Лучшие истории

241. рассказал(а):   
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"
добавлено: 2008-04-29  

242. рассказал(а):   
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
добавлено: 2008-04-29  

243. рассказал(а):   
История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
добавлено: 2008-05-21  

244. рассказал(а):   
ВОРЫ
Сразу предупреждаю: не знаю, на сколько это правда. Так что крики
"пиздежь" в комментариях буду игнорировать.
Было это в России, довольно давно, может лет 40 назад.
Шайка воров решила ограбить инкассаторов. Они долго, в течение 2 или 3
недель, приезжали каждый день к банку и следили, как выгружают мешки с
деньгами из машины и заносят их в банк. Тогда охрана была гораздо хуже,
чем сейчас. Охранники не только следили, но и сами таскали мешки.
И они засекли окошко, секунд в 30-40, когда за машиной никто не следит.
То есть один охранник-грузчик уже вошел, а другой еще не вышел.
Они рассчитали, что они подъезжают в этот момент на машине, хватают
мешок, кидают в свою машину и уезжают.
Мало того, они еще рассчитали скорость, с которой надо ехать, так что
они приезжают на остановку трамвая, и как раз подходит трамвай!
Они садятся в трамвай и едут на конечную остановку, а это уже где-то на
краю города, и там их ждет другая машина, угнанная заранее.
Они садятся в эту машину и выезжают из города.
А буквально через 2-3 минуты менты закроют город. То есть уже никто не
сможет выехать, ни на машине, ни на поезде, ни на самолете. Но они
успевают выскочить, и ищи-свищи их потом по всей России.
Так вот, представьте. Они все это СДЕЛАЛИ, подходят к этой машине, а там
другие воры СНЯЛИ ВСЕ КОЛЕСА.
Занавес!
добавлено: 2008-07-27  

245. рассказал(а):   
Поражают лишенные фантазии умы подрастающего поколения. Иду с художественной школы, рядом проходит мама с ребенком лет 5-6. У мальчика в руке палка с накрученным на нее куском пенопласта.Навстречу вдруг выскакивает тетенька:
-Привет! Давно не виделись! Здравствуй, Юрочка. Ой, что это у тебя? Пропеллер?
Юрочка (с явным беспокойством о здоровье тетеньки):
- Пенопласт на палке...
добавлено: 2008-11-11  

246. рассказал(а):   
Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать!
Кто сказал?!
Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом
Всех Времен и Народов, и представляется - Баран. Народ безмолвствует...
добавлено: 2008-12-10  

247. рассказал(а):   

http://users.livejournal.com/vba_/43564.html

О разумном поведении животных в научной среде

Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные
ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во
всяком случае.

Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция -
брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну
душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем
расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о
Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему -
Мотя.

Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры.
Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала
Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же
по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не
поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря,
были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой
тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.

Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды
начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам.
Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с
исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот
первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного
сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы
все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.

Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу
лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что
он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому
что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не
уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала
просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а
покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же
эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида
Григорьевича.

- Где Мотька? Где эта сволочь? - ревел Леонид Григорьевич, горестно
воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым,
совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то
подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?

Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону
взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир
Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.

- Леня, - сказал он, - я же тебе давно говорил, что твои результаты -
говно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.

Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных
сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда
выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и
от кошки приятно.
добавлено: 2009-02-27  

248. рассказал(а):   
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в
нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется
одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью
неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака
Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого
Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы,
чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате
должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот
работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах,
ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже
охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу
(насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее,
на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел
всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой
телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться
отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет...
добавлено: 2009-04-23  

249. рассказал(а):   
Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать
некоторое давление со стороны своих мам:
- Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у
сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена.
Мише уже исполнилось 33, и он был холост, как легендарно-придуманный
выстрел Авроры по Зимнему дворцу. Его друзья и подруги давно уже
отбросили попытки помочь Мишке обустроить браком свою личную жизнь, и
даже его мама все реже и реже задавала ему сакраментальный вопрос:
"Когда же...!?" Нельзя сказать, что Мишка испытывал какие-то затруднения
в общении с противоположным полом, скорее наоборот - с его внешними
данными, обаянием и умением поддержать любую беседу от обсуждения вкуса
вчерашнего бутерброда с килькой в ближайшей рюмочной до Пикассо с
Генделем и Стравинским, отбоя у него не было от баб, как говаривал его
интеллигентный папа-профессор.
Как-то субботним утром, двадцать с лишним лет назад, когда Мишины
родители собирались на дачу в Подмосковье, мама спросила:
- Миш, ты вроде бы на работу сегодня собирался заехать?
- Да, мам, собирался, - ответил Мишка, - проект срочный, надо немного
поработать и в выходные.
- Миша, а ты месяца два назад говорил, что купил курицу в заказе? -
продолжала мама.
- Угу, купил, - буркнул Мишка, начинающий понимать, что поездка на
работу кончится не совсем, так как он планировал, - А что?
- Ты ее забери и приезжай вечером на дачу.
- Ладно, мам, обязательно.
На работе Мишка прикрепил к кульману чистый лист ватмана, подточил
грифель цангового карандаша и вспомнил о курице. Отложив инструмент,
Миша направился к холодильнику и храбро распахнул дверцу. Одинокая
курица, в позе с трудом поддающейся объяснению, вмерзла в изрядное
количества льда, образовавшегося в морозильной камере за два месяца ее
зимовки.
Курица? Да курица. Тому, кто не видел советских кур, прозванных народом
синей птицей после выхода на экраны одноименного фильма, объяснять
бесполезно, а тому, кто видел и даже ел, мне стыдно напоминать, но я все
равно попробую описать это чудо социалистического птицеводства: тощая
шея, увенчанная головой с клювом открытом в предсмертном крике, длинные
и тонкие когтистые лапы, торчащие из тощего туловища синеватого оттенка,
крылья, распахнутые в борьбе за жизнь - песня, а не птица.
Вот такая песня и вмерзла в лед нашего лабораторного холодильника,
предварительно раскорячив конечности по углам морозилки.
- Цып, цып, - позвал Мишка и потянул курицу на себя.
- Угу, ща, - скрипнул холодильник и не отдал.
- Надо было положить ее в пакет, - подумал Мишка и потянул сильнее,
сдвигая холодильник - здоровья у него было хоть отбавляй.
- Ну-ну, отдай, сволочь, - Мишка уперся в холодильник ногой и потянул
еще сильнее. В этот раз начали деформироваться крепления морозильной
камеры.
- Пожалуй, сломаю нафиг, - подумал Мишка, - надо размораживать. Мишка
отключил холодильник от сети и сел за кульман.
Часа через два он опять вспомни про курицу и подошел к холодильнику.
Двухчасовая разморозка результатов не дала - на птичке только-только
показались первые капли оттаявшей воды. Мишка ковырнул курицу скальпелем
для заточки карандашей - от курицы отделился крошечный, замерзший
кусочек. Мишка ковырнул настойчивей, отделив кусочек чуть больше.
Задумавшись, он сунул этот кусок рот и тут же сплюнул, опомнившись.
Кормить родителей и есть самому куриную строганину, в Мишкины планы не
входило, и надо было что-то делать. Пораскинув мозгами, Мишка нашел
техническое решение проблемы: он поставил один стул на другой, сверху
положил справочник "Лощинского-Толщинского", три тома Анурьева и
установил тепловентилятор, направив струю теплого воздуха на металл
морозильной камеры.
Прошло два часа. Набросав на бумаге контуры еще одного узла, Мишка опять
подошел к холодильнику. В этот раз курица согласилась выйти наружу. На
курице намерзло льда более ее веса, все еще не оттаявшие, куриные ноги
торчали в разные стороны, к одной из ног примерзла шея. Курица
напоминала вмерзшую в лед художественную гимнастку, севшую "на шпагат" и
склонившую голову к одной из ног.
Пора было отправляться на дачу. Взглянув на часы, Миша понял, что его
давно ждут родители и, наверное, волнуются. В старом профессорском
дачном поселке, куда Мишке предстояло отправиться, телефон был один -
у Веры Павловны, академической вдовы и маминой приятельницы. Наши
известные органы, в 1937 году, увезя мужа Веры Павловны в неизвестном
направлении, зачем-то оставили ей телефон на даче. Вере Павловне тогда
повезло: остальные телефоны из поселка увезли в том же году вместе с
хозяевами.
Миша набрал номер:
- Здравствуйте, Вера Павловна, - сказал он, - Вы не могли бы передать
маме, что я скоро буду и привезу, что обещал.
Надо сказать, что история умалчивает: то ли Мишка настолько сроднился с
курицей и употребил местоимение "мы" вместо "я", то ли старенький
телефон исказил сказанное, то ли Вере Павловне просто послышалось.
Наверное, все-таки послышалось, а послышавшись еще и осмыслилось. В
общем, Вере Павловне послышалось, что Миша едет не один. Вспомнив
сетования подруги на Мишину холостяцкую судьбу, и сопоставив их с
услышанным "мы", она решила, что Миша везет к родителям свою невесту.
Надо сказать, что Вере Павловне можно только позавидовать - всем бы
иметь такую способность к дедуктивным рассуждениям в семьдесят лет.
Порадовавшись за подругу, Вера Павловна одела лучшее старенькое платье и
отправилась с радостной вестью. Вообще-то, Мишкины родители жили в
домике соседствующим с домиком Веры Павловны, но то ли она немного
заблудилась, то ли радостные вести имеют свойства распространяться
быстрей событий, но весь поселок узнал о предстоящей Мишкиной женитьбе
гораздо раньше Мишкиных родителей.
В это время Мишка уже продолжал борьбу с курицей в электричке.
Зловредный зверь, завернутый Мишкой в лавсановую кальку, громко шуршал,
пытался холодной лапой потрогать теплые женские ноги и попы,
немилосердно тек, и цеплялся за все, что попадалось. Обмяк он только в
конце пути.
Приодевшиеся родители встречали Мишу возле калитки. Из-за заборов на
него смотрели любопытные соседские глаза. Особенно много глаз смотрело с
участка Веры Павловны, устроившей у себя наблюдательно-командный пункт.
- А где? - спросила Мишу мама и осеклась, смотря за Мишину широкую
спину.
- А вот! - Миша протянул маме авоську с курицей.
Я не знаю, что ожидала увидеть в авоське мама, но заглядывала она туда с
какой-то надеждой в глазах. Заглянул туда и Мишин папа.
- Ну, мать, я же говорил, что Мишка таких сюрпризов не устраивает, а ты:
"Вера Павловна, Вера Павловна", - тьфу, сплетница старая.
Папа расслабил узел галстука, снял пиджак и пошел в дом переодеваться.
http://dernaive.livejournal.com/7919.html
добавлено: 2009-05-14  

250. рассказал(а):   
Со слов знакомого.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера...
(соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших
мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду
моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки.....
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался
уходить....)
- ............. а пепельница????!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну
сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил
быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали..... Не успев
отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу......
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в
руках свежевыдранную из земли чугунную урну......
Ну что ж..... пришлось взять ))))))
добавлено: 2009-05-14