Животные

71. рассказал(а):   
Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по
мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака
встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка
офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака
с недоуменным видом встает.
Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают
сарказм :)
добавлено: 2006-10-15  

72. рассказал(а):   
Не мое. Читаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml почти все
выпуски, этот в самый раз для АиР. А с фоткой автор что-то перепутал.
По-моему эти обезьяны дрессировке не поддаются.

В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в
какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных
обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов.
Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что
встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за
невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом.
Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне
подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали
сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с
парашютом.

Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с
маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и
терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда
очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком
долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к
сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно
что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в
нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей
какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно.
Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.

- Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости
безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его
стоимость?
Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его
недешевым и приняла решение:
- Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной
обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!

В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с
пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице.
После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с
подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в
наступившей тишине:
- Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на
похмела дает, и промеж собой не разлей вода.

Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного
загрустили по дому.
добавлено: 2006-10-29  

73. рассказал(а):   
имя этому щенку - Монстр. Много я видала собак, но этта что-то. Сегодня
приходил фотограф, нас всех фотографировал. И Монстра тоже снимал - в
билайновском шарфике. Ах, какой щеночек. Потом щеночек перевернул
мусорку. Потом ко мне пришла подруга и говорит, а что это у песика за
пятнышко на морде? Я отвечаю в мусорку лез, кефиром, наверное,
испачкался из пакета. Вечером вижу, что-то правда песик какой-то
грязненький, весь в пятнах песик, решила песика помыть. Мою и чувствую
характерный запах. Короче, это был не кефир, это был депилятор. Которым,
пардон, испачканная салфетка валялась в ведре. Вот что он с ней делал?
Жрал? По роже размазывал? И, главное, когда успел? Я вроде сразу мусорку
перевернутую замела. Вообщем хороший депилятор, качественный. Все лицо у
паршивца в лысых пятнах. А он, надо сказать, изначально весь черный был.
Монстр. Теперь настоящий.
Алиса
добавлено: 2006-10-29  

74. рассказал(а):   
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме попка-дурак! знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:
- Што, шоколад жрешь?
И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки y
попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
- Што, шоколад жрешь?...
По-моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
добавлено: 2006-12-19  

75. рассказал(а):   
Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор.
И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все.
Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума...
--
Best regards
(M)ike
добавлено: 2006-12-19  

76. рассказал(а):   
Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое. Поделюсь двумя своими наблюдениями.
Эпизод первый.
Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том, что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была сильно мелковата, то прождав минут пять ворона его переворачивает (!), дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон.
Эпизод второй.
Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает. Вот верь после этого Дедушке Крылову!
добавлено: 2006-12-19  

77. рассказал(а):   
вчера вышел я из дому с собакой значит погулять, (собака уже старая, медленно идет) ну думаю, пока она бредет в моем направлении дай дойду до ларька встречу кого нибудь, поговорю. Стоим мы значит с человеком разговариваем, приходит моя собака. Осмотрелась нашла хозяина, решила поссать, наделала лужу на асфальте, отошла, снова на меня взглянула, вспомнила что сегодня еще не пила, подошла к только что наделанной луже и немного отхлебнула, поняла в чем дело начала кашлять, а человек рядом со мной (который пил пиво) начал блевать....
добавлено: 2006-12-19  

78. рассказал(а):   
Главных участников в этой истории двое: наш пес, терьер Боня, названный так в честь популярной некогда группы "Bonеу M" и наша 80-летняя бабка, еще энергичная, в здравом уме и удивительно вредная. Бабка жила в одной квартире с 25-летней внучкой, которая и принесла в дом Боньку еще щенком. С бабкой у него отношения не сложились: она его гоняла веником или тапком, так что у Боньки был устойчивый рефлекс - при виде этих предметов, даже в руках у остальных родственников, которые его любили без памяти, он прижимался к полу и на полусогнутых лапах быстро уползал под диван.
Но это вступление. Боня был добродушный, ласковый маленький пес, мы даже иногда называли его помесью собаки с кошкой - он издавал иногда звуки, похожие на кошачьи, когда ласкался. Тем более была удивительна месть, которую он придумал для бабки за то, что она его в открытую терпеть не могла. Для разминки он сгрыз веник, а потом... Бабка, вынимая свои вставные зубы, иногда не сразу клала их в банку с водой, а временами клала их на время на трюмо. Это Бонька приметил. И вот как-то раз, увидев бесхозно лежащую челюсть, Боня утащил ее под пыльный диван и долго и, видимо, с наслаждением, грыз. Бабка его застукала и отлупила, чем настроила против себя еще больше. Челюсти урон нанесен не был, но обслюнявил ее Боня основательно. Стал
Бонька подстерегать момент уже специально и несколько раз вновь крал челюсть, пользуясь бабкиной забывчивостью. Мы (я, муж, свекр и свекровь) уже были осведомлены о его проделках и всякий раз смялись до слез, слушая как возмущенно это рассказывала бабка, которую наш смех задевал прямо за живое. Однажды, в какой-то праздник, собрались мы у бабки всей родней. Отметили, и сидим смотрим телевизор. Тут бабка вынимает свои зубы (они ей натирали десны, и на время смотрения телевизора она их вынимала), смотрит на нас хитро и со значением и показывает нам большой носовой платок.
- Вот, - говорит она, - что я придумала. Теперь зубы завязываю в платок и прячу от этого паразита в карман фартука.
С этими словами она вынимает зубы, на наших глазах завязывает в платок, кладет в карман, складывает руки на животе и начинает смотреть телевизор. Минут через 15-20 Боня, который к бабке без особой надобности вообще никогда не подходил, вдруг приближается к ней, становится передними лапами ей на колени, топорщит уши и, умильно глядя ей в глаза, начинает поскуливать и приветливо махать хвостом. Бабка глядит на него угрюмо. Мы дружно хохочем и с подначкой говорим:
- Смотри, как он тебя любит, а ты не веришь!
Бабка недоверчиво улыбается, но так как все настроены очень весело, то она не гонит этого хитрого шкодника, и он со всеобщего одобрения запрыгивает бабке на колени и там калачиком устаивается. На какое то время о нем забывают и увлеченно смотрят фильм. Через некоторое время сквозь звуки фильма прорезывается какой-то назойливый хруст.
- Бонька что-то грызет, - говорит кто-то (стол то праздничный, куриных костей много). Насторожилась только бабка. Хвать себя за карман - пусто. Глядь на пол - платок ее развязанный валяется.
- Ах ты, паразит! Прибить тебя мало! - раздается ее крик. Мы все подпрыгиваем от неожиданности. Из-под дивана высовывается Бонькина голова. Между передними лапами у него зажата бабкина челюсть! Как усыпил бдительность, как аккуратно все выполнил! Вокруг страшный хохот!!! Бабка вся красная от ярости, а этот (и впрямь паразит!) даже не робеет, т.к. заступников кругом много и нагло выглядывает из-под дивана, ничуть не беспокоясь о каре. Челюсть он отдает нам совершенно спокойно и без сопротивления, как-будто говорит: "
Классная штука, ребята! Я вас понимаю. Вам тоже охота поиграть. " Это была последняя капля. После этого бабка уже ничего нового не изобретала, а сразу клала свою челюсть в банку с водой. Ее Бонька почему-то не трогал.
добавлено: 2006-12-19  

79. рассказал(а):   
Просыпается крыса утром, поднимается на второй этаж, садится в уголочке и начинает пристально что-то высматривать...
И находит - свой собственный розовенький толстенький кончик хвоста. С довольным видом, она этот кончик хвоста хватает зубами (вид мерзкий, из пасти этакий розовый червяк сантиметра три с конца свисает) и тащит эту драгоценную добычу вниз в домик. И хватает прикольно - сначала в лапки берет, потом в пасть перекладывает. У меня было жуткое чувство, что сейчас она свой хвост жрать начнет...
Поскольку вниз надо спускаться по лестнице, то из передних лап добычу приходится выпускать, ну не получается на задних лапах, как бы ни хотелось ;)
А зубами зажимать сильно - тоже не сахар, то на ее мученья смотреть сначала смешно до слез...
С десятой попытки крыса научилась доносить хвост до входа в дом...
Тут-то началось самое интересное - крыса довольно толстая и во вход и так влазит с треском, как бы ним был велик дом, с хвостом в зубах она вообще напоминает пушитый шарик. И вот этот шарик пыхтит и крутится у входа, не зная как донести добычу до своего склада припасов, в полной уверености, что хвост это что-то очень нужное и никак с ней не связанное, полезное для строительства уютного гнездышка, только вот незадача - за что-то все время цепляется этот ценный материал и ходить мешает... И так и сяк и боком в дверь не войти, хвост из зубов выскальзывает и больше крысе его почему-то не видно, в виду узости прохода и собственной пухлости. Дальше повторяется тоже самое, крыса идет искать "розового червяка" на второй этаж.
И так полдня, с редкии перерывами.
Наконец, Белка догадалась, что хвост надо аккуратно положить у входа, так как она делала с большими тряпками и газетой, развернуться в доме мордой к выходу и
забрать то, что оставила у входа...
У входа в дом крыса останавливается, акуратно берет прередними лапами хвост из пасти и укладывает у входа в домик, потом залазит в дом.
Какое же удивление было написано на ее морде, когда она, высунув нос наружу, не увидела этого ценного предмета за порогом дома. Она пулей вылетела из домика и пошла допрашивать других крыс, которые к середине дня уже полностью убедились, что у нее с головкой не все впорядке и лучше ее не трогать, по крайней мере им уже надоело с интересом наблюдать за ее манипуляциями.
Белка натурально пошла разбираться, кто украл ее добычу. В запале, своего хвоста она уже не увидела, поэтому хвост Дарби сидящей с печальним видом на крыше дома показался ей похожим по габаритам... попоробав его на зуб, получив оплеуху и сообразив, что это нечто принадлежащее Дарби неотъемлимо от нее самой
(да и цвет не тот, черный какой-то...), Белка занялась дальнейшими поисками.
Хвост мирно спящей Аськи ей не подошел сразу, виду хилости и тонкости, потом она еще не раз возвращалась к этому вопросу, тщательно обнюхивала и ощупывала.
Белка уже совсем было отчаялась, поела и села, подперев задом угол клетки. В этот момент ее собственный хвост опять загнулся и она с радостным видом повторила предыдущую процедуру, утаскивания добычи в домик.
К концу следующего дня в недобром она подозревала уже не только соседок, но и людей. И злобно смотрела на каждого, кто подходил к клетке...
Прочие крысы добровольно переселились на третий этаж, так как сумасшедшая
Белка, подбегающая и тянущая за хвост их достала.
Честно говоря мне уже ее жалко стало, пыталась ее даже чем-то вкусным отвлечь
-
ни в какую.
Меня в течение трех дней преодически к клетке звали, то мама, то муж, то папа
-
"Там такое! такое, иди посмотри!", на что я уже устала отвечать, да ладно, знаю: "крыса с ума сошла..."
Мама меня окончательно доконала, предположением, что у нее бешенство...
Потом Белка похоже просто устала, и на ношение хвоста забила...
Но все равно странно, что на нее за маразм нашел ;(((
добавлено: 2006-12-21  

80. рассказал(а):   
Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся
Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...
В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т.д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода:
Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру.
Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....
Alexandr Diakov
добавлено: 2006-12-21