На работе

71. рассказал(а):   
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"
добавлено: 2008-04-29  

72. рассказал(а):   
Работаю в климатической компании. Проектирую системы вентиляции. Для доставки воздуха в помещение требуются воздуховоды, которые прокладываются за подвесным потолком и которые имеют свои габариты. В одной элитной квартире прошу мне выделить 30 см запотолочного пространства. Высота потолков 3 м 40 см. Мне выделяют только 10 см. Пытаюсь объяснить, что этого недостаточно и что 3 м 10 см тоже нормальная высота. Получаю ответ:
- Хозяин квартиры ростом 2 м 20 см. Он что, по своей квартире раком должен ползать?
добавлено: 2008-04-29  

73. рассказал(а):   
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось “принимать в эксплуатацию” новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: “Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!”, тогдашний замдиректора клуба ответил: “Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!”.
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже “никакой”)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: “Не залезете… Не слезете… ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!”
добавлено: 2008-07-08  

74. рассказал(а):   
вчера коллега отжег))
идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой....
народ ждал уборщицу до пол седьмого....
его сегодня встречали всем отделом...
добавлено: 2008-09-17  

75. рассказал(а):   
История времен "экономной экономики"...
Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на
домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая
специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой".
На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно
жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого
цементовоза приличная.
Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть
экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли,
в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".
Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся
оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной
программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в
этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого
хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит,
изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается.
Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не
хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол,
недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем.
Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать.
Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до
места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно,
возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты
только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре.
Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент
рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда
сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.
Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель
включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел
цементик!
Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем
нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает
вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят?
Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь
как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает,
вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно,
шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину.
Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!".
Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и
норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой
приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на
трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот
помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж
знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры
повесил..."
В общем, в тот раз бизнес не удался.
добавлено: 2008-10-03  

76. рассказал(а):   
Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие:
"...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через
Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для
пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст".
добавлено: 2008-11-11  

77. рассказал(а):   
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит,
занавес.
добавлено: 2009-01-10  

78. рассказал(а):   
Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.

Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на
центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям
преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах
ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители
обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.

Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь
пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь
город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм
среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация
напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе
толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.

Ладно. Что делать?

Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым
свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти,
наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.
Колея, и ниибет.

А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, блять, Калиостро,
придумал гениальное решение.

Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот
лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор»
раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к ебене матере
за город.

Молодцы. Вместе с новой, блядь, плиткой.

Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку
класть.
добавлено: 2009-02-27  

79. рассказал(а):   
В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах. А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит:
- Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает:
- Ну что, оплатила? Где деньги?
- Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ встану?
добавлено: 2009-02-27  

80. рассказал(а):   
О тишине
Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в
небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной
ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и
железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка
занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из
глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди
платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не
издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно
нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав
того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку.
Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не
держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь
отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника
не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у
платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому
она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча
запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик
и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего
молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет
платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территор
добавлено: 2009-03-30