Лучшие истории

171. рассказал(а): Shi Шок   
Как то на рыбалку взял товарисча, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его прибрался в говнецо и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами упаковываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке, что за х.й.я? А он строго так:
- Джони, сука, где ошейник?
добавлено: 2006-05-18  

172. рассказал(а):   
Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая
куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его
нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный
момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на
место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому,
что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от
похмельного.

То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя со
запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления
этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво.
Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было
вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый,
закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет
испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих.

Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть
в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся
эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ
изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось
понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику.

Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать
соответствующую форму концу этой "е@#ной палки"! Сказано – сделано. Один
взял топор, палку, поставил ее вертикально, и.... Угу. Палка то длинная, и
ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить
сей снаряд вертикально. Установил.

Вах, какой маладэс! Может он и "маладэс", но идиот конкретный. Потому
что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не
думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и
наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь,
палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие
два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят
в то, что сейчас произойдет.
В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на
то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться
его палка и понимает что палка его не дождалась.

Слышится обреченное "Бл$дь..... " Кто это произнес, я так и не понял.
То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что
это могла быть и палка.
Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не
задев.
Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением.

Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не
пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на
землю и прицелился.
Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков,
потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся
с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко
задумался. Ну или по крайней мере сделал вид.

А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на
механизм поднятия-опускания шлагбаума.

Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить
строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один
крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.

А в это время прошел состав.

Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда
интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе
с огрызком поднималась и пиво.

Мммммаааттть!!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь..
– жалобно сказала упавшая бутылка......

И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не
совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли
поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и
описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней
пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной
дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя
сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель
был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по
извращенному сексу.
Слушая это пение, краснел второй шлагбаум.

Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал
Нахабинский переезд.
добавлено: 2006-05-22  

173. рассказал(а):   
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с
налоговыми преступлениями в системе МВД.
Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию
по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в
совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии
с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить
организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на
заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос
решили и перешли к планированию самого процесса изъятия.
Тут сотрудник-инициатор разработки говорит:
- По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов
неучтенной наличности, изымать будем?
Мой заместитель говорит:
- Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает
то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов
сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных,
необходимых в таких случаях бумаг).
Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу
сотрудник:
- А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим.
Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно
разговаривать никто уже не мог.
добавлено: 2006-05-22  

174. рассказал(а):   
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
добавлено: 2006-05-22  

175. рассказал(а):   
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
добавлено: 2006-05-30  

176. рассказал(а):   
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!"
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!"
добавлено: 2006-05-30  

177. рассказал(а):   
Краснознаменный Дальневосточный военный округ, 1988 год, весна, утро,
солдатская столовая, завтрак. За длинным столом сидит с десяток дембелей
и вяло ковыряет вилками в макаронах, пытаясь разыскать средь них что-то
интересное. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает возбужденный
военнослужащий и говорит таковы слова: "Братва! У меня седня, типа, день
рожденья. Мне вчерась посылку из дома притаранили – во, типа, угощаю!"
И ставит на стол литровую банку красной икры. Сам чувак с Сахалина и,
соответственно, икру получил отборную – я такой крупной в жизни не видел
(да хрен ли я видел в жизни к 88 году). Оживление за столом. Потерян
интерес к макаронам. Возник спрос на белый хлеб и масло. В конце концов,
все с наслаждением чавкают бутерами и хлюпают чаем. В это время
появляется заспанный ефрейтор Юсупов, несущий тяжелую службу на КПП.
Парень из глухого аула в Каракалпакской АССР. Кроме своего аула в жизни
видел только Хабаровск из фургона КАМАЗа и Москву по телевизору. Он,
блюдя "дедовскую" честь, не спеша, степенно садится, долго намазывает
толстым слоем икру на огромадный шмат хлеба, затем смыкает над бутером
молодые сластолюбививые челюсти, лицо его искажается, он яростно плюется
и изрекает фразу, от которой мы опосля медленно сползаем под стол и
бьемся в конвульсиях: "Как ви это кюшаити? Варэнье пратухнул савсэм!".

Мораль: Че ржете, кони, ну откуда простой узбек из глухого аула мог в
1988 году знать про икру?
добавлено: 2006-06-06  

178. рассказал(а):   
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
добавлено: 2006-06-15  

179. рассказал(а):   
Прислали...
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))
добавлено: 2006-06-15  

180. рассказал(а):   
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
добавлено: 2006-06-15