261. рассказал(а): И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки. А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку. После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и... Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа... Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой. На самом деле шандарахнуло и шандарахнуло со страшной силой! Ё%№ло так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение. Оказался прав.добавлено: 2010-03-09
262. рассказал(а): Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные. рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937 года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось... Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего уазика оторвать решетку с окна... Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте, тогда не убьем! Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у нас в запасе часов пять... итд. Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла, говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки... Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача? Стреляй! Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули попавшей в уазик... первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости... Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома вышел дед и сказал... - спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков... - каких солдатиков? - оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты что так и не понял? ... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля) А тот дом он слава богу продал...добавлено: 2010-12-25
263. рассказал(а): История эта приключилась во времена великого подвига советскогокомсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей вбестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, уставза день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самымраспространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствийзакона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз вмагазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой.Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целинавсе-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи.После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев(водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указалипримерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемыуправления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения ихнисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одногодерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потерянаправления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческимжертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихсяпервопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа,означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией ивозвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорампредстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весьперед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта грудаметаллолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это естьглавный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во ВторойМировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их,окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на естьнародным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказалштурман героического экипажа:- Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!". ......... А это оказался комбайн с прожектором...Железный Феликс.добавлено: 2005-03-23
264. рассказал(а): Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла... (не отрываясь от монитора) -... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая... (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? -... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошёл... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик .добавлено: 2005-08-16
265. рассказал(а): Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩдобавлено: 2005-08-22
266. рассказал(а): Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".добавлено: 2005-08-22
267. рассказал(а): Dimofey Вместо предисловия – старый анек:- Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял – болезнь не проходит- Хм… Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!Короче, одна знакомая моей знакомой дважды «залетала» от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи – дорого, но зато удобно, безвредно и 99% эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку «Фарматекса» и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежееотснятым жеребцом.Через месяц трагедия – очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз «беременность». Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомнения… Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечи… На что слышит сногсшибательный ответ.- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно!добавлено: 2005-09-25
268. рассказал(а): Реальная историяГинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задаетгениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка ипредсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивногоинтереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-каразвязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанногознать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.добавлено: 2006-01-16
269. рассказал(а): Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошнымвесельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с весломна лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядяна рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшаябутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смехарусские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надписьэтовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуетсянадпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящиеособи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, чтодевушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —"ахой перделка"...... И это правда! Скажите ей "Ахой, перделка!"добавлено: 2006-04-24
270. рассказал(а): Здорово придуманоВ одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надоперезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставилирядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестаетотвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресетна серваке. 21 век! Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответилследующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрубленк релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - вслучае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожаркаорала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кточего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"(Воффка)добавлено: 2007-05-14
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
