871. рассказал(а): Как мыслит хозяйка? :)Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то, села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!добавлено: 2009-11-09
872. рассказал(а): Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.- И что же это? - улыбнулась мать.- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.добавлено: 2010-07-05
873. рассказал(а): Когда я училась в Универе, был у нас замечательный преподаватель Сан Саныч. Никогда не говорил «вы дураки и все делаете неправильно» (хотя иногда стоило) и даже не намекал. Самое большое что мог себе позволить пробормотать себе под нос что ть вроде «Студенты бывают хорошие и разные… Какие вы тут все разные» :)Или вот еще – никогда не давал на вопросы прямых ответов, только какие ть басни, присказки или что ть подобное. Но все в тему! Моя самая любимая (до сих пор) – про Буратину.Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) … Оказывается – ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого… Мораль – обнуляйте переменные :)добавлено: 2005-09-18
874. рассказал(а): Вчера звонит подруга и рассказывает расстроенным голосом, что, купаясына (4 года), заметила на ножке и попе странную сыпь, ни на что непохожую (маленькие красные точечки с кровоподтеками). Страшно пугается ичто делает? Обращается к врачу? Да что вы, современная мама лезет вИнтернет. Дочитавшись до менингита (оказывается, на 3-й день возможнасыпь!), оставляет это дело и идет напрягать мужа, с которым были дети.Что ели, куда ходили, что делали. Муж с трудом вспоминает, что дети елижвачку, причем малый - клубничную. Тут мамочке начинает казаться, что ищечки у маленького жвачкоеда красненькие. Все, капец, кормит на всякийслучай противоаллергетиком. И - укладывает сынулю спать, ибо утро вечерамудренее.Сегодня - звонок вчерашней перепуганной подруги. Поболтали о том, о сем,и тут она говорит: "Ты знаешь, от чего у ребенка сыпь-то была? Малыйупал попой на ИПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА!"(Кто не знает - это маленькие кнопочки налепленные на ткань для массажа)Обожаю своих подруг, особенно испуганных)http://maryann-alma.livejournal.com/8453.htmlдобавлено: 2011-03-05
875. рассказал(а): Про параллельные миры... Одна Дама на своем только что купленном Форд-фокусе, проигнорировалазнак "уступи дорогу" при проезде перекрестка. Из-за этого произошло ДТП- таксист на Жигулях-пятерке разнес ей в пух и прах все задее правоекрыло. А вот как все это выглядело в диалоге между Дамой и ее подругой,тоже автолюбительницей (Весь смысл в чрезвычайно серьезных лицахбеседующих): - Еду Я на своей новой красивой машинке там-то и там-то. А этот хам и грубиян таксист на своей ужасной пятерке, ведь видел(!), что Я еду и Меня не пропустил. Сломал заднее крыло. - Ты не пропустила таксиста???? Ты не права. Таксистов нужно пропускать всегда! Ну как? Еще кто-нибудь не верит, что есть параллельные миры?добавлено: 2008-04-15
876. рассказал(а): Didika Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется: - Ну, что он тебе наговорил? (тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ... АУТ!добавлено: 2004-04-13
877. рассказал(а): Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делатьтам ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видномместе, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. Навторой день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большимилюдьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы стебя взять?" спросил:- Ну и что это здесь строится?На что кто-то находчивый ответил:- Посольство чеченской республики Ичкерия.Больше братки не приезжали...добавлено: 2007-07-04
878. рассказал(а): Начало 90-х. Работал механиком на воротах крупного автопредприятия. Шлагбаум и мое оборудованное помещение при воротах. После смены водителисобираются в этом помещении посидеть, подождать пока другие водителипоставят машины, и дружно всем уехать на дежурном автобусе. Помещениенебольшое и потому любой разговор становится общим. Один начал тему -как бы подключить дома телефон параллельно основному, чтобы и в зале и в спальне можно было трубку брать (радиотелефонов еще не знали). Народдружно подключился, дают советы, делятся опытом, как лучше сделать,какой провод взять, да как проложить и пр. Тут же сидит дед-сторож, ждеткогда все уедут, чтобы закрыть автобазу на ночь и начать нести своюохранную службу. Дед мелкий, сухой и скандальный. Немного послушавразвитие темы телефонизации, громко и категорично перекрывает обсуждение,что мол ничего не получится, так как телефонисты придут и оштрафуют,нельзя мол. Аудитория помолчала, обдумала, потом загудела расколотая,одни считали, что надо брать разрешение, другие утверждали, что никого не надо спрашивать. После бесплодных перепирательств, стало понятно, что наверняка никто не знает, надо разрешение или нет, сошлись чтопаралелить можно, но говорить об этом никому не надо и все будет хорошо.Дед опять недовольно выступает - мол говори, не говори, все равно связисты узнают и оштрафуют. Дисскусия вышла на следующий виток, но здесь сошлись на том, что аппаратуры такой нет, чтобы дистанционно определить, сколько у пользователя на конце провода телефонов подключено. Только успокоились, дед опять заявляет, что он наверняка знает, что все плохо кончится, так как когда он телефон поставил себе параллельный, к нему связисты пришли, мало того что оштрафовали, так еще и 3,14здюлей дали. Таким аргументом в виде технической мощи нашей телефонной связи и факта неприятных последствий аудитория повержена, но все же потребовала разъяснить технические подробности, как телефонистам удалось узнать про дополнительный телефон. Чувствуя себя на высоте положения, как победивший в споре с целым коллективом, дед бросил снисходительно как непонимающим элементарных вещей - "как, как, да по проводу с телефонной будки в мою квартиру..."добавлено: 2008-04-15
879. рассказал(а): Было это в середине 90-ых, когда я учился в одном ВУЗе...Возвращался поздно от друга на метро с одной из конечных станций. В вагоне, где я сидел, был всего лишь один пассажир. Поэтому поневоле моё внимание было приковано к нему. И было на что посмотреть. На "моём приятеле" красовалась майка с очертаниями африканской страны и надписью МОЗАМБИК... на английском языке, естественно. Сам парень был ну типично "русской наружности". Проехали мы так несколько станций и "мой африканский друг", поднявшись с диванчика, направился к выходу...Открывается дверь, он выходит. И тут же в эту дверь заходит негр в не менее ИНТЕРЕСНОЙ майке... от плеча и до пояса по диагонали стояла надпись РОССИЯ... Во как вырождается НАЦИЯ !!!добавлено: 2008-07-08
880. рассказал(а): Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и уВоенного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традициячрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не«сухим законом»). Судите сами.«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведеныв метрическую систему для удобства читателей):Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взятьна борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно дляобеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шестьмесяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла изБостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 лпресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) лрома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.»6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила наборт 375 кг муки и 258.000 л рома.12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. Попути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделавдырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт толькозапасы рома с каждого из этих суден.26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря наэто, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берегаШотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассветузагрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, безядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 лзастоявшейся пресной воды!Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире!добавлено: 2004-04-13
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
