431. рассказал(а): Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошнейжизни, о науке. Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпускауехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на всехватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее санглийским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю жесмену. И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Онуже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. Ичто-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - онапоборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться. Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно этовсе быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистойулыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единогоразумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке. Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом.В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертомпоменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раззависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по темвременам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой". Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от рукинаписано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.добавлено: 2010-05-12
432. рассказал(а): Батя историю щас рассказал. Идут они сегодня с его другом по улице, говорят там о чём то..ВНЕЗАПНО по тротуару (!) паралельно им начинает ехать Хюндай Таксон. Едет со скоростью примерно 5км/ч. Причём дикими рывками, крутятся только передние колёса. И так несколько минут. Батин друг на ходу открывает дверь машины, видит отчаянно матерящуюся молодую светловолосую девушку, изо всех сил давящую на газ. Машина останавливается, пару секунд они смотрят друг на друга. Потом батин друг говорит только одно слово:"Ручник", захлопывает дверь и они идут дальше. Через несколько секунд машина срывается с места, выруливает на дорогу и уезжает.добавлено: 2011-03-05
433. рассказал(а): У меня один знакомый (очень состоятельный человек) поставил себе вквартиру систему "Умный дом". Включение света производилось по хлопку владоши. А весной у него началась аллергия. Нос заложен, из глаз течет ипостоянный чих. Дома не возможно было находиться, стои чихнуть - светвключается, а потом еще раз чихнуть - отключается. Свет включался ивыключался круглые сутки, и днем и ночью. В конце концов надоела ему этасветомузыка и он отказался от системы "Умный дом".добавлено: 2004-04-13
434. рассказал(а): Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колб аска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!добавлено: 2004-08-02
435. рассказал(а): Недавно в маршрутке наблюдал такую сцену. Вечер. Маршрутка наполовину пустая, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит:- Сесть я хочу. - А-а-а, - говорит милиционер, - это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо...добавлено: 2004-08-18
436. рассказал(а): Слyчай из моей жизни. (я работал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде (пpедыстоpия - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстpечy - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дypак-дypаком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентypы мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Втоpая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: -Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане... Пеpед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hy, поехали, покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тyт я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не pааазгоовааpиваем с бL@@@@дяями... Занавесдобавлено: 2004-08-18
437. рассказал(а): лапоть Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменшительно - ласкательный вариант: Шалико. Как то компанией друзей отмечпли какой то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой: - А у тебя полное имя Шалва? - Шалва - А уменьшительно-ласкательное - Шалико? - Шалико - А тебя мама в детстве звала Шалико? - Нет - А как? - Х#йло и раздолбай...добавлено: 2005-01-20
438. рассказал(а): Преамбула.Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только емуизвестного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главныйлюбимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Какследствие любое изменение настроения или состояния любимца вызываетповышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самагоздоровья питомца.Амбула.Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и приняласьискать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив иззакромов это экзикуторское приспособление, которое состояло изполутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач началкрасться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно:кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаиваяживотное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязноедело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестомзаправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником впредназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазавприбор каким-то кремом…Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог.Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколькопоступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литрараствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч,тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал вбезсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла исжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, есливзять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьтечто в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3…))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! )))«Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненногодолга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота),поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареейсо смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить засостояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрерапопытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного неполучилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походканапоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезамина ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30…Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз,который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился изсоседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у негосильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить неможет…»!!! ))) Истерический хохот… )))!!!!!!Занавес…добавлено: 2005-03-04
439. рассказал(а): Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.добавлено: 2005-03-13
440. рассказал(а): Из празднования Масленницы в подмосковном городке.Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело недошло до сжигания чучела.И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдатьзрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, савтоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасностьи шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик,расстреляем!Народу резко поубавилось.добавлено: 2005-03-15
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
