Иностранцы

21. рассказал(а):   
Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха? - В видеомагнитофоне, - отвечает тот. - Генацвале, включай! Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше как раньше! - Зачем как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать! Оказалось - представители местной мебельной артели...
добавлено: 2005-11-30  

22. рассказал(а):   
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с
небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск
в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,
ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20
баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки
там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с
кассиршей Duty Free (К):

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз:

К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в Ёханнесбург!
К (обломанно): Окей...

В следующий раз:

К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу):

К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...
добавлено: 2005-12-14  

23. рассказал(а):   
История реальная...

Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный –
немец, лет так 60-и, остальной менеджмент – местные, в основном -
молодежь.

Корпоративная вечеринка.
3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на
английском), и тут реплика одного из заместителей:

- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» (Работа делает
свободными – надпись на воротах концлагеря Дахау).

Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра,
остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно
и печально так изрекает:

- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в
Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.

Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...
добавлено: 2005-12-14  

24. рассказал(а):   
на новый год ездили к друзьям живущим в Латвии, а надо заметить СМИ
местному населению настолько накрутили истерию против русских, что даже
при разговоре по-русски на улице со всех сторон начинают шипеть
ну да это присказка
после приезда на второй день мы гуляя по городу заблудились и обратились
за помощью, по-русски естественно, к местному-поджарому мужику лет 50 с
неестественно высоко задранным подбородком и выпученными глазами(именно
такими в кино всегда изображали фашистов)
мужик стал делать вид что просто не слышит наших вопросов ну на нет и
суда нет- мало ли может глухой или просто некогда
и тут наш приятель громким шепотом слегка в сторону: ну вот а я хотел
ему сказать, что на той улице он кошелек уронил
надо было видеть как изменилось выражение лица этого "фашиста" -стало
вдруг расстерянным и испуганным. а затем он чесанул назад так что только
подметки сверкали....
добавлено: 2006-01-16  

25. рассказал(а):   
Живем мы в Америчке не сильно давно - праздники местные в память еще не
впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что-дескать в
понедельник типа выходной - день памяти (а может, день рождения, Мартына
Лютого ихнего Кинга). Не преминула мужу сообщить о этом... Тот, как
всегда, к концу выходных в беспамятство впал от шоппинга... Но нашел в
себе силы позвонить боссу:
- Шо, грят, завтра - выходной?
- Опаньки, - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои
праздники), - с чего бы это?
- Да что ли негра убили какого-то...(муж решил проявить осведмленность).

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс, - Не... день ваще рабочий, но если
ты хочешь это дело отпраздновать, то...
Забыла сказать, что босс к тому же еще и одессит, впрочем, как и мы...
добавлено: 2006-01-23  

26. рассказал(а):   
Везде говорят и пишут о том, что Америка занимает первое место в мире по
всяким бредовым судебным искам. Так оно и есть, но, судя по всему,
Великобритания тоже стремится занять достойное место в этом рейтинге.

Собственно, сама история, услышанная мною по радио в Лондоне.

Одному мужику так надоела его подружка, что он договорился со своим
приятелем, что тот избавит его от мучений довольно радикальным способом,
а именно, эту самую подружку убив. Но приятель, по каким-то там причинам
убивать подругу не стал, и даже, видимо, покаялся, поскольку подруга
оказалась в курсе всей этой истории.
Не знаю, что бы вы делали на месте этой дамы, но она приняла довольно
оригинальное решение и подала в суд на приятеля за то, что тот не
выполнил взятых на себя обязательств (т. е. попросту ее не убил), что
вызвало у нее дискомфорт и нервное расстройство. Достойно повел себя и
английский суд, удовлетворив ее иск, и присудивший приятелю выплатить
пострадавшей стороне 2000 фунтов в качестве компенсации.

Вот так.
добавлено: 2006-02-03  

27. рассказал(а):   
Ехал я из Парижа в приграничный с Германией город Страсбург на поезде, а дальше мне надо было сделать пересадку на поезд идущий в Германию. Время позднее, до прибытия в Страсбург осталось минут 15 и как раз в то же время в сторону Германии отходит поезд. В общем если не успеваю на поезд - придется тогда до утра на вокзале торчать ( первый поезд часов в семь утра). Поезд подходит к перрону, я вылетаю пулей из вагона и несусь на всех парах в здание вокзала, что бы узнать на какой платформе и на каком пути стоит мой поезд. Забегаю в здание, смотрю какая платформа и бегу по подземному переходу к своей платформе, выбегаю наверх, а там стоят два поезда, табличек не видать, народу ни души и я как ошалелый бегаю по платформе, ищу кого бы спросить: какой из этих поездов направляется в Германию. бегу я значит, смотрю на одной из скамеек сидит пожилая семейная пара, в это время диктор извещает что с какого то пути ( а с какого именно я не улавливаю) отправляется по! езд. К скамейке я уже подбегаю весь взмыленный и на ломанном французском спрашиваю типа - какой поезд сейчас будет отправляться - в ответ кивание головами - типа " не понимаем". Ага (соображаю я), значит не французы, а немцы раз не понимают. Я тот же вопрос задаю по-немецки, в ответ все тоже пожимание плечами и фраза произнесенная робко на чистейшем русском языке: "мы по-немецки не понимаем". В ответ им от меня звучит на русском языке такая фраза: "А по-английски вы понимаете?"
добавлено: 2006-02-09  

28. рассказал(а):   
Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: - Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: - Чего?! - Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: - Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. - Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...
добавлено: 2006-02-17  

29. рассказал(а):   
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадскаяпара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающемукомменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочнообеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Этителевиционные гении додумались даже до того, что это выступление былопустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути кзолотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, изолото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей принялисвое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТьРУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
добавлено: 2006-02-17  

30. рассказал(а):   
Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма
солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в
принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас
бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их
одевали в своеобразную "униформу" - длинное драповое черное пальто,
узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен
в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или
иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в
троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к
другу. На одном из них сидит такой вот "утепленный" африканец, ушанка у
него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и
он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле
отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и
едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и
пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего
напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки,
потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: "МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У
МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!" Весь троллейбус начинает ржать, негр
разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать
на весь салон, в основном: "Свят-свят-свят, изыди!" Очень
непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей остановке, чтобы поржать в голос.
добавлено: 2006-02-21