Животные

1. рассказал(а):   
"Зеленый котенок"

Историю расказали знакомые хиппи.

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую
можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом
и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и
пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно
прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.

И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОН.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит
пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
добавлено: 2004-04-14   https://nakrytka.com бесплатно накрутить лайки в инстаграм.

2. рассказал(а):   
"Зеленый котенок"

Историю расказали знакомые хиппи.

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую
можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом
и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и
пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно
прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.

И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОН.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит
пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
добавлено: 2004-04-14  

3. рассказал(а):   
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей.
Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает: "ВИКИНГ что ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру.
В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двустволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пеньки переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно пропер%елся.
Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт сразу понял, что это вожак) направился к куче соломы Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х..с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая.. Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрываемого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестника "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли: на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво.
Анатолий только и смог вымолвить: "ВИКИНГ - е%ена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
добавлено: 2004-12-04  

4. рассказал(а):   
У меня очень интересная работа и вместе со мной работают очень интересные люди. Например, Дима. Ну, про него можно написать кучу всего интересного – начиная с того, что он работает на телевидении (и не кем-нибудь, а выпускающим редактором), выпускает в эфир довольно популярное ток шоу. Я уже давно не удивляюсь, когда посреди ночи он звонит мне с диким вопросом:
- Оль, нам нужно двенадцать карликов, у тебя нет никого подходящего?
Телевидение, что с них взять. Моя коллега однажды рассказывала, как один раз Дима попросил ее найти пони. Это лошадиное недоразумение понадобилось им для какой-то там акции, особых требований к пони не предъявлялось – то есть она (микролошадь) не должна была приседать в реверансе, стоять на передних ногах (или у пони лапы??) и ржать под мелодию. Судьба распорядилась так, что у коллеги как раз оказались знакомые, которые купили пони для своего сына (всем бы таких знакомых), ну и, ничтоже сумняшеся, та попросила животное на день взаймы. Коняга оказалась знатной притворщицей: поступив в распоряжение реквизиторов за несколько часов до съемки, она всячески начала демонстрировать падение артериального давления в результате недоедания. Лошадь вздыхала, смотрела на теток большими голодными глазами, и, наконец, подняла с пола салфетку и начала тоскливо ее жевать… Советская женщина не способна вынести двух вещей: голодного мужчину и голодное животное (или это одна и та же вещь?). Реквизиторши с громкими причитаниями принялись впихивать в животину все, что не доела съемочная группа: полтора батона, шкурки от огурцов, два банана и Бог знает, что еще… Лошадь, довольно рыгнув, повалилась на бок и стала переваривать халявный обед. Съемки должны были начаться через полтора часа, эти съемки разделили жизнь Димы на две части –«до» и «после»...Он клянется, что в его жизни этот день был поворотным, для него открылась какая-то новая истина – дикая, природная, пугающая… Коллега клянется, что она здесь вообще не при чем, реквизиторши перед увольнением клялись, что дело не в них, а в подлости коняги. Не знаю, какова первопричина и кто виноват, но факт остается фактом: серьезная передача в прямом эфире, посвященная защите животных превратилась из трагедии в фарс. Под звуки фанфар пони ввели в студию, и лошадка, в свете ярких софитов, в красивой попонке, величественная, не смотря на свои размеры, спокойно вышла на середину студии, дождалась, пока ведущий подошел сзади и положил ладонь ей на круп (да, надо заметить, что шоумен смотрел проникновенно в камеру и говорил о том, сколько животных погибает от жестокого обращения), так вот, как только ведущий остановился и дотронулся до лошади, та невозмутимо задрала хвост и обдала его струей прекрасного свежепроизведенного навоза. В прямом эфире. На центральном канале. В прайм-тайм…
В момент начавшейся всеобщей паники и суматохи, когда редактор пытался одновременно пустить рекламную заставку и отключить микрофон орущего матом ведущего, в этот самый момент коняга злорадно усмехнулась, развернула орудие боя в сторону оператора и нагадила на камеру стоимостью в 350 штук баксов. Дима говорит, что он даже представить себе не мог, что в такой маленькой лошади помещается столько говна. Старина Авгий со своими конюшнями просто отдыхает: в тот вечер был поставлен новый мировой рекорд – лошадь размером с овчарку уделала студию в 100 квадратных метров за 40 секунд! Но, справедливости ради надо отметить, что у этой злосчастной передачи был просто адский рейтинг – выпуск оказался безумно популярным, а на этой волне и само шоу приобрело новых зрителей. Больше всех пострадал ведущий: долго еще злопыхатели подбрасывали ему на стол милые календарики с лошадками, а один раз даже приклеили на лобовое стекло инструкцию по использованию свежего навоза в целях удобрения верхнего слоя почвы.
А Дима с тех пор не любит лошадей. Любых. И вообще осторожно относится к животным, даже к рыбкам – мало ли чего у них на уме…
добавлено: 2004-12-04  

5. рассказал(а):   
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля").
Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит.
Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал.
- Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит.
Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
добавлено: 2004-12-22  

6. рассказал(а):   
Рассказала сотрудница на работе.
У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.
добавлено: 2005-02-03  

7. рассказал(а):   
Случилось это в одной из наших школ на последний звонок. Выпускники придумали очень интересную фишку: по окончании торжественной линейки выпустить голубей, причем каждый держал своего голубя в руках. У одного парнишки голубь не особо хотел мирно сидеть в руках и все время линейки пытался вырваться: долбал пальцы своего мучителя клювом, царапал когтями, словом выпускник за время линейки познал все прелести любви к живой природе. Неприятно, когда в твоих руках бултыхается живая птица, вот юный натуралист и решил ее немного усмирить, а именно, крепко схватить, чтоб не улетела раньше срока. Мальчик попался сильный, силенок не рассчитал… Короче, голубю в нежных объятьях юного отрока пришли кранты. Но мальчик этого не заметил, а когда пришла пора выпускать многострадальных птичек, просто подбросил своего пленника в воздух. Безжизненная птичья тушка в позе известной джинсовой фабрики с громким шлепом приземлилась на асфальт. Присутствующие слегка офигели. Кто-то засмеялся, за ним еще и еще.… Желая спасти положение, парнишка подхватил безжизненную тушку и швырнул к небесам еще раз. Небеса такого дара не приняли, а тушка, которой придали хорошее ускорение, с размаху влетела в окно на втором этаже, предварительно его разбив. Толпа перед школой зашлась гомерическим хохотом. Душа голубя уже находилась на подлете в голубиный рай, поэтому ему было безразлично, что делается с его бренными останками. Я думаю, надолго запомнился в школе этот последний звонок.
добавлено: 2005-02-03  

8. рассказал(а):   
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на
команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс
исполняла без дураков так, что всех гостей распугала.
А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее
на поводке со шлейкой гулять в парк.
И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно
следует какой-то мужичок.
Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить.
И спросил меня:
- Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка?
И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила:
- Таиландской.
Он страшно удивился.
- Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!
добавлено: 2005-02-16  

9. рассказал(а):   
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на
команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс
исполняла без дураков так, что всех гостей распугала.
А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее
на поводке со шлейкой гулять в парк.
И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно
следует какой-то мужичок.
Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить.
И спросил меня:
- Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка?
И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила:
- Таиландской.
Он страшно удивился.
- Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!
добавлено: 2005-02-16  

10. рассказал(а):   
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.
www.asis.narod.ru
добавлено: 2005-03-04