Анекдоты без темы

271. рассказал(а):   
- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Добавлено 2005-09-01  

272. рассказал(а):   
Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют территорию дальнего востока, тут на связь выходят А. летчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как летчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлисись, сели за стол, а выпивки то и нету.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лететь тут пол-часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает А. в Саратов: лето, жара, очередь в ларек часа на 3. Он в летном костюме все- таки выждал очередь, подходит, засовывает голову в окошко и читает по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда продавца-кавказца: - Пыва нэту!!
А. (по бумажке): - Блядь, я так и знал!
Добавлено 2005-09-01  

273. рассказал(а):   
Мне кажется, что примерно треть оплаченного времени разговоров по мобильному телефону состоит из следующих фраз:
- Я перезвоню.
- Ты где? Я перезвоню.
- Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
- Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
- Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.
- Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну, и конечно, самый главный вопрос:
- А т....у..рп.. ысч.......р.. ож... ла..... ъ... ...мля?

Или может, это только у меня так?
Добавлено 2005-09-01  

274. рассказал(а):   
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
Добавлено 2005-09-11  

275. рассказал(а):   
Дело было в студечество. Еду с одногрупником Васей с института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно.. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем усю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим с автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... нехотя открываем дверь, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже, плачет Вася,пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается,захотит мужичек такой спотривного вида, увидел Васю и с порога сначало правой, зател левой, и контрольный с ноги...(Вася-то его, конечно не узнал, а мужичек то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал)))
Добавлено 2005-09-18  

276. рассказал(а):   
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
Добавлено 2005-09-18  

277. рассказал(а):   
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
Добавлено 2005-09-18  

278. рассказал(а):   
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Добавлено 2005-09-18  

279. рассказал(а):   
Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать и этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
-Придурок!!! На дорогу смотри, п...дорас, а не на свою бл...дищу!!!
Шофёр открывает окно:
-Козёл, да моя бл...дища срать на тебя, м...дака хотела!.. (оглядывается и прокашлившись):... не так ли, сестра?
Добавлено 2005-09-25  

280. рассказал(а):   
Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!
Добавлено 2005-09-25