На работе

81. рассказал(а):   
Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и
электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте
сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто
завалены делами по-глаза.
Получилось? То-то.
Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый
техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то
усиленно печатать.
Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем
компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел
посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал
старательно шевелить пальцами.
Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает.
- То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, -
был ответ.
добавлено: 2009-03-30  

82. рассказал(а):   
Вот такой вот прикольный случай произошел в одной небогатой конторке. В общем было это эдак в 2000 году, ну, в общем стоял тогда у нас в полуразобраном состоянии здоровенный копир. Причем копировать приходилось сотрудникам довольно много и пользовались они маленьким ксероксом. Собственно это и побудило меня напрячь шефа починить этот большой копир. В общих калькуляциях и т.д. обошeлся ремонт его довольно дорого, но я уверив шефа, что это окупится довольно быстро с чистой совестью (копир был починен) отправился домой. На утро какое ждало меня разочарование: в общем хорошо, что поломку обнаружил завхоз, нормальный такой мужик, с пониманием. После долгих трясок вахтеров и охранников выясняется, что ночью приходил художник, который рисует всякие таблички красивые на двери, и естественно для него приняв спиртосодержащей жидкости, решил поприставать к вахтерше, женщине, так сказать довольно симпатичной. Однако ей не очень понравились ухаживания работника кисти и он, в свою очередь, решил ей сделать презент - а именно изображение своего детородного органа. Но ввиду того, что либо выпил много, либо вдохновение его не посетило, художник решил не рисовать вручную, а воспользоваться чудом копировальной техники, которое любезно было отремонтировано для копирования. Уж не могу себе и представить, как он это делал, но видать, если человек талантлив - то во многом, в общем, исполнив акробатический этюд по прикладыванию своего органа на копир, что-то пошло не так и самое обидное - бумага застряла в копире, что иногда случается. Судя по следам на барабане и вообще в системе приема бумаги наш акрабат пытался вынуть ее ножем и еще бог весть чем, но, видимо устав от попыток вынуть бумагу и окончательно протрезвев, художник решил спастись бегством. Так вот утро, меня зовет завхоз и пытается что-то скопировать, естественно, я обратил внимание на лампочку и понятно дело решил просто открыть этот злосчастный копир, к этому времени к копиру подтянулись еще пара человек и на вопросы: что случилось, наш бодрый завхоз отвечает а х... его знает, вот и достаю я эту злощасную копию того, что все знает. Долго мы смеялись, хотя было не до смеха, ремонт копира обошeлся довольно дорого. Потом расследовали это происшествие, но в итоге все обошлось не так плачевно. Барабан с успехом поменяли позже, за счет ХУдожника. Но воспоминания про хреновые копии живы до сих пор.
добавлено: 2009-03-30  

83. рассказал(а):   
Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте “Активия” с бифидобактериями. Чё за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.
Прошел час .....
В животе началась небольшая революция, все началось булькать и склокотать.
Еще 20 минут прошло ...
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел “взрыв”, да так что коллеги слышали (наверно подумали что я пёрнул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета!
Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло!
За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пи@дец!
@ля!Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта!
Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный @издец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище а@уенное! @ля! Полный @издец!
Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, @ля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт “Активия”! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срёт после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась).
добавлено: 2009-03-30  

84. рассказал(а):   
Офис PR/BTL агентства, обсуждается сюжет очередного корпоратива для клиентов. Шутки, прибаутки - обсуждение проходит весело. Стиль будущего корпоратива - нечто российское дореволюционное. Один из сотрудников находит в Интернете фото румяной "русской красавицы" в национальном костюме и с довольно большим леденцовым петушком в руках.
- ... Только что-то у нее петушок какой-то большой, я помню у меня в детстве маленькие были...
В углу комнаты настраивающий компьютер сисадмин философски замечает:
- В детстве у всех маленькие...
... Из-под столов сотрудники выползали минут пять.
добавлено: 2010-01-16  

85. рассказал(а):   
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать.
Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель.
За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит
в приёмной.
Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз
скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и
прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины
финансового кризиса.
Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что
глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и
спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует
хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит».
Ну не знал, бывает. За делами забылось.
А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за
глаза именуют «Главный вариус».
добавлено: 2010-03-09  

86. рассказал(а):   
Читал про жидкий азот: вспомнилось.
В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве
металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как
работает моя бригада.
- Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все
убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к
переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура,
в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за
секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
добавлено: 2010-03-09  

87. рассказал(а):   
Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!
добавлено: 2010-05-12  

88. рассказал(а):   
И смешное в бухгалтерии.

Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,
спрашивает:
- Как мне расписаться?
- Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.

Тишина, пауза, бурный хохот.

- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателем
комиссии!

Но никто ее не слушал...
добавлено: 2010-07-05