Лучшие истории

881. рассказал(а): Дима   
Оказывается любовь, о которой пишут в романах, чистая и бескорыстная, действительно существует.
Вчера видел как в аптеке девушка, у которой деньги явно не лишние (без золота на пальцах и не в норковой шубе) упорно по всем карманам наскребала на самую дешевую виагру.
добавлено: 2004-04-13  

882. рассказал(а): Качевник   
Я тут почитал истории про немцев, и тоже вспомнил кое-что. Дело в том, что я уже 3 раза ездил в русско-немецкие экспедиции на оз. Байкал. Я сам живу в Иркутске (а в Новосибирске я так, - прозвище оправдываю). Так вот. Эти немцы по русски не говорят (за исключением 2-3 из 20-25 человек), а мы по немецки (за тем-же исключением). Английский, как оказалось, страдает и у нас и у них, да так страдает, что только за голову держись. Мы конечно за последнее время Englich подучили, а вот раньше было - так вообще труба. И вот об этом "раньше" я и хочу рассказать пару и тройку историй. Начну с того, что из всех условий цивилизации там (в смысле в экспедициях)были только деревянный туалет, навес и кухня - это все мы построили перед приездом немцев. В нескольких метрах течет речка (с окрестных гор стекает) ее обычная температура - 6 - 8 по Цельсию. А в тот день была аж 12 (или 14, тчно не помню) - просто "парное молоко" (для тех, кто привык во время жаркрго летнего дня прыгать и остужаться таким образом). Так вот они приехали, начали ставить палатки, развязывать спальники, и т.п. Двое иностранцев подошли к воде, сунули туда какой-то хитрый прибор (как потом выяснилось - электронный градусник) и долго стояли и спорили - греть воду, для того, что-бы помыть ноги с дороги, или потерпеть эту "ледяную" воду. Я понял их разговор со слов Даши (она владеет английским, немецким, сеячас еще французский учит - просто монстр какой-то, жалко только то, что она, с этим багажем языков, чаще всего была где-нибудь в другом месте, а не рядом). Каково же было удивление немцев, когда я прыгнул в эту речку с берега, намылился, залез обратно, вылез с довольным лицом (я-ж весь день работал, ну не лесть же мне грязным в спальник) и пошел к своей палатке помахивая полотенцем. Все немцы побросали свои дела и прибежили смотреть на меня (если честно, то не очень приятно, когда все на тебя глазеют), я прошел через них, как через почетный караул. Самре интересное было в том, что через неделю - другую, мы научили их самих так прыгать (они тоже выглядели довольными, всякий раз вылазя из воды), чем в свою очередь шокировали канадцев (они стояли за несколоко км., а к нам приехали в футбол поиграть). Вообще, надо сказать мы их тогда немного "обрусили": научили пить горячий чай из железных кружек, держа ручку рукавом, вместо чяйных ложечек насыпать сахар из столовых ложек, а размешивать другим ее концом, кто-то пытался ходить босиком и т.д. Мне понравилось с ними в футбол играть - подбигаешь сзади, что-нибудь как гаркнешь (в смысле - крикнешь громко) и, пока они стоят и думают - "Что это было?" - забираешь мяч. Русские на этот прикол почему-то не ловились (наверное они уже привыкли). Особенно было интересно кричать одному парню, который мемя выше на голову и шире раза в полтора, если не в два(не толще, а иненно здоровее) - "ЗАДАВЛЮ!!!" Причем сам я средней комплекции (вес около 70), нормального роста(178). Немцы были, в основном, выше и здоровее (самое странное - не выносливее, за некоторым исключением).
Были и еще истории. Например когда Катерина (русская) залезла на остров обнаружила, что забыла в лодке биноколь (она занимается птицами, поэтому биноколь ей просто необходим). Тогда она начала орать двум немцам, оставшимся в лодке, указывая на биноколь Take me, take me,потом увидела их округлившиеся изумленные глаза, поняла что сказала не то, что хотела и начала кричать Give me, give me. На этот раз ее поняли правильно и подали ей биноколь.
В 2002 году попались немцы, которым очень нравилось фотографировать буквально все подряд. Я не знаю сколько они брали с собой пленки, но по одной в день точно отсчелкивали (практически у всех были профессиональные фотоаппараты и пленки по 72 кадра, просто фотоаппарат за одно нажатие успевал сделать 2 кадра). Вообще-то они птичками занимались. Но со своей манией к фотоискусству они достали абсолютно всех. Дошло до того, что невозможно было по кустам, иной раз, нормально пройти - какое-нибудь неловкое дуратское движение и только и слышно щелк - щелк - щелк. Вслед за звуками появляется довольная морда и говорит (по английски, естественно), что мол если ты дашь ему свой адрес в интернете, то он пришлет тебе фотки (и ведь не врали - присылали). Фотки получались смешные. Они наверное там в кустах снежных людей ждали (а попадались только мы).
Особенно ужасно было - когда кто-нибудь к костру в ночи с цифровым фотоаппаратом подойдет. Костер жеч они любили, поэтому мы все вместе и собирались возле него. Как обычно - пели песни, пили, ну и все тому подобное. Так вот, когда ни с того ни с сего срабатывала вспышка - человек 5-6 точно за глаза хватались(у этих цифровых фотоаппаратов вспышка какая-то бешенная).
Вообще у костра было весело и интересно. Особенно интересно было преодолевать языковой барьер. Там я на собственном примере убедился, что - чем больше спиртного, тем ниже этот самый барьер. Еще я убедился, что самый главный язык - это язык жестов. Нам всем прикольно было наблюдать как Костя (что-то типа нашего завхоза) в самом начале вечера начал общение с простых и обрывочных фраз, при этом помогая себе жестами. После нескольких выпитых бутылок и часов,проведенных у костра - короче к ночи они трепались уже чуть ли не на всех европейских языках. Успели поговорить и о европейском футболе, о политике (в том числе о Германской и Российской), о звездех и о многом еще. Когда ему на утро об этом говорили, он только и мог глаза от удивления таращить. С немцами тоже такая-же история: на утро они по русски не говорили, на английском - очень туго, по немецки тоже не очень (пили-то много и почти без закуси). Вот такие с людьми происмодят метаморфозы (почти как в "Особенностях национальной охоты 1"). Немцы тоже, кстати говоря, по русски хорошо говорили по вечерам, правда на утро не могли двух русских слов нормально связать, но это до тех пор, пока вечером не нальешь.
А вообще, мой вам совет - учите английский лучше, и тогда вам не нужно будет прибегать к языку жестов и алкогольному снижению языкового барьера. Пробовал - помогает.
добавлено: 2004-04-13  

883. рассказал(а):   
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
добавлено: 2006-11-06  

884. рассказал(а):   
Брежневские времена. Мясо по талонам.
Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В
процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал.
Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две
бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие
стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски
мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это,
вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, -
АААААААА! - бросилась к выходу.
добавлено: 2007-02-13  

885. рассказал(а):   
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.
добавлено: 2007-10-07  

886. рассказал(а):   
Значит так, у меня друг - летчик, так вот у их компании традиция - каждый год оттягиваться на Чукотке. Месяц. Ну все как полагается - водка, женщины и т.п. Но строгое правило - за неделю до отъезда прекращать попойки (на случай венерических болезней). Ну как всегда нашелся один, который продолжал пить до самого конца - и вот, в самолете обнаруживает трипер. Ну че делать?
Прилетает, идет он в свою пивнушку, ну у народа спрашивает, че делать. Ну ему говорят - "Давай ща мы тебя напоим до нестояния, привезем домой, а завтра утром скажешь жене - типа опять в командировку, а там лечиться". Ну приносят они его к двери, ставят, звонят, разбегаются. Открывается дверь, и этот КОЗЕЛ с порога - "Слышь, а у меня трипак!"
добавлено: 2008-03-26  

887. рассказал(а): Андрей    andrry@mail.ru
Звоню в опекунский совет, интересуюсь, когда будет на месте нужный чиновник.
- Сегодня до 14:30, а потом он уезжает в суд.
- А когда вернется?
- Оттуда не возвращаются...
добавлено: 2008-04-15  

888. рассказал(а):   
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент...
добавлено: 2008-04-15  

889. рассказал(а):   
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке
обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо
у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая
рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
добавлено: 2008-04-15  

890. рассказал(а):   
В автобусе на задних сидениях едут мама с пацанёнком. На очередной остановке в автобус вваливается толстенная бабёха и наступает пацану на ногу.
Пацан не издал ни звука, только слегка сморщился.
Когда бабка прошла вперёд, он вполголоса пробормотал:
- Стариков надо убивать:
Этого ему показалось мало, и через минуту он добавил:
- : с детства.
На что мать столь же спокойно отреагировала:
- Начнём с тебя?
Снова минутное молчание, и окончательное решение:
- Тогда не надо.
добавлено: 2008-04-15