На работе

31. рассказал(а):   
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".
добавлено: 2006-04-21  

32. рассказал(а):   
Девушка-менеджер по работе с клиентами - пытается составить письмо клиенту - директору предприятия. Суть письма в следующем: утром на встрече с ним она выдала ему не верную информацию в результате чего, он оформил неверный заказ.
После первых двух вариантов письма все просто лежали))
1. Здравствуйте! Сегодня утром в результате нашей с вами встречи произошла чудовищная ошибка...
2. Здравствуйте! Высылаю вам новое коммерческое предложение и извиняюсь за сегодняшнее утро..
добавлено: 2006-04-24  

33. рассказал(а):   
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с
налоговыми преступлениями в системе МВД.
Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию
по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в
совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии
с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить
организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на
заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос
решили и перешли к планированию самого процесса изъятия.
Тут сотрудник-инициатор разработки говорит:
- По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов
неучтенной наличности, изымать будем?
Мой заместитель говорит:
- Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает
то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов
сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных,
необходимых в таких случаях бумаг).
Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу
сотрудник:
- А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим.
Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно
разговаривать никто уже не мог.
добавлено: 2006-05-22  

34. рассказал(а):   
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"
добавлено: 2006-06-06  

35. рассказал(а):   
Прислали...
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))
добавлено: 2006-06-15  

36. рассказал(а):   
Историю рассказал колега.
7марта,офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все(мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола.
Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и ещё 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам.
Значиться залезли они туды,пошлялись немного,выбрали место и сели....с бутылкой,с закуской..... И значит-с один из них захотел пипи.. Не долго думая,он встаёт и начинает поливать....
Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж всё счас вниз хлынет!"
Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет.
А он и отвечает:"Я разбрызгивать буду!!"
И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис,операторский отдел...
С криком и грохотом он проломил потолок и у цепился за балку. Там сидела женщина(немолодая), на неё, на бумаги, на комп валиться куски потолка и ещё поливает как из ведра.....
Картина просто зачидительна:торчит пол мужика из потолка,ширинка расстёгнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп,на бумаги и на бедную женщину....
Поздравил, блин. Долго он потом извенялся.
добавлено: 2006-06-15  

37. рассказал(а):   
Что охраняешь - то и меешь...
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.
добавлено: 2006-06-27  

38. рассказал(а):   
Было в нашем городке муниципальное учреждение "Управление образования".
Четыре года назад мэрия решила, что надо бы все-таки проявить
благородство и дать людям покушать... Всей конторе решили повысить
заработную плату. Ура!!!
Люди радовались до тех пор пока им не дали расчетки. А потом тихо
офигели. Повысив оклад город снял часть их надбавок, причем такую часть,
что сумма в расчетке была меньше чем до "повышения". После довольно
долгой борьбы людей, за свои, кровные копейки решено было вернуть все
как было, и выплатить компенсации пострадавшим.
А теперь представьте приказ о выплате компенсаций. Таких шедевров
эпистолярного жанра я до этого не видел, и надеюсь больше не увижу:

".................. и выплатить компенсации работникам, пострадавшим от
повышения оклада, в размере ..... ".

Вот так. Только у нас человек может пострадать о повышения его оклада.
добавлено: 2006-06-27  

39. рассказал(а):   
ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ

ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда
деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер"
только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась
ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на
компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на
печатных платах).

АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит
студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".
Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто
не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще
этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не
значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство).
И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер
потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.

Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в
номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел
домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по
всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася
пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор
отправил в типографию именно исправленный макет студента.

В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в
первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на
весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это -
политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося
своими пристрастиями к зеленому змию.

... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор
"Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью
купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со
всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".

... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной
информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта"
носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты.
Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта",
но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь
следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру
стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву,
говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".

ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным
смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще
как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".
добавлено: 2006-07-13  

40. рассказал(а):   
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
добавлено: 2006-08-09