На работе

51. рассказал(а):   
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
добавлено: 2007-04-23  

52. рассказал(а):   
Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках
читает газету. Журналистка удивляется:
- Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных
очках?
Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и
выдает:
- О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.
добавлено: 2007-04-23  

53. рассказал(а):   
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы
у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И
захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот
наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и
какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за
угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го
этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."
Ленгвар
добавлено: 2007-05-02  

54. рассказал(а):   
Менеджер делится сокровенным:
- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..."
добавлено: 2007-05-02  

55. рассказал(а):   
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
добавлено: 2007-05-14  

56. рассказал(а):   
По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из
разряда "смотри, прикол".

Открывает.
Там сверху большими буквами надпись:
"Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно
сбудется!"
И снизу окошко для ввода.

Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же
стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.
Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не
смотрит на экран, а только на клаву.

Склонилась она над кнопками, и за работу.
И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу
трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.

Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой
кнопки на клаве. Фича такая. :)

Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника
подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)
добавлено: 2007-05-24  

57. рассказал(а):   
не мое: http://www.fishki.net/comment.php?id=22277
Очень понравилось, даже жить захотелось :)))

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался
открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.
(с) Гоблин Гага
добавлено: 2007-06-26  

58. рассказал(а):   
Закон подлости в офисе.
Сидел один у себя в кабинете всё утро - хрен кто зайдёт - никому не нужен.
Но стоило тихонько испортить воздух.
Сразу же пришёл начальник, через минуту коллега, потом ещё за чем то зашли.
"_ять.
Проветрил кабинет - и всё нашествие кончилось - опять никому не нужен.
Они что на запах сбегаются?
добавлено: 2007-06-26  

59. рассказал(а):   
Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в
Москве.
Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест
на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно
строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И
частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было
шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там
проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней
халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем
бухать. А если на линии чего случится....
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт
встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче
выкручивался.
И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем
временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя,
вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит
сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим
отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом
раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все
это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было
нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по
дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего
организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем,
воплотил в жизнь.
Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны
восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на
четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти
за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще.
Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у
тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком
роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру
проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным
видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти
что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского
долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день
отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку
нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго
все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже
электронные.
Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка".
Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам
проболтался во время совместного усугубления.
Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних
капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает,
в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр
к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики
выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда
приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там
такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у
жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя
абсолютную трезвость у подопытного.
добавлено: 2007-07-19  

60. рассказал(а):   
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)
добавлено: 2007-09-04