Лучшие истории

341. рассказал(а):   
Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я
под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу
офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники –
ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения
караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я.
Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для
старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника
получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены,
все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу,
двинулся к месту назначения.
Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе
через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на
буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры
приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все
довольны.
Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва
закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного
количества денежных средств.
Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено
нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов),
отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного
имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв.
капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных
брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым
голосом вопросил:
- Как служба, солдат?
- Нормально, товарищ капитан!
- Тяжело?
- ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем
дело??)
- В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех
вагонах отсюда.
Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор
за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость.
Неосветленое крепленое вино!!
Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец
тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник
ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и
черт с ним!!
Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан:
- Где??!
Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь
моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня
прерывает нетерпеливый рык:
- Че ты, бля, цедишь, пей давай!!
Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро
убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки
течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского
капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к
открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять
окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой
молодости и с возгласом:
- Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять
поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и
стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это
делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что
так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки.
Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек
соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает
перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на
встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной
ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!
Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг
плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец,
перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку.
Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино
завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через
перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки.
Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает
разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко
ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой
листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф!
И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная
ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно
мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я…
И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы,
поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком.
Боже, какие у них были глаза…!!

Vit из Питера
добавлено: 2005-03-31  

342. рассказал(а):   
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
добавлено: 2005-04-01  

343. рассказал(а):   
Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.

Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька
на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже
весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в
последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у
пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение:
из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как
женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок
стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед
прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого
"стилягу", просто писали кипятком от восторга.

Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности
зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и
практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней
казус...

В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться
с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на
машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок
выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка
насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине
может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель,
поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену
строго-настрого стеречь автомобиль.

Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.
Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое
сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...
Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка
как-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись
бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с
совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там
и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто,
стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и
вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть
колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное,
умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП ;-)
добавлено: 2005-04-29  

344. рассказал(а):   
Сам не видел, рассказал знакомый.
Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе
Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и
выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не
проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие
трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и
момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она
поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
добавлено: 2005-06-21  

345. рассказал(а):   
Есть у меня друг, а у друга этого такой достаточно старый ожереловый
попугай. Ну, такой зеленый, каких обычно на плече пирата рисуют. Не
какаду конечно, но птица красивая.
Следует сказать пару слов про друга.
Человек он достаточно общительный, имеет много друзей и знакомых.
Работает на дому внештатным программистом какой-то крутой фирмы. В связи
с этим график у него свободный, так что если он и работает, то делает
это по ночам.
И часто к нему заходят эти самые друзья. Ну там как всегда - пиво водка
девочки. Тусовки такие случаются через день. И происходят в той же
комнате где и стоит клетка с попугаем. Поскольку хозяин программер, то
попугай гордо именуется Перлом. Ну и лексикон имеет соответствующим.
И довольно часто Перл выдает такое, что нарочно не придумаешь.
1) Сидим мы как-то у него большой компанией. В ходе пьянки разговор
плавно переходит про попугая. Ну один парень, тоже программер, подходит
к клетке и начинает попугаю втирать "Скажи, Майкрософт аццтой! Гейтс
лох!". Попугай долго все это терпит, а потом своим каркающим голосом
выдает "Отттъебись! И без тебя ззнаю..." У всей компании истерика на
полчаса. Ну отсмеялись, друган рассказывает, что попугай часто так
отвечает, потому что он, то есть друган, всегда комментирует процесс
программирования. Ну скажем, выдает прога ошибку, дескать не хватает
памяти, друган матюгается на все это, попугай учит. Программирование
такой процесс, что ошибки случаются часто.
Так что подобные коры случаются часто.
2) Как-то подарили этому другану котенка. Ну, почти кота -
полугодовалого в общем кошака. В очередной раз сидим у него. Пьем. Вдруг
устанавливается тишина. Все поворачивают голову к клетке - на столике
перед ней сидит кот и недвусмысленно смотрит на попугая. Птица судя по
всему просекла грязные намерения пушного зверя, перепрыгивает на вторую,
ближайшую к коту жердочку и изрекает "НАХУЙ ПОСЛАН!". Кот офигевает и
уходит. У всей компании опять истерика.
3) Опять с котом. Как-то вечером заруливаю к другану за каким-то диском.
У него очередная девушка, сидит на диванчике, непредусмотрительно
недалеко от клетки. На руках кот (как и многие коты программеров
названный Делфием), и что-то с ним сюсюкается. При этом приговаривает
"Какой у нас Делфий пушистый, какой ласковый, какой хороший." В одной из
пауз попугай зевает, переминается с ноги на ногу и произносит: "Делфий
аццтой! Перл решшает!!" У девушки шок, у нас с друганом истерика.
Кое-как я потом все же выполз из квартиры.

И таких историй дофига, всех просто не вспомнить ))))
ЗЫ. Дентону и попугаю привет!!!
добавлено: 2005-07-06  

346. рассказал(а):   
Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
- учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к
школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы Ё! Упражнение не из сложных, нужно составлять
слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву Ё и получается
ЁЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного ЁЖИКА....
Мама: жик
Дочка: Ёжик
Мама: лка
Дочка: Ёлка
Мама: копь
Дочка: Ммммм... копьЁ!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьЁ? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: ЁБЕЛЬ!!! Мам, а что такое Ёбель!?!?
Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬЁ......
Дочка: Мммм... жаль...
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с возможным двояким смыслом.
добавлено: 2005-07-19  

347. рассказал(а):   
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами
было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на
все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до
демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола
"инфицированной" иглой.
И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый
мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам
не обязательно проходить!.."
добавлено: 2005-09-24  

348. рассказал(а): ripen   
Еду в маршрутке. Остаемся вдвоем с девушкой и она сидит рядом со мной. Тут надо немного пояснить: комплекции я не маленькой и рожа у меня немного бандитская(хотя сам я мухи не обижу). Если в маршрутке остается одно свободное место, то оно обязательно рядом со мной.
Так вот: по мере продвижения маршрутка освобождается, но девушка сидит уперто рядом со мной и не думает пересаживаться. Такая симпатичная, но какая-то надутая немного на кого-то. Я ее украдкой рассматриваю, приятная внешность, волосы красивые, короче все при ней. Надо выходить - я полуоборачиваюсь к ней и немного приподнимась. Она ноль реакции - уперто наблюдает за движением автомобилей строго по курсу (может на водителя учится?). Спрашиваю:
- Вы не собираетесь выходить?
- НЕТ! (очень строго)
- Вы уверены?
- ДА!
- Тогда можно я выйду?
Молча отодвигается. Водитель оборачивается и говорит:
- Девушка, это конечная.
Я думал она лопнет от злости. Ох уж эта загадочная женская душа...
добавлено: 2005-10-07  

349. рассказал(а):   
Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске.
Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста,
он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались
заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом
доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают
разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают
несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе
Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером
все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по
городу, так вот суть истории:
Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до
учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь.
Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном
порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им
рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в
этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время
просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит,
как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль.
Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные
рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже
срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.
добавлено: 2006-01-16  

350. рассказал(а):   
Минск.
Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном
составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали
мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно.
Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца -
один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался
незамеченным нами и забытым.
Далее с его слов:
Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от
пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу".
Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в
дверь.
Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и
дверь открыть не могут.
Слышу, один из этих конников другому говорит
- ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да
пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его,
этого алкаша малолетнего на х@й!
И мне грозно так
- Стой, жди, тебе сейчас откроют.

Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще.
Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает
происходящего
- Че надо?
- Пьяный я.
Таращится:
- Ты что, сам сдаваться пришел?
- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!
- НА ЧЕМ?!!
- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!

Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел
между уколами объяснить врачу, что по чем. :0)

Дио
добавлено: 2006-01-28