1. рассказал(а): Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее:От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют…добавлено: 2004-08-18
2. рассказал(а): Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел,стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитойсоциализм был только что построен, были приняты постановления партии опродовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодымспециалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающеесяв те годы с каждым выпускником.Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхнийэтаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимымжеланием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, авсе тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующуюмозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейсядокументации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Ятоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубамизаводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие.Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны.Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаемдеятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровойбанке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрытасвернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол…Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? Наштанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медузасредних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачьехихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлениеммоего взгляда. А мне…е-мое…как стыдно-то. Штаны новые ладно…пятно ГДЕ!о-оох! Мне ж в цех скоро…как пойду-то! Еще хихикают гады.Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы иобнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятновысохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальноевысохнет – отчищу.Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой кстенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обедав дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Чтозначит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. Атак…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмноепятно из водно-клеевой смеси.Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никтоне поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дайпосмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть втуалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить.Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в немсохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а тамжара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Поперв бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро,девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать.Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну даничего. Сел за стол – сохну.Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как былаводно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводамипошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай!!!И придумал! Вентилятором обдуть…Если б я только знал!...Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешковпоменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинноеместо-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны ипрошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась тучатополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул ивскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На моемеждометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит иболтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старогобелого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена!Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним.Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабовхохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоялраскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел наразвитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.А в бюро, надо сказать, происходило…Люди катались в истерике. Я потомпонял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?» Но это было невозможно по определению. Они не могли принять дажесидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая,иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал дажев фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие инежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник- язвенник. Онобычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у негонестерпимые боли.Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью иотвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Явидел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол исобирались в небольшую лужицу слезы.Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилаяженщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она,превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключитьвентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чутьпозже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Яне выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел всеступени позора.Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равноперекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись,вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники1-го отдела! Видели бы Вы их глаза!Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, какзаражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими.Все…я не буду рассказывать что было дальше…Скажу только что на следующийдень нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.Вот такая история.добавлено: 2004-12-19
3. рассказал(а): Чем больше организация, тем хуже сортир...В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле"горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимосортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось,вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету внепригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутниксамодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон...;)добавлено: 2004-12-27
4. рассказал(а): На новогодней корпоративной вечеринке встал чел и хотел сказать: "Всемприсутствующим я желаю...", но сказал "Всем желающим я присутствую..."добавлено: 2004-12-27
5. рассказал(а): У нас сегодня...Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никомуне волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация подконтролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность искоро прибудут.Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,что идет снег.добавлено: 2005-01-30
6. рассказал(а): Зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней зависал как бы , влядываясь в монитор) так вот она пытается отклониться, а я хвать её за плечи одной рукой и прижимюсь к ней (ухо-то жалко). Она с таким ужасом шепчет мне: "Ты что, люди вокруг и я замужем". Я ей в ответ также шепчу: "не напрягайся - я быстро!" А сам ковырюсь второй рукой у неё на плече. Она опять шепчет: "я сейчас тебя ударю". До меня доходит, что она думает, что я пытаюсь снять с неё лифчик. Я ей: "Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился". И она начинает ржать дико и трясется, а я начинаю во всю глотку орать: "Перестань ржать - ухо оторвешь мне!!". Блииин тут на нас все внимание обратили - в офисе до сих пор аврал, когда узнали в чем дело.добавлено: 2005-05-29
7. рассказал(а): Коля и штырьНачальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть в корень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложил удалить голосовые связки). Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колин затылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятель старался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался - страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которой нет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуром дырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусок вакуумного шланга (кто не знает - толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделал упор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, а затем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Я увернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетела из его зазвеневшей головы обратно в коридор. Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело было сделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.добавлено: 2005-06-24
8. рассказал(а): На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное отработы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилосьсупер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто...Выкатили к проходной и охране:- Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите. Ушли.Вахта сменилась....Подходят... , охраннику:- Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как?Охранник:- А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!Наши чешские товарищи.........добавлено: 2005-06-30
9. рассказал(а): Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальникомАСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестнымработником и хорошо справлялся со своими обязанностями.Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективыкарьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языкас зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем избывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски.Не стыковались отчего-то ихние поколения И вот один разпредставился хороший случай улучшить отношения. На фирму должнабыла приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линиюэлектропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петровичбыл послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязалсяс ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такогорода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу сзавтраками и возлияниями, что очень хорошо способствуетустановлению взаимопонимания Все шло просто замечательно, покаони приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место,Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петровичраздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг,Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти,проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялсязадумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего всандаль камешка Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел накрыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. Сдеревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленноосыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенныйпровод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертныхконвульсиях зам.директора Реакция сработала мгновенно.Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростьюлокомотива кинулся к погибающему любимому командиру В самыйпоследний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимонадвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой итревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУи занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся ипоэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, акак раз точно по морде Зам не стал задумываться и разбираться впричинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последниеискры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он простоподнялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес - Все, сука. Тебе п@здец Дима бегал хорошо, но только накороткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зампрофессионально завалил его на землю и принялся методичновоспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами Когда,наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с телаДимы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей водинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молчастояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала запроисходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работаетс начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазахкитайцев читалось искреннее восхищение Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опытадобавлено: 2005-07-03
10. рассказал(а): Два маразматикаСам я маразматик, и друзья мои маразматики. Это был эпиграф. А сейчас будет рассказ. Я тут немного приболел, и поэтому последнее время работаю дома. Компутер, модем, ремоутный аксесс, шаровой интернет прямо в кровати - кайф. Фирма у нас довольно могучая, телефонных номеров, по которым можно коннектиться - десятка полтора. Я все эти номера настучал, когда сетупировал этот самый ремоутный аксесс, и сразу забыл. Вся процедура коннекта сводится к нажатию кнопки Diаl. А еще - работает вместе со мной хороший мой приятель Саня, который почти каждый вечер заглядывает на огонек попить пивка и потрепаться. А теперь - сама история. Включаю я сегодня утречком свой компутер, и почему бы, думаю, благородному дону не законнектиться на фирму, чтобы почитать почту. Нажимаю эту самую кнопку Diаl, жду. Модем сначала, как положено, пиликает - номер набирает. Потом, как и положено, слышу пару гудков, потом - снимается трубка, и мой модем и модем с той стороны начинают друг другу чего-то пищать и дрынькать - вяжутся. Все, вроде, нормально, но что-то не так. Как-то странно и непривычно пищит модем с той стороны. Через какое-то время моя NT сообщает, что у нее, мол, еррор, номер такой-то, и что тот модем я могу засунуть к себе в дзинтарс. Пробую еще пару раз законнектиться - история повторяется. Я начинаю тихо офигевать. В чем дело? Вчера вечером все было нормально. У нас что, модемы поменяли? И чего это она (NT) только один номер попробовала и заткнулась? Должна ведь все перепробовать. Ну, словом - сижу, тороможу... Наконец обращаю внимание на номер, по которому звоню - уж очень он знаком. Ну, точно - это номер обычного голосового телефона на столе у Сани. Он вчера, подлец, был в гостях, улучил момент когда я отошел, грохнул в установках все номера и записал единственный свой. А сейчас сидит, свистит в трубку и давится от смеха. Соловей-Разбойник, мать его так. Ну, посмеялся я, но ведь и отомстить как-то надо. Немного прорепетировав, звоню по обычному телефону, жду, чтобы он снял трубку, и начинаю свистеть и дрынькать через платочек, изображая свой модем. Он тут же начинает свистеть и дрынькать в ответ. И вот мы, два маразматика, около десяти секунд изо всех сил вяжемся. Потом он начинает прислушиваться и свистит уже без вдохновения. Наверное я тоже не очень хорошо модем изображаю. Наконец я ему сообщаю по возможности механическим голосом: - Не свисти, денег не будет.добавлено: 2005-07-04
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ