Анекдоты без темы

221. рассказал(а):   
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
Добавлено 2005-06-05  

222. рассказал(а):   
Два соседа на даче:
- С х@я?
- А х@я?
- На х@я...
- Не х@й!
- Ни х@я...
- Пох@й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
Добавлено 2005-06-05  

223. рассказал(а):   
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один х@й!
- Два х@я!
- Три х@я!
Добавлено 2005-06-05  

224. рассказал(а):   
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?
Добавлено 2005-06-05  

225. рассказал(а):   
Шотландия. Вдоль дороги пасется большое стадо овец. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое BMW, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит пастуху:
- Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде?
- Почему бы нет, - отвечает пастух.

Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере, заглядывает в них и уверенно говорит: - 1586.
- Все точно, забирай любую, говорит пастух.

Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник.
Неожиданно пастух говорит ему:
- А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял?
- Заметано, - отвечает молодой человек.
- Без сомнений, ты - консультант.
- Правильно, - говорит молодой человек и спрашивает:
- А как ты догадался?
- Никаких догадок
Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату
за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал,
а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе.
А теперь, пожалуйста, отдай мою собаку обратно.
Добавлено 2005-06-10  

226. рассказал(а):   
Куда ты лезешь? Разве не видно, что не по размеру? - возмущалась новенькая гаечка грубому натиску огромного болта.
- Я-то тут при чем? Он сам меня сюда сует, - оправдывался болт.
- Ну ты что, Иван, долго еще будешь возиться? Болт не может закрутить! - начал возмущаться бригадир.
- Да не тот болт взял - шаг резьбы у него больше, - оправдывался Иван.
- Забей кувалдой!
- Ой-ей, подлец, все внутри порвал, - застонала гаечка.
- Ну что, Иван?
- Не лезет дальше, торчит кусок...
- Обруби ему головку зубилом!
- Так тебе и надо, бесстыдник... Теперь тебе отсюда не вывернуться... и я... я уже начинаю к тебе привыкать... шалунишка, - прошептала гаечка.
Добавлено 2005-06-10  

227. рассказал(а):   
Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".
Добавлено 2005-06-10  

228. рассказал(а):   
Бизнесмен уезжает в командировку. Зовет своего мажордома и говорит:
- Альфонсо, я должен уехать на две недели, оставляю свою виллу, будь любезен, держи все под присмотром.
Альфонсо отвечает:
- Не беспокойтесь, синьор, я обо всем позабочусь.
Через несколько дней бизнесмен звонит мажордому:
- Как дела, Альфонсо, все ли в порядке?
- Очень жаль, синьор, но я сломал ручку лопаты.
- Что ты мелешь, Альфонсо, какую ручку?
- Сожалею, синьор, она сломалась, когда я хоронил Вашу собаку.
- Что??? Моя собака умерла? Как это могло случиться?!
- Ваша собака прыгнула в бассейн и погибла.
- Но... Лабрадор... эти собаки прекрасные пловцы!
- Он прыгнул, а бассейн был пуст.
- Пустой бассейн?! Да мы наполнили его неделю назад!
- Воду выкачали пожарные для тушения виллы.
- Моя вилла сгорела? Но как, черт побери??!
- Упала свеча, стоявшая у гроба Вашей матери.
-... ??? !!! Что??? И мама умерла? Что там у вас происходит?!!!
- Она вошла в комнату Вашей жены, увидела ее в постели с Вашим лучшим другом, и немедленно скончалась от сердечного приступа.
Добавлено 2005-06-19  

229. рассказал(а):   
На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
Добавлено 2005-06-19  

230. рассказал(а):   
Хорошему плясуну ничего не мешает.
Жаль человека...
Добавлено 2005-06-22