Анекдоты без темы

561. рассказал(а):   
Скороговорка.
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
Чтобы не делать Карлу минет, Клара у Карла украла кларнет.
Добавлено 2007-03-12  

562. рассказал(а):   
Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти качества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю.
Добавлено 2007-03-12  

563. рассказал(а):   
- Здравствуйте, я детский поэт.
- И что?
- Я пишу детские стихи.
- Да ты шо?!!! Я практически счастлив!
- Хочу, чтобы вы их напечатали.
- Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.
- Лучше полное.
- Разумеется.
- За деньги.
- Не хочется вас расстраивать…
- Я плачу.
- Давайте-ка на этом месте поподробнее...
- Сто баксов за строчку.
- Мне начинают нравиться ваши стихи.
- Если мало – скажите, деньги не вопрос.
- Я становлюсь поклонником вашего творчества.
- Хотите, я вам стихи почитаю?
- Я весь - внимание!
- Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, заткнись,
Иди на хрен, застрелись… Ну, как?
- Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?
- У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов…
- Я вижу в вас потенциал! Талант!
- А вот ещё: Зайку кинула хозяйка –
На бобах остался зайка.
- На злобу дня, так сказать…
- Или вот, из последнего:
Уронил я Мишку на пол,
Оторвал я Мишке лапу.
Я теперь его не брошу,
Потому что он мне должен.
- Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать?
- А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я?
- Да, это правда.
- А вот ещё. Мой любимый. Мы с Захаром
Ходим парой!
Мы с Захаром!
У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом ̵*****@сы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?
- Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?
- Не вопрос.
- За слово.
- Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко.
- Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!

Добавлено 2007-03-19  

564. рассказал(а):   
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Добавлено 2007-03-19  

565. рассказал(а):   
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
Добавлено 2007-03-19  

566. рассказал(а):   
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы
есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
Добавлено 2007-03-19  

567. рассказал(а):   
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.
Добавлено 2007-03-19  

568. рассказал(а):   
Подходит юнга к боцману:
- Подскажите пожалуйста, вот я знаю, что значит когда тебе присылают черную метку, а мне прислали голубую, как это обьясняется?
Боцман после небольшой паузы:
- Черная метка это, конечно, понятно, но одно могу сказать с уверенностью - голубая тоже плохо.
Добавлено 2007-03-29  

569. рассказал(а):   
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на 10-ом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку потом отдам всем."
Пришло время получать фотографи. Китаец берёт фотографию, долго на неё смотрит и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твоё.
- Лицо-то моё, рубашка не моя ...
Добавлено 2007-03-29  

570. рассказал(а):   
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Добавлено 2007-03-29