Анекдоты по датам: 24.07.2012 10.05.2011 05.03.2011 25.12.2010 06.10.2010 05.07.2010 12.05.2010 09.03.2010 16.01.2010 03.12.2009
151. рассказал(а): - Привет, я натс.- Привет, я мозг.- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадкамиДобавлено 2000-01-01
152. рассказал(а): Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:- Истинные мусульмане есть?Все молчат. Чуть громче:- Истинные мусульмане есть?Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?Встает один здоровый кавказец:- Ну я истинный мусульманин...Русский:- Пошли выйдем, поговорим...Вышли они, русский:- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...- Без проблем.Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.Мусульманин говорит:- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.Русский пошел. А весь в крови-то.Заходит в мечеть:- Еще истинные мусульмане есть?Молчание.- Еще истинные мусульмане есть?Молчание. Спецназовец еще громче:- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.Добавлено 2000-01-01
153. рассказал(а): Женщина пишет письмо в ЦК КПСС: - Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор нет самовара, как же так?Приходит ответ из ЦК КПСС:- Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себе самовар.Через 2 месяца женщина опять пишет письмо: - Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты СС20, а самовара все равно нет. Добавлено 2000-01-01
154. рассказал(а): Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой емуговорит:- Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.Добавлено 2000-01-01
155. рассказал(а): -В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.Добавлено 2000-01-01
156. рассказал(а): - Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?- Нет.- Лох. - А Вы?- Я первый спросил.Добавлено 2004-06-29
157. рассказал(а): Зам. председателя совета директоров крупного завода, вернувшись из отпуска, созывает совещание.- Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития нашего предприятия на грядущий год.- Ну-у, Петрович, давай лучше расскажи, как отдохнул, как провел отпуск...- Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку, все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я стреляю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален. Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг - слышу хрюканье в кустах. Стреляю, подбегаю, а там кабан огромный валяется. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше... Тут раздается звонок мобильника зам. председателя.- Зампред слушает... Да, господин председатель... да, веду собрание... да, о планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился?- На ляжках на плечах.- Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж глаза выпучились!!!Добавлено 2004-08-02
158. рассказал(а): Едут в одном поезде пианист, футболист и простой рабочий. Тут поезд терпит крушение. Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а рабочему - половой член.В больнице их кладут в одну палату, они подружились и идут к врачу. Он говорит футболисту что в наличии есть только женские ноги, пианисту , что есть только женские руки, а простому рабочему предлагает слоновий хобот вместо члена. Ну они все подумали и согласились. Через месяц, после удачной операции они идут на контрольный осмотр. Врач спрашивает у футболиста:- Ну как?- Отлично, лучше чем прежде, бегаю в 2 раза быстрее!Затем врач спрашивает у пианиста:- Ну как?- Все отлично! Играю в 2 раза быстрее! Скоро у меня концерт. Единственное - ногти очень быстро отрастают.И наконец к врачу в кабинет заходит простой рабочий и врач опять спрашивает:- Ну как?- Все отлично! С женщинами все прекрасно. Могу одновременно с тремя. Единственное неудобство - когда фрукты ем, хобот их в задницу засовывает!Добавлено 2000-01-01
159. рассказал(а): - Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и грит: - Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?Добавлено 2000-01-01
160. рассказал(а): Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно:- Куда уходит детство?Фаталист:- В пиZду!!!Прагматик:- Грубо, но верно...Добавлено 2004-09-02
РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ