Животные

41. рассказал(а):   
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
добавлено: 2005-11-30  

42. рассказал(а):   
Василий Рабинович.
Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот.
Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома,
куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или
позже - и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего,
полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил
небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас
нос к носяре.

Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по
Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты,
во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное.
Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был -
золото. Для ориентировки - примерно 15 лет назад, котенок - серый в
легкую полосочку, с белой грудкой и белыми "тапочками", зелеными
глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть
не мучает - я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную
жизнь.

Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай.
Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: "Или я, или он." Я
сказал: "ОН". Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными
пятнами (так мы узнали про лишай). "Усыпить немедля!" - весь разговор
после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у
ветеринара, на нашей с ним "последней" поездке на метро. Она упомянула
про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На
последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где
продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно
зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него
полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази
всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это
вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином - деньги
кончились.

Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и
вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!

Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий
чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате,
смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол.. Проносится
мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше
него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под
кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро
возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты
разборки и устраивай.
Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую
темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он
растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только
можно и накинулся на мясо.

За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал
ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке
как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и
с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже
обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить
бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо,
и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника
добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина
- прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что
удалось злодейство только с третьей попытки)

От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие
полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась
"воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на
табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!",
чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор,
пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка,
на следующий день все повторялось снова.

Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта
"полазить по столу насчет раскулачить".

В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно
поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил
"Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть,
краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке
кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на
кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на
табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним
УЖЕ не было.

В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как
истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было,
что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и
бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под
столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя
голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые
зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И
ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой
наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я
понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом
когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и
растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди
спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах
темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей
операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.

А вот Рабиновичем он стал за другое...

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/
добавлено: 2005-12-05  

43. рассказал(а):   
Философское. про тяготы выбора.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот
он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не
отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего
начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво
отошел в сторону.
добавлено: 2005-12-21  

44. рассказал(а):   
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота
в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе
сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Pablo
добавлено: 2005-12-25  

45. рассказал(а):   
Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном нас троении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило - это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота – обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова «мимо пролетела»), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не см огли убедить...
P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери…
добавлено: 2006-01-28  

46. рассказал(а):   
Жил у нас кот по имени Снежок.Снежок потому что ангорской породы и абсолютно белый с зелеными глазами.Случилось так,что жена с дочкой уехали в отпуск на юга ,а меня с котом оставили дома.И все бы ничего ,но через неделю мне нужно было на пару дней съездить в командировку.Кто когда нибкдь оставался холостяком . тот знает .что холостятская еда это в основном пельмени и яичница . и естественно пельмени варятся в одной кастрюле .вода в которой меняется раз в 3-4 дня ,яишница в сковороде которая не моется до приезда жены .кроме этого используется одна тарелка ,одна ложка и одна вилка.Перед отъездом в командировку вся эта кухонная утварь естественно не была помыта .что-то валялось в раковине .что-то осталось стоять на плите.
Коту в одну большую миску было вывалено две 300 граммовые банки VISKAS.В другую миску налито около литра воды.Двери во все комнаты были тщательно закрыты.Двери в туалет ,куда наш котейка ходил справлять естественные надобности открыты.Вроде бы все предусмо трено,можно ехать.Но командировке неожиданно пришлось задержаться и пробыл я там не два дня ,а цедых пять.Картина по приезду домой.Тарелка вилка и ложка ,лежащие в раковине , вылизаны до зеркального бдеска.Чугунная сковорода на полу сверкающая первозданной чистотой.Кастрюля на плите .крышка в стороне,опять же все блестит.Буквально через два часа после моего приезда .прибыли с югов моя половина с дочкой.И я был удостоен похвалы за чистую посуду.Хотя обычно в их даже короткое отсутствие посуда у меня никогда не мылась.А Снежок в этот день и последующие несколько неотступно ходил за моей супругой и орал пока ему не давали чего нибудь поесть.Жена была крайне удивлена,но я убедил ее .что просто котейка по ней очень соскучился.
добавлено: 2006-01-28  

47. рассказал(а):   
Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами
"из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то,
как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким
"человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху,
что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей
"камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли
орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на
болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое
- аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь
несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал
демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет
всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан
палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана
показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал
ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не
получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что
дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами
отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним
болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...
добавлено: 2006-02-21  

48. рассказал(а):   
Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно
котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на
полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но
сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда,
скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое
ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

http://www.proza.ru/author.html?reflexbogomola
добавлено: 2006-02-28  

49. рассказал(а):   
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…
добавлено: 2006-02-28  

50. рассказал(а):   
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
добавлено: 2006-03-26