворот
давать нельзя. Так что плавали за мячом в гущу пацанвы или пенсионеров
наиболее крепкие физически.
Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо
оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже -
он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в
район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой.
Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в
глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое
пятно впереди - хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой,
загребая под себя.
В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно.
Видимо, ихний, бабушачий бог, помог.
Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень
тоже в шоке - что это такое с мячом.
Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот - ты мол, чего хотела,
дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать
собралась?
http://deadmanxx.livejournal.com/62400.html
добавлено: 2010-10-06  

405. рассказал(а):   
Сестра насмешила:
"Мам, вот ты говоришь, что у отца руки золотые, а мне говорят, что у меня из жопы. Я что в тебя пошла?"
добавлено: 2011-05-10  

406. рассказал(а):   
ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника. Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.

Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.

Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов.

Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.

Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?

Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили:
- Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул:
- Пьяный! Из-за тебя!!
Коллега его поправил:
- ЧЕРЕЗ тебя!!
© Алик, анонимный трезвенник
добавлено: 2009-04-23  

407. рассказал(а):   
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
добавлено: 2010-10-06  

408. рассказал(а):   
В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм
восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать, пердеть и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .
. В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Не спеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет...Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.
. Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.
. А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наконец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов про Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа «э!давай курчавенький!» или там «позолоти ручку, яхонтовый!» и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где...-
- короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов про Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек,
без энтузиазма вякнул: ..ээ… ромалы… Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих ,я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.
. Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти долбаки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.
... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы…
Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным-давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело прозвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике . Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук ж@па в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов под конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь?
добавлено: 2004-12-04  

409. рассказал(а):   
Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
-... а ты лоханулась и вышла за него замуж???
добавлено: 2005-04-25  

410. рассказал(а):   
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и
используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько
душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного
вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем
одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем
утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней
рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не
может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность:
Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
P.s. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай.
добавлено: 2005-05-11