Иностранцы

61. рассказал(а):   
История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин
одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным
телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и
знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени
собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких
дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку
пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть.
Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре
и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках
колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса
и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят
нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит
эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из
школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже
голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки
в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен
секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в
глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от
страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!
добавлено: 2008-02-09  

62. рассказал(а):   
В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка,
вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало
национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки
делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали
в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит
перегорание лампочки...
Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который
работал в этом помещении!
добавлено: 2008-02-09  

63. рассказал(а):   
Преамбула.

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем
его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного
изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в
Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все
и происходит.

В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю",
оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ...
он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ
вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить
ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают
почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от
чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог:

Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил
на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел
чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? -
Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат",
развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с
разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел
на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.
Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10,
собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.
добавлено: 2008-03-05  

64. рассказал(а):   
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.
Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде
как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с
ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал
по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в
процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.
Настоящее имя.
добавлено: 2008-06-07  

65. рассказал(а):   
Было это в середине 90-ых, когда я учился в одном ВУЗе...
Возвращался поздно от друга на метро с одной из конечных станций. В вагоне, где я сидел, был всего лишь один пассажир. Поэтому поневоле моё внимание было приковано к нему. И было на что посмотреть. На "моём приятеле" красовалась майка с очертаниями африканской страны и надписью МОЗАМБИК... на английском языке, естественно. Сам парень был ну типично "русской наружности". Проехали мы так несколько станций и "мой африканский друг", поднявшись с диванчика, направился к выходу...
Открывается дверь, он выходит. И тут же в эту дверь заходит негр в не менее ИНТЕРЕСНОЙ майке... от плеча и до пояса по диагонали стояла надпись РОССИЯ... Во как вырождается НАЦИЯ !!!
добавлено: 2008-07-08  

66. рассказал(а):   
Вообще-то нам переводчики не нужны, сами обучены по-басурмански. А нужны
они инженерам, которые рисуют свои бесконечные чертежи и схемы, а затем
обсуждают их с зарубежными коллегами, не всегда владея чужим языком в
достаточной мере. Но по необъяснимой прихоти административного отдела
рабочие места переводчиков расположены не в бескрайних полях
инжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но уж
очень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущих
проблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очередным
рассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов не
случается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать они
не в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно.

Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени Мориса
Тореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то во
франкоговорящей Африке. Отпахав там лет пять, вернулся в Москву и сумел
ухватить жар-птицу за хвост, устроившись гидом-переводчиком в жутко
блатное место - Бюро Международного Молодежного Туризма "Спутник". Было
такое заведение, заведующее развитием добрососедских отношений путем
обмена туристами. Наши к ним, ихние к нам. Голову за голову. География -
весь мир. Понятно, что контора была насквозь пропитана штатными и
внештатными, явными и неявными, наивно-идейными и цинично-меркантильными
сотрудниками КГБ. Которые обязательно сопровождали каждую группу
иностранцев, присматривая, как бы чего не вышло.
Само собой, работать, скажем, с англичанами было куда престижнее и
выгоднее, чем с болгарами или монголами. Саша, как "француз",
обрабатывал франкоговорящие группы, расчитывая, естественно, свести
знакомство с парижанами и лионцами. Но куда чаще приходилось
сопровождать темнокожих, на которых насмотрелся еще на предыдущей
работе, и вьетнамцев. Последние, из-за тяжелого наследия французской
колонизации предпочитали именно французский язык всем другим
иностранным.
И было странно видеть людей, не имеющих представления об элементарных
вещах. В Африке оно было естественно и отторжения не вызывало, а видеть
в центре Москвы человека озабоченного поиском кустов для справления
естественных надобностей и игнорирующего унитаз в номере гостиницы,
все-таки было в новинку. Но потом острота восприятия прошла, оставив
только раздражение. Вошло в привычку объяснять всем подряд новоприбывшим
механику использования сантехники, что немало веселило тех же французов.
Но раздражение нарастало и грозило эксцессами. А еще жара... А
кондиционеров в те времена было негусто.
Напарник Саши придумал шутку и разрядил нервное напряжение. Когда
очередной группе вьетнамцев по прибытии в гостиницу сервировали чай (в
пакетиках! - это было круто для Москвы начала восьмидесятых), напарник
объяснил и показал как ими пользоваться. Размешал сахар в воде, сунул
пакетик в рот, оставив снаружи нитку с биркой, и начал прихлебывать
кипяток, закатывая глаза от наслаждения. Группа дружно кинула сахар в
чашки, покрутила ложками, сунула пакетики куда было указано и начала
обжигаясь хлебать горячую воду. А зачем нитка, спросили. А чтобы
выдернуть, если проглотишь случайно, ответил напарник. И процесс
продолжился.
Саша, сдерживаясь из последних сил, поднялся и вышел. Нашел укромное
место - лестничную площадку - и дал волю чувствам. Просмеявшись, вволю
похлопав ладонями по коленям, вытер платком слезы и пот и пошел обратно
в комнату, где чаевничали вьетнамцы.
В проеме мелькнула чья-то спина, и дверь начала закрываться. Саша,
придержав ее рукой, неслышно вошел и уткнулся в спину "второго гида", а
на самом деле - штатного сопровождающего от КГБ, который столбом стоял
при входе, пытаясь понять, что ему видится. Двадцать человек держат в
зубах нитки с какими-то цветными картонками на концах, с шумом втягивают
пустую воду из чашек, дружно выдыхают "А-ахх-харашо!", вытирают пот и
улыбаются. Филиал Кащенки на пикнике.
КГБшник был тертый калач и почти сразу понял, в чем дело. Это проверка,
решил он. Его проверяют, каким будет его первое побуждение. А что
еще-то? Конечно, проверка. Повернулся, вышел. Твердым шагом дошел до
телефона и доложил по команде. Но доложил не все, а может не все
заметил. Сашу, например, не упомянул в связи. Поэтому Саша остался
работать в БММТ, а напарник уже через два часа был безработным с волчьим
билетом. И долго потом искал, куда бы пристроиться, и пристроился в
дворники, потому что голод не тетка.
Вот так, закончил свой рассказ Саша. И ушел, пожимая плечами, разводя
руками и покачивая головой в недоумении.
добавлено: 2008-07-27  

67. рассказал(а):   
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к.
к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ! Комментарии излишни...
добавлено: 2008-10-23  

68. рассказал(а):   
http://community.livejournal.com/ru_childfree/1233942.html?thread=757115
10#t75711510

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
:))))
добавлено: 2008-11-11  

69. рассказал(а):   
по поводу перевода имен.

Словаки жгут, ага. Точно так же жгут чехи. "-ова" к женским фамилиям
прибавляется автоматически без оглядки на национальность, и даже если
"-ова" уже один раз в фамилии есть. "К нам приехал пан Иванов и пани его
Ивановова."

А полным апофигеем были иностранные фильмы в чешском дубляже.
На экране - английское название "Джейн Эйр", то бишь Jane Eyre

Невозмутимый голос за кадром: "Яна Эйрова!"
добавлено: 2009-01-10  

70. рассказал(а):   
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
http://www.anecdote.eu/page1012/
добавлено: 2009-09-18