Лучшие истории

151. рассказал(а):   
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...

Rw.minus@rambler.ru
добавлено: 2006-03-20  

152. рассказал(а):   
Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
добавлено: 2006-03-20  

153. рассказал(а):   
Преамбула:
Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление
пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о
чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым
насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии,
есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как
раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета.
Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и
балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно.
У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу.
Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая
длинная челка
мне 23, ей 40 с хвостиком;
Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.

В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный
фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий.
Поздоровались.
И: Что у Вас?
Я: Документы для оформления пенсии.
Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора.
И: Для себя? По инвалидности?
Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на
месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не
наблюдается.
- Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я.
Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше
изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт
балерины, открывает на первой страничке.
И: Дата рождения?
А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу
называю дату рождения нашей балерины.
И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли?
Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета,
проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле
инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется).
И: Дети есть?
Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на
пенсию тоже написано).
И: Даты рождения детей?
Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии
свидетельства о рождении детей.
И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!

Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в
руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже
совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя
пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на
его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для
сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще
как до Луны пешком.
После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей
по свидетельствам.
В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на
оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие
документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно.
Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку:
- Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы
его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести
другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА.
???!!!
добавлено: 2006-03-20  

154. рассказал(а):   
Хозяину на заметку

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
— Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
— Да, конечно.
— А ты его предварительно моешь?
— Нет, а зачем?
— Так он грязный и на нем микробов миллион.
— Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
— Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
— Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
— Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
— Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО «Десять поваров».
— Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
— А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
— Вот станешь вдовой, будешь вспоминать — а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
— ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! — слезы в три ручья.
— И носки пусть под диваном лежат? — надо выжать из ситуации максимум.
— ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
— Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка…
добавлено: 2006-03-20  

155. рассказал(а):   
Мля!
С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на
300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле.
Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая
шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает
скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий
карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем!
Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...
добавлено: 2006-03-26  

156. рассказал(а):   
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
добавлено: 2006-03-26  

157. рассказал(а):   
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены
добавлено: 2006-04-11  

158. рассказал(а):   
Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...
- ?!!...
Через что же пришлось пройти бедному больному! Эту историю уже,
наверное, весь город знает.
добавлено: 2006-04-11  

159. рассказал(а):   
Лекция по психологии.. Второй семестр..
Препод очень стар, и спустя пол урока засыпает прямо у доски..
Студенты немного растерялись:
- Алексей Михайлович!
Тишина. Студенты опять:
- Алексей Михайлович, вы уснули!
Так же стоит с мелом.. храпит.. Студенты вновь:
- Алексей Михайлович, да проснитесь же вы!!
Никакой реакции.. Стоит, так же похрапывает, сопит.
Тут с последней парты встает Петя, почетный хулиганистый студент, проходит меж рядов, подходит к доске, к спящему Алексею Михайловичу, берет мел и начинает что-то рисовать ему на лбу..
Группа в шоке:
- Петя!!.. ты че делаешь?????
- Рисую мальчика с игрушкой в ж%пе..
- Петя, да ты е%анулся!!!!
- Да ладно, чуваки.. обхохочешься!.. прям на лбу у препода.. солдатик в ж%пе!!.. ха-ха!..
Тут Алексей Михайлович открывает глаза.. Петя кидает мел и хихикая мгновенно смывается на заднюю парту.. Преподаватель не торопясь достает платок, спокойненько вытерает лоб и продолжает:
- Так вот, господа студенты.. Теперь вы понимете что такое подсознательное и что такое глубочайшая психологическая травма?
добавлено: 2006-05-02  

160. рассказал(а):   
Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько
инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе
значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к
концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс.
- Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов?
- ???
- А... Это пчелохозяйство...

Слава советской бухгалтерии
добавлено: 2006-05-02