Лучшие истории

851. рассказал(а):   
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!
добавлено: 2008-04-15  

852. рассказал(а):   
Химиком я стал с детства, поэтому и приключений на свою голову я поимел
изрядно… но расскажу об одном случае, произошедшим, слава богу, не со
мной. Дело было в одном из универов, где профессуры и аспирантов было
навалом, уже наступила нищета и многие научные группы подпитывались
финансами сами, т.е. подряжались какой-нибудь фирме за бабки че-нить
сварить. И вот в одной из лаб профессор и его аспирант варили какой-то
полимер, все варево проходило в пятилитровом стакане, при бурном
перемешивании и наблюдении этих двух корифеев науки. В какой-то момент
времени профессору приспичило отойти в туалет, он спокойно выходит из
лабы и даже успел сделать несколько шагов по коридору, как внезапно
раздался дикий крик (уверяю, что никто подобного не слышал), он пулей
влетает обратно, предчувствуя ужасное….
Оставшись один в лабе, аспирант спокойно занялся своими делами - журнал
заполнить, в потолок поплевать… и среди этой спокойной идиллии раздался
негромкий хлопок оттуда, где недавно урчала и перемешивалась эта
дьявольская масса. Повернувшись, он увидел, что стакан пуст…. Все пять
литров откровенного говна исчезли в никуда, но законы химии говорят, что
вещество не могет в процессе реакции свалить куда-нибудь, не предупредив
экспериментатора! Решив, что все это ему кажется, он подошел к вытяжке
посмотреть поближе, но нихера там не увидел, тогда он засунул голову
прямо в вытяжной шкаф….
Ворвавшись в лабораторию, профессор увидел сие действо: по лабе бегает
его любимый аспирант, дико орет, а на голове у него какая-то шняга… он
героически бросился на своего ученика и потащил его отмывать этот сраный
хеденшолдерс к раковине, но при соприкосновении с водой шняга начала
затвердевать, и по твердости не уступала граниту, в общем, позже его
как-то побрили…. А произошло (при служебном расследовании это выяснили)
следующее - че они полимеризовали полимеризнулось моментально, причем с
выделением газа, этот газ вытолкнул все говно вверх с характерным
хлопком, говно залипло на потолке и в момент, когда любимый ученик сунул
голову в шкаф, оно благополучно свалилось ему на чайник….. результат вам
уже известен, за научной группой закрепилось научная степень - ГОВНОВАРЫ.
Алхимик.
добавлено: 2004-04-13  

853. рассказал(а):   
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
добавлено: 2005-03-30  

854. рассказал(а):   
Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась -
на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю
яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем
встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная.
Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать
же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает
лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и
т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все
просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню
пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем
нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более
- и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...
добавлено: 2005-10-12  

855. рассказал(а):   
Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И
вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х
годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают
они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них
начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером:
- Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да
еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в
гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну
просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро
одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин.
Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и
ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю
на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти
неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет
мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и
спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот,
неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель
власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в
пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного
опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да,
командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит -
"родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и
ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"
добавлено: 2005-12-05  

856. рассказал(а):   
Дело было в Крыму - ехали мы на электричке из Симферополя в Севастополь большой компанией родственников (человек восемь). С нами был мой племянник Сережа 3,5 лет. Время 6 утра. В районе Бахчисарая к нам подсел пьяный мужик. Поскольку время было раннее, все родственники пытались дремать. За окном степь уже кончилась и начались горы и на них лежали огромные кучевые облака.
- Это что? - спросил племянник (поскольку родственники дремали, то отреагировал только пьяный мужик).
- Облака - ответил он.
- А их можно есть? - спросил племянник.
- Ну, так-то нельзя, а вот если посолить, да поджарить на сковородочке-то можно будет вкусно - ответил мужик.
Все родственники просто покатились со смеху.
добавлено: 2005-12-25  

857. рассказал(а):   
Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку
себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда
быстро переключиться, если родители зайдут...

И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по
яваскрипту.
добавлено: 2006-01-16  

858. рассказал(а):   
Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с
КВНщиками!

Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного
городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее
мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе
человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот
подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает
характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге
ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно,
Зубр даже на нее не посмотрел.

Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не
разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует
НИКАК.
Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в
смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка
медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся
тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ
НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!".

Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.
добавлено: 2006-01-28  

859. рассказал(а):   
"Где, Саня?"
"Он нырял с пирса"
"Чё-то не выныривает"
"Саня!!!!!!"
"Ой, мальчики мне страшно, он утонул наверное"
"А может он просто долго не выныривает"
"Дуры, он пол часа не выныривает"
"А может он ушол домой?"
"Бля, дуры!!! До Донецка 25 км, он чо пишком пойдёт, ещё и голышом."
"Я раз пошла."
"Да , интересно" (парень берёт девушку и они уходят в посадку)
"Боже, я не хочу в тюрьму"
"Он был так молод"
"Может помянём пойдём... Ик..."
"Иди на х... лучше берег обойди"
"А я нырять буду, на дне искать"
"Мишенька, не надо, а вдруг тоже не вынырнеш"
"Так, я звоню ментам."
"Боже, я не хочу в тюрьма"(девушка убегает куда-то)
Осталось две подруги и парень...
"Бля, а я с ним так захотела покувыркаться, а он утонул"
"Бля, выловим его, ещё покувыркаешся"
"Не... Я с живым хотела"
Девушка плакать начала, я не выдержал и вылез из под пирса....
добавлено: 2006-08-09  

860. рассказал(а):   
Несмотря на свои 22 года, я уже женат и скоро стану счастливым отцом
повторно, то есть в амурных делах, особенно с точки зрения моего
девственного друга Васи, просто ас.
Друг Вася - отдельный персонаж. Весом под полтора центнера, но, тем не
менее, не толстый (!). Просто крепкий субъект, особо уникальный тем, что
до своих двадцати трех лет девушками не увлекался.
И тут - закончил институт, пришел на новую работу и... влюбился. В 50-ти
летнюю бухгалтершу, в разводе, габаритную, но жутко добрую даму.
Холодными зимними ночами Вася мечтал о Клаве (да, имена главных героев
истории уже тянут либо на "Оскар", либо на шедевр раннего советского
кинематографа). Изучал привычки, характер объекта обожания. Только что
купленный домашний кинотеатр мощностью 1100 ватт обменял в начале лета
на дачный участок без дома, зато с банькой, ибо именно о таком мечтала
Клава. После довольно тщательного обустройства участка пришла пора более
тесного знакомства с возможным продолжением. На половине участка выдраны
с корнем все сорные насаждения (по прибытии на место я охренел - в
аккуратной куче была аккуратно сложена выкорчеванная рассада огурцов и
помидор), проложены дорожки по участку (посредине грядок, но это не
важно), расчищено место для шашлыков (мангал это ирод вкопал в землю,
прочно прислонив к деревянной стене бани).
Пришла пора спросить совета. Разумеется у лучшего друга (читай начало
истории). У друга же (то бишь у меня) опыт обольщения девушек конечно
был, но... хм... несколько не такой возрастной категории. Главное, что
запомнил из моих советов Василий - много не врать, создать романтическую
обстановку, немного выпить, начать с комплиментов (например, в восточном
стиле, про ясные глаза и т.д.), ну и под конец вечера для закрепления
знакомства разговор можно плавно перевести на постельную тему.
Долгожданный день. Василий собрал снеди, пригласил объект помочь на даче
с огородом (раз согласилась - значит, шансы были!). Приехали, поджарили
шашлыки, об остальном я узнал только вчера - расстроенный Вася ушел в
себя почти на месяц и не кололся, чем закончилось.
Раскололся: когда настала пора смягчать обстановку легким алкоголем,
Василий, вспомнив инструктаж, шарахнул из горла водки, и, от волнения
заговорив с жутким кавказским акцентом, выдал следующее (буквально как
учили, все по программе):
- Дэвушка, у тэбя такие ясные глаза, давай трахатца!
добавлено: 2006-09-11