161. рассказал(а): Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтотпару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домойсварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железнуюдверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовыхпопыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверьболгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.добавлено: 2006-05-02
162. рассказал(а): Очень Грустная ИсторияМоя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда усоседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьегомолока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этогосамого молока. Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!добавлено: 2006-05-09
163. рассказал(а): Учитесь называть вещи своими именами. Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. Навопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.Секаторы не понадобились – поломали все руками. По окончанию работ долгоискали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути вмаршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всюмаршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький,да еще в зарослях поискать надо".добавлено: 2006-05-09
164. рассказал(а): Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?добавлено: 2006-05-09
165. рассказал(а): Из отношений между мужчиной и женщиной на дороге: Едет мужик на машине, навстречу из-за поворота, тоже на авто, девушка в открытое окно кричит: "Козел!!!!!!!!". Мужик, не будь дурак, в ответ: "Сама б....!!!!!". Заворачивает за поворот и врезается в козла.........добавлено: 2006-05-09
166. рассказал(а): Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мамапытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.- Зачем тебе ящик? - ....... - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка? Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!добавлено: 2006-05-09
167. рассказал(а): Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: -Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. .... Транспортник продолжал лететь по прямой.... .... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Hу, когда? - А я уже... - Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?добавлено: 2006-05-09
168. рассказал(а): Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дниприходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямоза компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "ИнессаНиколаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо таксказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таакхрапит..." rw.minus@rambler.ruдобавлено: 2006-05-14
169. рассказал(а): Подруга рассказала: идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного видамужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потомгромко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подругаее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! Попрошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачиваетсяприседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши!Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил чтообезьяны водятся только в зоопарках!"смеялась вся улицадобавлено: 2006-05-14
170. рассказал(а): У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Длярасширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись: "СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"добавлено: 2006-05-18
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
