Животные

31. рассказал(а):   
Пересказала своему деду прочитанные истории о животных на кораблях, а в
ответ он рассказал свою.
На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого
распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за
сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы,
потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска
кавказского межвежонка.
Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он
умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов
матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал.
Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому.
Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито
отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком.
Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при
боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка
устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе.
Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и
прятался под одеялом.
И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся
хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин
неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая
оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки
внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля.
И его отвезли в зоопарк.
добавлено: 2005-10-15  

32. рассказал(а):   
Мир диких домашних кошек (в продолжение историй от 17/10).
Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была
вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в
питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты
пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая
солнечную ванну и бутылочку пива.
В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают
и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но
все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы
предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой
белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть
мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну.
Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на
куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед
красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться
к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот
шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в
лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски
освистывать неудачника.
Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и
внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза.
Такого она еще в жизни не видела!
После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая
натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и
классического сиамского самца!) не выдержала.
Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним
прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула
сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что
сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица.
Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому
мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой.
На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так
не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская!
Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас -
хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге
исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует
харч из его миски.

P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей
и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и
крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для
отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает
твердая женская лапа с простым деревенским котом.
добавлено: 2005-10-18  

33. рассказал(а):   
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная,
но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует
сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель
нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в
коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не
попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего
страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски. Это преамбула.
Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка
надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет
к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все
это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к
кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке -
по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
добавлено: 2005-10-26  

34. рассказал(а):   
У Евдокимова была история, про то, как два мужика решили корову завалить, готовились-готовились.... Ну вот, собственно.
У одного моего знакомого водилы дача за городом, в деревне, дело обычное. Пришла к нему значится, престарелая бабулька, соседка, и слезно попросила укокошить ейную свинью, ибо кормить нечем, завалить тоже некому, типа ты свинью кокнешь, я те треть свиньи отстегну...
Ну мужик почесал в голове, свинья не кинг-конг, зарезать можно, да и мясо на зиму не лишнее))).. Только опыта в свиноубийстве никакого не имеется. Позвонил он корешу своему, водиле тоже, тот ему сообщил, что дабы убийство жЫвотного совершить, по достоверным сведениям надобно оному животному крепко треснуть по башке чем-нибудь увесистым, свинья потеряет сознание, а потом и можно резать. Вообщем договорились вдвоем свинью к предкам отправлять. Собрались после работы, и давай "готовиться")))). После того, как решимость содеять страшное с животиной достигла своей критической отметки, друзья вооружившись кувалдометром (1 штука) и ножом (1 штука, большой), слегка покачиваясь, переместили свои бренные тела в соседский дом, и остановились возле свинарника. Окончательно собравшись с духом, ребятЫ зашли... Теперь представьте, как это выглядит со стороны свиньи - вместо знакомой бабульки с тазиком жратвы заваливают два пьяных кекса с предметами непонятного назначения. Короче, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ! Истерично похрюкивая, свинка стала очень шустро бегать и уворачиваться от кекса с кувалдой, к-й в свою очередь наматывал круги по свинарнику и сотрясал деревянный пол неслабыми ударами 20килограммовой кувалды, второй истошно вопил, про то, что "Целься в голову! Мать твою!! В голову!!!!" Вообщем тот, который с кувалдой попал два раза по свинье - в левый глаз и в правый глаз. Тут, поняв, что терять уже нечего, свинья начала неслабо кидаться на мужиков. Диспозиция изменилась, так сказать, и теперь уже мужики, которые поняли, что ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК, начали улепетыв ать от свиньи, тыкая ножиком позади себя, и отмахиваясь кувалдо й. Дверь открыть не представлялась возможным, так как шустрая животина, защищая себя была страшна в своей праведной ярости, и сделать этого не давала. Вообщем, долго ли, коротко ли, но свинья в результате баталий дух таки испустила, мир ее праху. Мясо было поделено, а голова в качестве будущего холодца была выставлена на рынке. Правда, продать ее не получилось, так как все потенциальные покупатели, завидев голову, ехидно интересовались, "как долго ваша свинья водку пьянствовала?" Да и что говорить, фингалы на "лице" у без времени почившей были отменные.)))
добавлено: 2005-10-28  

35. рассказал(а):   
Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал.
добавлено: 2005-11-01  

36. рассказал(а):   
Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
добавлено: 2005-11-07  

37. рассказал(а): Serg   
Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.
добавлено: 2005-11-09  

38. рассказал(а): Надежда   
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
добавлено: 2005-11-13  

39. рассказал(а):   
Зоопарк

Предисловие.
Как то раставшись с очередной девушкой, я ушел с головой в работу и
очень долго был один. А тут случай помог или Rambler я познакомился с
одной очень хорошей девушкой. Девушка оказалась очень порядочная, ну и
до свадьбы говорит ни в какую. Ну я так не могу. Я ее очень сильно люблю
и очень возбуждаюсь, для нормального мужика это нормально.
До свадьбы еще достаточно долго.
А еще я люблю зверей, главным образом кошек. У меня у самого живет один
питомец. У меня достаточно хорошая память и к тому же я очень
наблюдательный.
Всегда слежу за эмоциями хвостатиков и стараюсь читать их мысли.
Ну и кажется у меня это получается.

А теперь сама история.
В этот осенний ноябряский день выпала на редкость сухая и солнечная
погода.
Как говорят у дураков мысли сходятся, и мы почему то враз сказали что
хочется прогуляться, сходить в зоопарк. Зоопарк у нас в Пензе один.
Достаточно маленький.
Вдоволь находившись за ручки, мы решили погреться сходить в закрытое
здание, куда перевели африканских хищников, так как я понимаю они к
нашей ноябрьской погоде не очень привычные. Ну вообщем запахи в здании
стояли еще те. С Леной прошли посмотрели пару клеток с кошками и почему
то остановились у клетки со львами.
Может потому что их было двое как нас, лев и львица. Ну посмотрели,
переглянулись, я ее нежно обнял и ласково поцеловал в щечку. За всем
этим действом наблюдал лев, глядя мне в глаза, и не отводя взгляда. Мы
уже хотели попрощаться с ними, как лев встал, и с рыком, от которого
содрагаются стены, подошел к львице, закусил ей шею, и с силой овладел
ее. Тут я понял почему так сильно воняет :) бедная девушка смотритель.
Ну Лена берет меня за руку и давай тащить к следущей клетке. Правда ей
это не удалось. Так вот лев быстро сделал свое дело, слез со львицы,
посмотрел на меня таким взглядом, что неправильно понять я его просто
не мог, в глазах явно читалось: НУ ЧТО??? ПОНЯЛ КАК НАДО??? :)
добавлено: 2005-11-24  

40. рассказал(а):   
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь б"ядь какая!"
???????
добавлено: 2005-11-24