831. рассказал(а): Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он былдиректором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочкуи пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по путинаходился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громкозасмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такимипретензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла,документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шоза фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у негопоболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом,открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка...Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попавв обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнемамериканском боевике про грязных полицейских. Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнулина него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд всторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам такстал. Саша: Не врите, они меня так поставили. Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько разговорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били...Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Сашапроизносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышкоот часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг откэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползаютна коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папиканачинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли отсюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Сашаодному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...добавлено: 2007-01-07
832. рассказал(а): Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливойпримесью шаманства. М - Иван, давай я на тебя порчу наведу. Р - Валяй. Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал надстаканом самогона. М - Пей. М - Ну и как? Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчусделаю. Отвернись. Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил всамогонку весь сок. Р - Пей. После выпитого старика вывернуло наизнанку. М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче. Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.добавлено: 2007-01-07
833. рассказал(а): http://talks.guns.ru/forummessage/20/187530-2.html"Самооборона от беспредела""ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозитменя гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номерасверну. так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не былопоследние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номераснимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепанпроворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум,бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давайподержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, беретключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник. видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутитьрасклепаный болт, и попросил отдать автомат. - какой автомат? - ну я тебе его подержать дал!!! - ты че служивый белены объелся? я реально апаццался на него глядя..."добавлено: 2007-02-06
834. рассказал(а): Случилось однажды. Нехорошо, но правда. Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку,как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем... И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Едуосторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитаниягаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг - он, родимый! Выбегаетна проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как,думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!!Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост:"Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите,пожалуйста, а то я думал - пьяный какой-нибудь едет!"добавлено: 2007-02-13
835. рассказал(а): Вот совсем недвано, в начале февраля, иду домой ночью и тут слышу стоныи надрывной крик из арки, ну думаю насилуют кого и пошел проверить.Захожу, никого нет, решил пройтись по дворику и в закуточки вижу такуюкартину; парень решил пописать и примерз(им самым) к водосточной трубе,а две девченки решили его "отморозить" при помощи рта и языков... Итог.Стоит примерзший парень у водосточной трубы, слева прмерзла языком игубами одна девченка, справа другая... Ну скорую вызвал, они тампомогли, а вот мне реально помощь понадобилась, чтоб прийти в себя отувиденого.добавлено: 2007-03-04
836. рассказал(а): Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я , значит, жду пока испекут мне гамбергер, народу несильно много.- Свободная касса - кричит парень и мимо проходящаядевушка резко поварачивает и подходит к кассе. И я становлюсьневольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до ракамозгов диалога:- Молодой человек, я не могу попасть в туалет,там закрыто!- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, -говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека,- код ( кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он,- обязательно вместе созвездочками!Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, послекоторой я лично начал рыдать от смеха:- Вы имеете в виду SMS-кунадо отправить??- Не...- Позвонить???У парня, стоявшего по тусторону кассового аппарата глаза налились слезами, я, напрягший все мышцы чтоб не заржать как лошадь подумал:- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к тулету макдональдса. - изаржал (по другому это не назовешь).- А Вам куда надо, - спросилпарень - в туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат. Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чекс кодом, затем повенулась и направилась в сторону выхода.добавлено: 2007-03-04
837. рассказал(а): 7го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились,и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса.ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случаезаварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших старанийчонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (несовсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает ввольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, нофигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом"наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу -восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха,нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой...К энтому и прикопаемся значить... - Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный ответ: "Да, я такая!" И гордо дефилирует мимо. А я ей вслед ешо крикнуть успел "Я не про тебя!!!" И вот тут она обиделась. Хрен их поймет, женщин.добавлено: 2007-03-12
838. рассказал(а): Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открываетморозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостногрызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое времяназад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (такпоказывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, еслимороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.добавлено: 2007-04-23
839. рассказал(а): В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Внезависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворныйклоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется егоуслугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если быона была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничегосмешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки ипреамбулы: - Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки. Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусковвозвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны- сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходяиз-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Нослучались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, впрофильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, вконсультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку,лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричитсанитарам: - Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже! - Сказано к вам! Вот направление! - Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?! Следом бежит хирург и кричит: - Срочно готовьте операционную! Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, какбудто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной,выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”!Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пилвнучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. Насекундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас немучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вотсих, а главное это сердце”. Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой,когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряливсякую ценность. Хуевый вклад, хоть и пиздатый.добавлено: 2007-04-23
840. рассказал(а): Менеджер делится сокровенным: - Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..."добавлено: 2007-05-02
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ