Лучшие истории

861. рассказал(а):   
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.

Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук.

Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
добавлено: 2006-10-04  

862. рассказал(а):   
На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а
если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не
дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух
колесах вместо четырех.

И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие
сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку
прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр -
человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками,
рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно
имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без
руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали?
Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед
мором.

И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь
свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего
лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает
советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.

Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты,
бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на
педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар
запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня,
и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно
бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а
на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем
перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не
лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне
говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.

Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров
перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из
последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как
стоячего.

И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут
с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших,
вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно
и не застыло еще.

Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в
основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся
от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать
застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.

Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему
окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными,
а пиво теплым.
добавлено: 2007-07-31  

863. рассказал(а):   
Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану- В Америке дело очень популярное, но не легальное. И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать.
добавлено: 2007-12-12  

864. рассказал(а):   
Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как Поручик.
добавлено: 2007-12-27  

865. рассказал(а):   
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали
материться.
добавлено: 2009-11-09  

866. рассказал(а):   
Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.
добавлено: 2008-04-15  

867. рассказал(а):   
Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая. На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают. А пострелять хочется. Вот мы и приспособились, холостые в противогазную сумку спрячем, их не считают. А потом их зарядим, в ствол гвоздик или камешек засунешь, а потом прицеливаешься куда-нибудь и стреляешь. Я говорю, а шомполом-то зачем? Да я ничего не нашел, чего бы в ствол запихнуть. Ну и что дальше? А дальше стрельнул в дерево. Шомпол наполовину вошел. Прямо как Робин Гуд. А вытаскивать как? Вот он пока на посту стоял два часа, все его выковыривал. Хорошо, у ветлы древесина мягкая. Согнул шомпол и стал выкручивать. Утолщение на конце долго не давало вынуть шомпол из дерева. Вытаскивает, а сам говорит, боюсь к смене не успею. Успел как раз вовремя. Стал выпрямлять. Голыми руками не выпрямишь, как надо. Спрашиваю, а кто увидит? Да я в караулке у кого-нибудь поменяю втихаря. Вот такая у нас служба была. Каждый день какая-нибудь история из серии нарочно не придумаешь.
добавлено: 2010-05-12  

868. рассказал(а):   
Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса. Мораль: пить надо меньше.
добавлено: 2004-04-13  

869. рассказал(а):   
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом,
пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать
нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где
собственно кот...
добавлено: 2006-07-27  

870. рассказал(а):   
Приятель погнал с другими порыбачить.... отметили по дороге это дело....
начали бурить
Не бурится у него..... а он 195 рост...110 вес... как так?
рядом же бурят...
врубил 2-3-4-5 скорость.....
прбурил.... причем водила потом.... который все это видел предпочел
промолчать в момент бурения..... он крутил в другую сторону... но все
таки пробурил.... СИЛИЩА!!!!!!
добавлено: 2008-04-15