Животные

51. рассказал(а):   
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены
добавлено: 2006-04-11  

52. рассказал(а):   
Василий Рабинович. Домик в деревне.

Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению,
разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая
дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов,
грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти
компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.

Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез
мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо
жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.

Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего
воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все
подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного
поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне
ответом. Съибалсо.

Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет -
придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на
пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как
студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он
влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным
пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и
начал ЖРАТЬ.

С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем
отсыпался дома. Пиздился с соседскими котами насмерть, гонял глупых
соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней,
а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она
приносила справно, два раза в год.

Как оказалось, Анисины куры - охуительный транспорт, правда
неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок
подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка
не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением
жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на
визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая
морда.

Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть
этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он
мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не
понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже
надо держаться... Как он его пиздил! Перья во все стороны, шерсть плавно
плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая
крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все
серо-полосатое. Блядь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот
навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.

Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась
разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили
московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили
в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в
сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку
пиздюли ждали его прямо за забором на поле.

Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок
исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали
наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего
возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты,
живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили
принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать
и вырезку, и ковбасу.

Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо
демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу.
Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части
деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не доебывались. Срочно
надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.

Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая
хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи
натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок
лет десяти и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим
доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья
на улице.

Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв
моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по
дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и
на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся
декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.

Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько
кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я
подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька
сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул.
Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и
тихо смылся. 1:0.

Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора бы приструнить
вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав
верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу
и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется,
мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.

Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал
истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного
дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу
посмотреть.

Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно,
но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не
теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту,
когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на
середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В
этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с пиздюлями наперевес
ввиде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с
предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех
на душу и кончит кого-то.

Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и
убежала обратно в дом. Я же стоял в полном ахуе посреди дороги, вопросов
в голове, естественно, хватало с избытком.

Поскольку Нюра была отходчива как и все любящие попесдеть люди, то скоро
молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые
с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.

В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному
украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у
нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола.
Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге
что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела,
что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета
в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила
внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде
был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением
его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела,
она уже не забудет никогда.

На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие
адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная
острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это
направленное на их котенка.

Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.

Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик,
зарегестрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал
этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как
привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный
отход с рубежа, используя естественные складки местности.

С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили
в Киев с первой оказией.

http://madmaxthesniper.livejournal.com/
добавлено: 2006-04-11  

53. рассказал(а):   
Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)
добавлено: 2006-04-21  

54. рассказал(а):   
Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными
причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и
т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно
взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после
тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была
ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел
ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я
просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет
в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне,
желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!",
и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора,
видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду,
так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.
добавлено: 2006-04-24  

55. рассказал(а):   
Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

http://ostrich-san.livejournal.com/3018540.html?thread=21094956
добавлено: 2006-04-24  

56. рассказал(а):   
Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло
у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может
долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный
ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно,
очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей
неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а
Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого
ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном
выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого
ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца,
начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у
человеков прямо со рта.

Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия
пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал
участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к
участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного
запасу.

При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), -
"Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который
благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со
слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет,
типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не
ибет. Токо шнапс.

Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал
вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся,
хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и
хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не
знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А
кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык
еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!

Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые
втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта
летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и
ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от
обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки
искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая
помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес
того дохлого попугая.

Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она
месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде
призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.

Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже
точно не захлебнется, сука, потому что ебальник даже в миску не влазит.
добавлено: 2006-05-02  

57. рассказал(а):   
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на
меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал
еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После
четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой
толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с
пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и
изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на
задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но
глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно
выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник,
а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка
вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под
батарею и остался лежать не шевелясь..........
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана....
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...
добавлено: 2006-05-02  

58. рассказал(а):   
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?
добавлено: 2006-05-09  

59. рассказал(а):   
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький...Боялся..
Безвыходные ситуации - бывают!
добавлено: 2006-05-09  

60. рассказал(а):   
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька
с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла
– мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее
хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи
отпускают.
Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька
выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом
кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время
друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой,
горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает,
подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу!
Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с
места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.

PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!
добавлено: 2006-05-30