Лучшие истории

201. рассказал(а):   
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете
"Сандей Индепендент" за 14янв сего года.

Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и
переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю
строго по тексту.

Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а
вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку
в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара –
люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то
исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в
командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то,
что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она,
значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и
заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на
третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж,
где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права
аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без
уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.

Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот
день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на
котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка
ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины,
чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее
свидетельские показания, и на том бы и делу конец.

Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей
предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место
аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога.
Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником
инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее
важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было
никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот
вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с
объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что
ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс
пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.

Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих
прав, она и не думала беспокоиться.

Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и
разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда,
размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала,
тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю,
пробила номер по базе и заржала уже в голос.

- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, -
Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на
арест.

(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают.
Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были
случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны,
причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за
воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)

Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что
судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать
спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных
прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.

Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной
чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил
несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в
положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо
обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут
выдать, а могут и нет.

Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский
участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и
она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи,
по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд.
Впрочем, ей же потом надо было въезжать...

Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил
какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных
страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.

- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее,
бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.

- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал
ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер
сдался.

Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами
первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и
потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее
хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и
проблем с выездом-въездом не случилось никаких.

Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование
приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не
представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не
обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем
сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз
уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата,
для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет.
Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку.
А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой,
молодой человек?"

Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно
приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг
встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ
проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои
расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги,
дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с
преступниками просто так.

Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался
в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские
показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем
дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:

- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце
месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию
не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...

Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили
номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к
свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками
стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что
полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор
отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и
подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего
уже никому и не надо.

На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень,
ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что
государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И
по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они
понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей
душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив
заодно и вас.
добавлено: 2007-01-21  

202. рассказал(а):   
Есть у меня один приятель по кличке Фен. Как ему досталось подобное
изощренное прозвище, уже никто и не помнит. Ну, Фен и Фен - далеко,
между прочим, не худшее обозвание для порядочного человека. Человек по
имени Фен ничем, по-моему, не хуже, чем танк по имени Т-72 "Рогатка".

Фен издревле был знаменит крайне творческим отношением к жизни.
Творчество перло из него, как фарш из электрмясорубки - это было так же
противно и, увы, так же неизбежно. Например (продолжая кулинарную тему -
видимо, плохо я позавтракал сегодня), Фен мог сообщить о плохо
прожаренном куске мяса: "Он тепл, но в глубине души его царит холод".

Нет, без шуток, он так изъяснялся по любому поводу. Правда, это выходило
иногда ему боком: например, когда Фен напивался в абсолютное, прямо-таки
галактическое говно, и садился в такси, он начинал разговаривать с
таксистом. Все бы хорошо, но язык, на котором он начинал разговаривать с
таксистом, был нам неизвестен. Думаю, филологи дорого бы дали за
возможность изучить этот язык, который мы назвали "языком таксистов".
Словарь этого языка невозможно составить, потому что в этом языке
отсутствует система. Слова в нем не лишены смысла (потому что Фен,
говоря, настольку увлекается неведомым нам сюжетом, что иногда, того и
гляди, чуть не выпрыгивает на дорогу, отчаянно жестикулируя) но, похоже,
никогда не повторяются и, следовательно, угадать этот смысл невозможно.

Словоблудие Фена в такси невозможно было остановить; с
самоотверженностью римских легионов слова загадочной речи перли и перли
из его глотки. Ни просьбы, ни мольбы, ни угрозы, ни сокрушительные удары
не могли заставить Фена умолкнуть.

Такси стартует со светофора, и вместо радио (пусть даже "Шансон"!) мы
слышим: "Гыбрыхым пердык, кирды? Мыкирххххххххм, ааааааабророр!!!" и т.п.
Все это, повторюсь, сопровождается отчаянными жестами, а слюна Фена
брызжет, как из брандсбойта. Не очень приятно, если честно.

Однажды случилась катастрофа. Фен пил без нас. И - без нас же - поймал
такси. Как он дошел до дороги, до сих пор остается загадкой похлеще
летающих тарелок. Он смог сделать это; он смог поднять руку. Он даже
смог нагнуться к таксисту и не сокрушиться на асфальт. Но, увы, свой
домашний адрес он начал говорить на языке таксистов.

Как позже рассказывал сам Фен, - он совершенно четко попросил привезти
его на Таганку. Поэтому почему он проснулся утром у подъезда в районе
станции московского метро "Преображенская Площадь", он понять не мог.
Волшебным образом при нем остались все деньги, одежда и мобильник, так
что он смог позвонить нам и попросить его забрать. Забрали. С тех пор он
пьет куда меньше.

Но самое интересное случилось через где-то полгода, когда у другого
моего приятеля сломался его прекрасный автомобиль на Проспекте Мира. Он
поднял руку, надеясь остановить добрую душу, которая помогла бы ему
добраться до работы. Добрая душа остановилась, а чтобы скрасить поездку
по пробкам, рассказала такую историю:

- Представляешь, еду как-то по Покровке ночью. Тормозит меня мужик.
Вроде одет прилично. Опускаю стекло, он мордой засовывается, пьяный в
жопу. И начинает говорить чего-то, на хуй знает каком языке, на
абланском, может (клянусь, так и сказал!)? Ну я вижу, что он вообще не
вдупляет. Иностранец какой-то. Ну я ему как-то жестами говорю - давай я
поеду, а ты показывать будешь. Посадил его, в общем. Потом атлас дал -
покажи, говорю, где живешь. А он как начал мне че-то на своем гнать!
Видать, какую-то историю печальную. Жена, может, ушла, думаю, или на
бабки кинули в России иностранца, хуй его знает! Жалко стало его.
Кое-как довез, куда он попросил, - на Преображенке где-то, - а денег не
взял. Я отъезжал - смотрю, стоит грустный такой, оглядывается, чуть не
плачет... Вот страна у нас - доводит иностранцев...
добавлено: 2007-02-13  

203. рассказал(а):   
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос:
- У вас есть сладкий перец? Абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает:
- Это вам в кондитерском надо спросить...
добавлено: 2007-02-22  

204. рассказал(а):   
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место).
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон
был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо,
только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве
за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции,
сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые
потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет,
было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую
плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому
неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую
промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками
бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка
легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней
давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых
знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой
банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели
до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой
банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в
несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог
потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
добавлено: 2007-03-04  

205. рассказал(а):   
Предыстория

Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко
езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел
возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на
пленэре.

Собственно "ыстория"

Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и
почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой
наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам.
директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил
полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как
раз первый. А теперь эпизоды.

Эпизод 1.

Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в
отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий
посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в
сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не
первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что
валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности
не имею. Удивляется.

Эпизод 2.

На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не
близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто
долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не
можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай,
басурманин!

Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу.
Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали
привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову,
как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в
России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией.
Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще
Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не
берут доллары, так и не усвоил.

Эпизод 3.

Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице.

Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом
объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские
(правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду
предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую
читаются по-другому.

- Как так, почему?
- Так уж сложилось - исторически.
- А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный.
- Это который, для примера?
- Как какой - английский!

Считаю про себя до 10.

- А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам.
директора.
- Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, -
арабские.
- Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это
которые так пишутся: IV, V?
- Нет, которые так: 4, 5.
- Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же
это арабские! Это английские.

Такие вот впечатления.
добавлено: 2007-03-19  

206. рассказал(а):   
Секретарь делает копию с документа (документ уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать.
Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать документ в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"
добавлено: 2007-03-19  

207. рассказал(а):   
По дороге к Г-образному повороту несется машина.
За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит.
К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически смеется. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!
добавлено: 2007-04-13  

208. рассказал(а):   
Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один у нас такой. Вот что сказал губернатор Нижегородской области Иван Скляров, выступая на новогодней ёлке перед детьми: - Кролики - это такие зайцы. У которых много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо возглавить..
добавлено: 2007-04-23  

209. рассказал(а):   
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары :)
добавлено: 2007-05-02  

210. рассказал(а):   
SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет
добавлено: 2007-05-24