211. рассказал(а): Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.добавлено: 2007-06-06
212. рассказал(а): Разговор в аське.Он: - Привет, как дела?Она: - Хреново.- А чё так?- Трахаться хочу!- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.- Что - как всегда?- Ну, мартини и презервативы.- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!добавлено: 2007-06-06
213. рассказал(а): Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну. Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линияфронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Краснойгвардии, сфомированный из воронежских рабочих. Вели они себя не оченькорректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чегозанялись реквизицией продовольствия, вследствии чего население отнеслоськ ним недружелюбно. В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с однимиз которых разговорилась пожилая хозяйка;- А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете? - Не веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Нету Бога, хоть все облака обыщи. - А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете, правда ли? - Не, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных. - Господи! Почему жирных-то? - Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло перетапливать, оно из их самое нежное получается. Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшисьулеглись спать. Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку повсей станице, а по пути она оборосла еще более жуткими подробностями.Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отрядаостались только рожки да ножки... Вот это пошутил, так пошутил...добавлено: 2007-06-26
214. рассказал(а): У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!добавлено: 2007-06-26
215. рассказал(а): Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей -огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Однабригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа вгрузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одналампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь нифига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю егообеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шоза нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))добавлено: 2007-06-26
216. рассказал(а): Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать). Надо заметить, что “клиентка” попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: “Ааа, хрен с ним”, отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: “Держи! Картошку дома пожаришь!” Звук падающего тела, звон подноса.добавлено: 2007-06-26
217. рассказал(а): В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, всярасфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцырастопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляетбарышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мнепрофессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручкиначинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни имтут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушкаспрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. Аво-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мнеклавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине....добавлено: 2007-07-04
218. рассказал(а): Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг: - Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж: - Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток... Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса. Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон: - Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен... Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает: - Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!добавлено: 2007-07-04
219. рассказал(а): В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался домадобавлено: 2007-07-04
220. рассказал(а): Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! - Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду! Загремел на подлодку....добавлено: 2007-08-20
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
