Лучшие истории

451. рассказал(а):   
Мужики, вы отгребать-то думаете?
Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то
страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь
случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос.
Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал.
Только отчалили, снова шепчет капитану.
- Давай остановимся?..?
Тот тоже шепотом
- А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки
накрылись.
А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они
достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько
разделся и слез мужик с плота.
- Эй, Вася, ты куда?
Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя
интерес. Тот, придушенным голосом:
- Да окунуться надо.
- И мы хотим! И мы хотим!
- Вот Вася искупается, потом и с вами решим.
Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в
режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда
всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина
голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается
противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и
амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает,
свистящим шепотом.
- Мужики, вы отгребать-то думаете?

Плотогон
добавлено: 2005-09-30  

452. рассказал(а): Берия   
Самое начало 90-х. 386-е пришли на смену XT-шкам, первые видюхи SVGA, первая локалка, счастье. Начальник ВЦ, мировой мужик, классный политик, способный помочь в решении многих проблем, вообще хорший человек, но к сожалению, полный ламер. Ему юзеры пожаловались, что когда гоняют по сети DOOM, создается большой траффик и невозможно ничего другого по сетке перегнать. Мне кажется, что имелась в виду переписка DOOMа с компа на комп, так как сама игра не сильно траффик забивает. Ну, шеф обещал разобраться и заодно запомнил умныет термины.


Через месяц научная конференция по проблемам информатизации. Шеф в своем выступлении (хоть бы нам дал почитать, что ли, бедолага) вставляет:
- А вот у нас есть специальный програмный комплекс DOOM, мы его используем для создания траффика! Задние ряды упали, передние нихрена не поняли.
добавлено: 2005-10-26  

453. рассказал(а):   
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.
добавлено: 2005-11-24  

454. рассказал(а):   
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке
добавлено: 2005-12-14  

455. рассказал(а):   
Знакомый пошел в магазин за продуктами...
в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей
которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с
продавцом такой диалог:
- -дайте мне пожалуйста два десятка яиц...
- -(прод.) вам каких?... правых или левых?
- -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...

..... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы
были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой
птицефабрики.

(c)Чукча не писатель.
добавлено: 2005-12-14  

456. рассказал(а):   
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
добавлено: 2005-12-21  

457. рассказал(а):   
Вчера дочка приходит со школы и рассказывает кошмарную историю. В ночь с
30 на 31 у одной из ее учительниц сгорела дотла квартира, причем в огне
погиб и ее муж. Далее со слов дочки "Мы сидим такие", (очень мне
нравится это слово. Как то еду в трамвае, разговаривают две девчушки, и
одна говорит другой: "А я иду такая, а они стоят такие, походу дела..."
Что хотела сказать? Слов много, информации 0. А может быть это просто
моя старость подкралась? Кончаю лирическое отступление.) "Мы сидим,
такие, все грустные, а один перец говорит: "Как Новый год встретишь, так
и проведешь!" Правда дурак?" Я говорю да, конечно, дураков много. И
вспоминаю, и начинаю хихикать. Дочка спрашивает что случилось, пришлось
рассказать. Как то, в молодости, наверное 2-3 курс института, у одного
товарища умерла бабушка. Поехали всей компанией помогать. Столы, стулья,
венки нести, гроб, святое дело. Бабушка почему-то была одноногая.
Почему, не знаю, никогда у товарища не спрашивал, не удобно как-то.
Ладно, несем, уже на кладбище. Четверо несут, еще двое на подхвате,
замене. И вот один такой же "перец" говорит: "Хорошо, что у нее одна
нога, нести легче". Спины несущих затряслись, гроб стал подрагивать,
хорошо, что впереди всей процессии шли, и люди не видели гримас.
Я вот что думаю: такие "перцы" никогда не переведутся. А может быть это
отношение к жизни?
добавлено: 2006-01-16  

458. рассказал(а):   
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
добавлено: 2006-01-16  

459. рассказал(а):   
В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем
на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного
городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги
нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до
нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И
тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская
иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д,
но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа
пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое
личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад
и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им
говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА
НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))
добавлено: 2006-01-28  

460. рассказал(а):   
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)
добавлено: 2006-03-20