Лучшие истории

131. рассказал(а):   
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- Сука! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:

- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!
добавлено: 2005-12-25  

132. рассказал(а):   
Попрактиковался

В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги.
Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму
для отоваривания в магазине колонии.
Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается
толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом,
уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача
Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку
грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не
стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с
профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть".
Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который
считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось -
"пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть...
"Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все
ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает
и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или
"блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к
себе Пархома и Васеньку.
- Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за
кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями.
Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его
понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него
пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот
он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто
по-братски...
Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил...
И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе
своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на
несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно
ушел.
Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали
тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты,
такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?!
На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа:
- Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж
на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой.
Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится
когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот
базар чисто по-братски...

Фима Жиганец http://www.proza.ru/texts/2001/12/07-68.html
добавлено: 2005-12-25  

133. рассказал(а):   
Не знаю к чему вдруг вспомнилось, мож, нынешний вид призывников вчера по телевизору увиденный ...
1988 год, Кшива, придворный "аэропорт" СГВ, весна.
Разомлевшие на солнце дембеля умиротворенно смотрят на текущую мимо них зелено-лысо-лопоу*** ленту свежего пополнения, прибывшего на территорию
ПНР для службы Родине. Настроение "молодых" было уже поднято знанием, что увольнений тут не будет, отпуск вещь тоже весьма эфемерная, ну, в общем, они грустили. И, видать, с целью улучшить и поднять им настроение, один из дембелей, а такие дембеля есть в любом приказе, громко и зычно крикнул: "Духи, вешайтесь, я ваших девчонок е**ть еду". Было видно, как поникли ниже лопоухие головы...
"А мне поh(й, я твою уже вы@@ал" - вдруг раздался громкий и отчетливый голос из толпы молодых.
Дембеля удерживали 4 человека.
добавлено: 2005-12-25  

134. рассказал(а):   
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в
этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке):
- ЖЖЖууууу!
За стенкой:
- Ой! То есть еб твою мать!
добавлено: 2006-01-16  

135. рассказал(а):   
Яма.

Все началось с того, что Степан Трофимов, выйдя из дома рано утром по
делу, поскользнулся. Он лежал прямо поперек дороги в деревенской грязи и
думал про свою невезучую жизнь. Ведь действительно, мало ему проблем,
так еще и умудрился начать день так по-свински!
Степан встал, завел трактор и поехал в карьер за щебнем. Он забыл про
все cвои неотложные дела и решил, наконец, засыпать мешавшую ему и
многим другим людям яму на дороге. Может и жизнь после этого наладиться,
ежели доброе дело сделает?
В карьере Степан договорился с экскаваторщиком и тот за бутылку насыпал
ему добрую порцию будущего дорожного покрытия. Всего за бутылку, потому
как Степан - не дачник какой-нибудь с соседнего поселка, а абориген и
экскаваторщик Коля ему свояком приходится. С дачника Коля слупил бы не
меньше тысячи, а то и двух. Если мастер, конечно, не заметит. Если
мастер заметит, то расчет сразу перейдет в
доллары и Николай получит ту же бутылку, но уже от мастера. Так вот
жизнь наша устроена.
Словом, Степан подвез тележку щебня к дому и уже приготовился было
высыпать его в ненавистную с утра яму, как к нему подошел сосед Леха
Мурзаев и остановил процесс.
- Стой, - кричит, - идея у меня родилась гениальная.
Степан прекрасно знал, какие идеи у Лехи могут возникать с утреннего
похмелья, поэтому ответил ему следующим образом:
- Епрст.
Леха не обиделся, подошел поближе, стащил Степана за рукав с трактора на
землю и, дыша вчерашним перегаром, сказал:
- Иваныч, мне сегодня сон был про нашу яму.
- Че, - удивился Степан.
- Сон, говорю, мне был. Знаю, как денег нам с тобой можно на ней
заработать.
Больших денег, сотен пять, а то и восемь.
- Ну и как же?
- Отцепляй, на хрен телегу. Поехали на водокачку.
Степан и Леха, поменяв телегу на полуторатонную бочку, залили ее на
колхозной водокачке по горловину и подъехали опять к яме.
- И дальше, что, - Степан уже начал жалеть, что связался с соседом.
- А вот, что, - Мурзаев ловко подсоединил к бочке шланг и открыл кран.
Вода хлынула в яму.
- Ты, что, щучий сын делаешь? - Степан попытался оттащить Леху. Но тот
не дался.
- Не дрейф, деревня, сейчас все сам увидишь. Говорю же, сон мне был.
Пока соседи ругались, яма наполнилась до краев и превратилась в
небольшое озеро. Степан и Леха сели на его берегу и закурили.
- Ты давай, рассказывай, чего задумал, - не выдержал Степан.
- А вон смотри, первый уже показался.
Из-за поворота выполз большой серебристый джип. Была пятница и после
обеда через Боталово в свой коттеджный поселок начали пробирались
дачники. Раньше они ездили в объезд, но с понедельника мост начали
ремонтировать через речку
Ворожку. Леха и догадался, что у дачников теперь одна дорога, причем
миновать их яму нет никакой возможности. Заборы, деревья и болото возле
деревни не дадут объехать.
Джип нерешительно постоял на берегу и урча сполз в воду. Долго буксовал,
но выбрался и довольный умчался прочь.
- Черт, не вышло, - Леха с досады двинул соседа по спине, - Поехали
опять на водокачку.
- Не жаль, едем, - Степан снова подцепил бочку и завел трактор.
Через полчаса яма напоминала небольшое море, только-только не дошедшее
до дома Степана. Леха для верности сел на трактор и несколько раз
проехал по ней, сделав передвижение другим видам транспорта абсолютно
нереальным.
- Ну, теперяча, поглядим, кто кого?
- Леха, а, может, мы зря все это затеяли. Люди, все-таки, отдыхать едут.

- Ты, бля, видал на каких они машинах прут. А у тебя МТЗ списанный и
резина лысая. Вот скажи, где они денег взяли на такие дачи и иномарки?
А я тебе отвечу.
Сперли у государства рабочих и крестьян, то есть у нас. Так что нехай
поделятся. Вот второй показался. Лишь бы без лебедки был. Гляди, на
мосты точно сядет.
Через несколько минут посередине ямы стоял небольшой "паркетный"
внедорожник с заглохшим двигателем.
- Есть улов, - Леха довольно потер руки и закурил. - Щас прибежит.
Из джипа высунулся водитель, молодой парень лет двадцати.
- Земляки, дернуть бы надо.
Степан было встал трактор завести, но Леха его остановил:
- Тоже мне земляков нашел. Сиди, сам подойдет.
Парень, видя, что нет никакой реакции, снял джинсы и, утопая по колено в
воде, пошел к мужикам.
- Слышь, дернуть бы надо. Ваш трактор что-ли?
- Трактор-то наш, да вот троса нет, - соврал Леха.
- Мужики, любые бабки дам, меня подруга на даче ждет.
- Сотня, сделав паузу, - ответил Леха.
- Без базара, держи, - парень достал из кармана рубашки купюру. - Только
давай быстрей.
Леха ошарашено смотрел на портрет американского президента.
- Я, вроде, наши просил, пробормотал он и пошел заводить трактор.
Иномарки шли густо. К шести часам у мужиков лежало триста двадцать
долларов, пятьсот рублей и даже двадцать евро.
Вся деревня собралась посмотреть на то, как Леха и Степан деньги
зарабатывают. Пацаны даже столб вкопали с табличкой:
"Боталовская переправа. Оплата по таксе. Такса договорная".
К вечеру поток иссяк. Леха достал из пачки денег полтинник, поймал за
уху соседского парнишку и велел тому сгонять в магазин и купить
красненького и закусить чего-нибудь.
- Все Степан, завтра отдыхаем, а в воскресенье продолжим. Все обратно в
Москву поедут. Давай деньги делить.
Степан покачал головой:
- Нет, я не возьму. Дурные это деньги. Нечестные.
- Ну, как знаешь. Вот тебе твоя половина, делай с ней, что хочешь, а я
на боковую, Леха зевнул и пошел домой.
Боталовская переправа работала еще месяц, пока ремонтировали объездную
дорогу через речку Ворожку. Леха, разругавшись со Степаном, нашел другой
трактор и шабашил один.
Затем он, договорившись частным образом с ребятами из ДРСУ, на
вырученные деньги отремонтировал дорогу от околицы до магазина, за что
бабушки на Пасху поставили ему в церкви свечку.
www.artofwar.ru
добавлено: 2006-01-16  

136. рассказал(а):   
80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?
добавлено: 2006-01-16  

137. рассказал(а):   
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня
в -30 даже не открывается... ;)
добавлено: 2006-01-23  

138. рассказал(а):   
Живем мы в Америчке не сильно давно - праздники местные в память еще не
впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что-дескать в
понедельник типа выходной - день памяти (а может, день рождения, Мартына
Лютого ихнего Кинга). Не преминула мужу сообщить о этом... Тот, как
всегда, к концу выходных в беспамятство впал от шоппинга... Но нашел в
себе силы позвонить боссу:
- Шо, грят, завтра - выходной?
- Опаньки, - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои
праздники), - с чего бы это?
- Да что ли негра убили какого-то...(муж решил проявить осведмленность).

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс, - Не... день ваще рабочий, но если
ты хочешь это дело отпраздновать, то...
Забыла сказать, что босс к тому же еще и одессит, впрочем, как и мы...
добавлено: 2006-01-23  

139. рассказал(а):   
О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!
добавлено: 2006-01-23  

140. рассказал(а):   
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?

Ледерман http://ledder.narod.ru
добавлено: 2006-01-23