Анекдоты без темы

131. рассказал(а):   
В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Добавлено 2000-01-01  

132. рассказал(а):   
В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед
ворвался к нему в квартиру с криком:
- Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!
- Поздно, я уже час как не играю...
Добавлено 2000-01-01  

133. рассказал(а):   
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.
Добавлено 2000-01-01  

134. рассказал(а):   
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ
потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и
собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,
приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов
доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её
за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Добавлено 2000-01-01  

135. рассказал(а):   
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Добавлено 2000-01-01  

136. рассказал(а):   
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба.
И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Добавлено 2000-01-01  

137. рассказал(а):   
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х*ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
Добавлено 2000-01-01  

138. рассказал(а):   
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Добавлено 2000-01-01  

139. рассказал(а):   
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бLя, попал!"- решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызь лицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!
Добавлено 2000-01-01  

140. рассказал(а):   
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла...
- И почём?
- По десятке за штуку...
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Добавлено 2000-01-01