Анекдоты без темы

81. рассказал(а):   
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
Добавлено 2000-01-01  

82. рассказал(а):   
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Добавлено 2000-01-01  

83. рассказал(а):   
Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.
Добавлено 2000-01-01  

84. рассказал(а):   
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
Добавлено 2000-01-01  

85. рассказал(а):   
Смекалистый ответ
- Вышка управления вызывает борт 767. Не можем связаться с вами.
Ищем вас на радаре. Если слышите, качните крылом.
- Борт 767 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Добавлено 2000-01-01  

86. рассказал(а):   
Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1-й: - Мне нада дмой.
2-й: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1-й (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2-й: - Не, с другой стороны.
1-й (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????
Добавлено 2000-01-01  

87. рассказал(а):   
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Добавлено 2000-01-01  

88. рассказал(а):   
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х#й знает что.
Добавлено 2000-01-01  

89. рассказал(а):   
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
Добавлено 2000-01-01  

90. рассказал(а):   
Сын у отца спрашивает:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
Отец думал-думал, как объяснить ребенку, потом говорит:
- Сынок, иди спроси у мамы, она бы отдалась за 1,000,000 долларов?
Сын - к маме:
- Мама, ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Что за впорос, сынок! Конечно отдалась бы! Зато потом всю жизнь жила бы, как королева!
Сын возвращается к отцу:
- Мама сказала, что отдалась бы.
- Ну, иди тогда у сестры спроси.
Ребенок - к сестре:
- Светка, а ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Да с удовольствием! А потом бы жить в Париж уехала!
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, и Светка бы отдалась.
- Ну иди, сынок, у деда спроси.
Ребенок пошел к деду?
- Деда, а ты бы отдался за 1,000,000 долларов?
- Конечно бы отдался, внучек. Подумаешь, 5 минут позора, зато потом доживать буду на Канарах.
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, дед бы тоже отдался. Но все-таки, что такое виртульная реальность?
- Ну вот смотри, сынок. Виртуально мы с тобой имеем 3,000,000 долларов, а реально - двух проституток и деда-пидора.
Добавлено 2000-01-01