Поиск
webzona.ru
АНЕКДОТЫ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
ССЫЛКИ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Анекдоты по датам: 24.07.201210.05.201105.03.201125.12.201006.10.201005.07.201012.05.201009.03.201016.01.201003.12.2009

Анекдоты без темы

Страница 16

151. рассказал(а):   
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками
Добавлено 2000-01-01  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

152. рассказал(а):   
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Добавлено 2000-01-01  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

153. рассказал(а):   
Женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
- Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор нет самовара, как же так?
Приходит ответ из ЦК КПСС:
- Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себе самовар.
Через 2 месяца женщина опять пишет письмо:
- Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты СС20, а самовара все равно нет.

Добавлено 2000-01-01  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

154. рассказал(а):   
Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему
говорит:
- Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Добавлено 2000-01-01  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

155. рассказал(а):   
-В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.
Добавлено 2000-01-01  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

156. рассказал(а):   
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
Добавлено 2004-06-29  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

157. рассказал(а):   
Зам. председателя совета директоров крупного завода, вернувшись из отпуска, созывает совещание.
- Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития нашего предприятия на грядущий год.
- Ну-у, Петрович, давай лучше расскажи, как отдохнул, как провел отпуск...
- Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку, все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я стреляю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален. Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг - слышу хрюканье в кустах. Стреляю, подбегаю, а там кабан огромный валяется. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше... Тут раздается звонок мобильника зам. председателя.
- Зампред слушает... Да, господин председатель... да, веду собрание... да, о планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился?
- На ляжках на плечах.
- Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж глаза выпучились!!!
Добавлено 2004-08-02  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

158. рассказал(а):   
Едут в одном поезде пианист, футболист и простой рабочий. Тут поезд терпит крушение. Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а рабочему - половой член.
В больнице их кладут в одну палату, они подружились и идут к врачу. Он говорит футболисту что в наличии есть только женские ноги, пианисту , что есть только женские руки, а простому рабочему предлагает слоновий хобот вместо члена. Ну они все подумали и согласились. Через месяц, после удачной операции они идут на контрольный осмотр. Врач спрашивает у футболиста:
- Ну как?
- Отлично, лучше чем прежде, бегаю в 2 раза быстрее!
Затем врач спрашивает у пианиста:
- Ну как?
- Все отлично! Играю в 2 раза быстрее! Скоро у меня концерт. Единственное - ногти очень быстро отрастают.
И наконец к врачу в кабинет заходит простой рабочий и врач опять спрашивает:
- Ну как?
- Все отлично! С женщинами все прекрасно. Могу одновременно с тремя. Единственное неудобство - когда фрукты ем, хобот их в задницу засовывает!
Добавлено 2000-01-01  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

159. рассказал(а):   
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
Добавлено 2000-01-01  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

160. рассказал(а):   
Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пиZду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...
Добавлено 2004-09-02  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

Страницы:
Новые анекдоты | 79 | 78 | 77 | 76 | 75 | 74 | 73 | 72 | 71 | 70 | 69 | 68 | 67 | 66 | 65 | 64 | 63 | 62 | 61 | 60 | 59 | 58 | 57 | 56 | 55 | 54 | 53 | 52 | 51 | 50 | 49 | 48 | 47 | 46 | 45 | 44 | 43 | 42 | 41 | 40 | 39 | 38 | 37 | 36 | 35 | 34 | 33 | 32 | 31 | 30 | 29 | 28 | 27 | 26 | 25 | 24 | 23 | 22 | 21 | 20 | 19 | 18 | 17 | 16 | 15 | 14 | 13 | 12 | 11 | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1

Анекдоты по датам: 24.07.201210.05.201105.03.201125.12.201006.10.201005.07.201012.05.201009.03.201016.01.201003.12.2009

РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ



АНЕКДОТЫ ПОЧТОЙ:
MAILLIST.RU:
CONTENT.MAIL.RU:
Content.Mail.Ru
СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100