Анекдоты без темы

11. рассказал(а):   
- Ватсон, я смотрю, Вы сегодня случайно вляпались левым ботинком в говно?
- Неважный у Вас, Холмс, дедуктивный метод! Я специально в говно наступил!
Добавлено 2000-01-01  

12. рассказал(а):   
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
Добавлено 2000-01-01  

13. рассказал(а):   
Поймал моряк золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Исполню любые твои три желания.
Моряк отвечает:
- Исполни лучше завтра первое желание капитана, когда он утром выйдет на
палубу.
Рыбка с радостью согласилась.
Утром капитан выходит на палубу и потягиваясь говорит:
- Ну и погодка, Я_К_О_Р_Ь В З_А_Д_Н_И_Ц_У!!!!
Добавлено 2000-01-01  

14. рассказал(а):   
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча .
Добавлено 2000-01-01  

15. рассказал(а):   
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
Добавлено 2000-01-01  

16. рассказал(а):   
- Что-то у вас пиво теплое,- жалуется покупатель буфетчице.
- Не может быть! Я только сейчас туда два ведра холодной воды вылила...
Добавлено 2000-01-01  

17. рассказал(а):   
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Добавлено 2000-01-01  

18. рассказал(а):   
- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.
Добавлено 2000-01-01  

19. рассказал(а):   
- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?
- Ой, спасибо, хорошо!
Добавлено 2000-01-01  

20. рассказал(а):   
Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидение и
разговаривает сам собой:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы
зайчёнком. Если бы мой папа был медведем, а мама медведицей, то я
был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был п%дорастом, а мама
проституткой, то кем был бы ты?
- Хмм... Таксистом, наверное...
Добавлено 2000-01-01