Лучшие истории

291. рассказал(а):   
На одной из застав КДПО готовились к забою быка, который не давал прохода особисту: то ли особист его кому-то заложил, то ли бык предчувствовал, что особист его заложит, но бык постоянно подкарауливал особиста в те моменты, когда тот выходил на "свидания" за пределы пограничной заставы.

Так или иначе, но бык получил "вышку".

Ветеринар из отряда посоветовал "выложить" (оскопить) быка перед казнью, чтобы мясо не имело горького привкуса.

Стали думать, как это сделать сразу, и жизни лишить, и яйца обрезать. Начальник заставы предложил план - на счет "три" он бьет быка кувалдочкой по голове, а в это время старшина заставы садовыми ножницами отхватывает хозяйство.

Сказано - сделано...

Поставили быка в загородку, заняли исходную позицию. Начальник заставы стал раскачивать кувалду и считать. При замахе на счете "три" молоток кувалды слетает с черенка, а старшина заставы обрезает хозяйство. Изумленный бык вдобавок еще получает палкой по башке. Коррида была еще та. Начальник застав и старшина бегают по загородке от разъяренного быка, а замполит с автоматом никак не может стрельнуть, чтобы не положить кого-то одного из троих. Кое-как удалось вытащить начальника заставы и старшину из загородки и кончить мучения быка.

Этим бы история и закончилась, если бы на другой заставе этого же пограничного отряда не происходил плановый забой быка. Начальник заставы и старшина в один голос сказали, что они не такие дураки, как их соседи, чтобы использовать ненадежную кувалду - для этого дела достаточно одного "жакана" из охотничьего ружья. То ли сработала теория парных случаев, то ли еще что-то, но на счет "три" осечку дали оба ствола, зато старшина с садовыми ножницами осечки не дал. Перед смертью бык поломал инкрустированный приклад дорого охотничьего ружья и добавил "славы" пограничному отряду.

А на совещании в отряде начальник отряда пообещал каждому кувалдочкой по голове стукнуть, если кто-то еще вздумает изгаляться над животными. А начальник политотдела пообещал для этого дела и садовые ножницы наточить.
добавлено: 2005-01-29  

292. рассказал(а):   
Предыстория:
За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования
о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор - милое
созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией,
продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов,
взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое
от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто
невозможно.
Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно.
Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то
загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в
жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с
выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка.
Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе
"Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении -
видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой
в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем
чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.
Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там...
пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке
пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу.
Занавес.
добавлено: 2005-09-15  

293. рассказал(а):   
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

http://wwwboards.auto.ru/jokes/63455.html
добавлено: 2006-01-16  

294. рассказал(а):   
Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше
открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура
открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны,
второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем,
курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто
вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня
выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла.
А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее
поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки.
Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.
добавлено: 2006-02-17  

295. рассказал(а):   
Знакомство с родителями

Знакомство с родителями - штука волнительная. И даже очень. Особенно
когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и
о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему
прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в его пупок -
обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают. Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном
экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и
ходил за мной попятам * чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то
серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь
в разных ужасных образах * сегодня она явилась в виде В.
Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она
требовала, чтобы я *простирнула бельишко* и накапала *маме* венозной
крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше
слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды - чего ты
там набрала? Так, это брать нельзя - слишком коротко, это тоже -
слишком обтягивает, это - слишком модно, это - слишком дорого, а это
вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа
соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее
практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а
чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой
девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми - подаришь его
мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только
я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так,
даришь его, если подошло, говоришь, что "Сашуля столько о вас
рассказывал, что я вас знаю как свою маму!". И слезу умиления. Если
не подходит, говоришь, что "Сашуля молчал, как партизан, но я
все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе
из-за того, что не угадала размер!". И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала
на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками, что ж за люди-то! Ну, раз
везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать?
Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра
пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот
запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все
вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками -
странно.

- Чувствуешь запах?
- Коты?
- Ага!
- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное.
Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет
по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно, но
вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная
мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За
cтолом пришла в себя - очень ненапряжная обстановка, родители
подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы
мира, просто сказка какая-то.

Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? - спрашиваю осторожно.
- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди
к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня
круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: Блин, как
же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не
чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у
меня не бывает такого ужасного запаха!.

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате - их дело.
У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не
различает запахи вообще - старая производственная травма, а мама,
видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю
- эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж
если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе
километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не
кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с
красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила, со знакомством! Ты знаешь, у
меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они
меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия
(надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь.
Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю
что-то вроде *я вам тоже п-подарки приготовила*. Проклиная подруг и
думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в
комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом
именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если
мой котяра пометит, то... Страшная догадка добивает мою сломленную
халатом психику, лечу к чемоданам, открываю... так и есть. Теперь
ясно, почему пахло и в поезде, и в машине. Ура, я могу гордиться! Мой
кот проссал два чемодана насквозь!
Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того,
чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха!
Мое знакомство с будущими родственниками состоялось!, приехала
странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой
кошмар, мамочки мои!!!
Кастрирую!
Письку по приезде узлом завяжу!

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже
похоронив будущие отношения с будущей свекровью - подруга не
оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна
подарить, будет ссаным!!! я впала в прострацию и не заметила, как
подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди
сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю... ах,
насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью
сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

Дальше события развивались самым невероятным образом:

Мусю наказали - жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота,
я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно
трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;

Подарки пришлось выкинуть не распаковывая - слава богу и моему коту,
позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а
следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;

Градус любви и заботы повысился невозможно - мне, как невинной
жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и
исполнения прихотей;

Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к
которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на
всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась.
добавлено: 2006-03-20  

296. рассказал(а):   
Ездил на праздники в другой город на машине. Около одиннадцати вечера проезжаю пост ДПС. Машин на трассе почти нет, скучающий гаишник взмахивает полосатой палочкой:
- Инспектор ДПС, сержант (неразборчиво), ваши документы?
Показываю права и документы на машину.
- А страховка есть?
Достаю страховку.
- У вас стекла тонированные - непорядок!
Возражаю:
- Передние стекла нетонированные, сзади - заводская тонировка, хотя согласно ГОСТу я их могу хоть черной краской замазать.
- Давайте номера двигателя сверим.
В принципе его право, хотя настойчивое желание меня хоть на чем-то "зацепить" начинает раздражать. Открываю капот. Инспектор сличает номера.
- Что у вас в багажнике?
Можно, конечно ему напомнить, что досмотр проводится только в присутствии двух понятых и обязательно под протокол, но время позднее, хочется побыстрее доехать до накрытого уже стола и затягивать и без того долгое общение с сотрудниками ГАИ нет никакого желания. Посему, мысленно выматеривщись, открываю багажник и иду к нему вместе с сержантом, потому как "Бумер" все смотрели - мало ли чего гаишник туда может подложить. Но криминала и в багажнике нет. Повертев в руках мои документы, гаишник предлагает проити на пост. Проходим, за столом сидит пожилой лейтенант. Сержант передает ему документы, а сам выходит на улицу. Лейтенант делает два запроса: не числится ли моя машина в угоне и не являюсь ли я злостным неплательщиком штрафов. Волноваться мне нечего: с машиной точно все в порядке, а последний раз штраф гаишникам удалось мне выписать больше чем полтора года назад. Через десять минут, которые я просто выходил из себя из-за непредвиденной задержки, ту же информацию получает и лейтенант. Про себя думаю: "Ну теперь-то, наконец, все?"
Снова заходит сержант. Лейтенант сообщает ему что криминала за мной никакого нет. Сержант чуть задумывается и использует свою последнюю попытку:
- Что-то мне кажется, - алкоголем пахнет?
Вся накопившаяся во мне злость находит выход:
- Правда!? - Радостно улыбаюсь - Вы тоже заметили? Я, как зашел к вам, - сразу почуствовал!
Повисает неловкая пауза. Мне возвращают документы, желают счастливого пути. Ждут следующую жертву.
добавлено: 2006-05-14  

297. рассказал(а):   
Старый Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей
уже разогнали, то есть народу почти нет.
Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из
окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит
какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?),
достает из внутренного кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то
окно.
Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...
добавлено: 2006-07-13  

298. рассказал(а):   
Превратности любви

Знакомая расказала.
Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила
она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В
процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного
толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:

- На следующей остановите пажалуста.
добавлено: 2006-07-13  

299. рассказал(а):   
1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45
градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри
раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море,
ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок
везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре –
действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и
принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая
на жару - работают в две смены.
В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен
"адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары,
уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно
вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и
специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу
играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом
приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК
построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи,
говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо,
только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное
конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет
ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как
шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....

Сашок
добавлено: 2006-09-04  

300. рассказал(а):   
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ!
Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике,
набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома
сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...
добавлено: 2006-10-15